KY作者 / fufu
編輯 / Sophie
插畫 / Tracy
編輯 / KY主創們
大家好，我是KY最擅長吵架的作者fufu。
我的朋友小A最近和物件吵架了，不過是單方面的“被吵”——確切地說，是對方表示對小A“不想吵架”的態度很生氣：
你的“不想吵架”根本就是在嫌我煩吧？既然我這麼煩你乾脆不要談戀愛好了啊？？
……
小A和我解釋，她並不是嫌物件煩，只是真的不喜歡吵架：
就算兩人之間有矛盾，我一般也不會說什麼，想說算了吧。
可是我也是有脾氣的呀？不可能這種時候還去哄她吧。我能做到的就是不跟她吵而已。
結果她還更生氣了？說我冷暴力她？
我想避免衝突，兩個人冷靜一下不要吵架，這有什麼問題啊？不是都說以和為貴的嗎？
一般而言，避免衝突不見得是壞事，不過以我對小A的理解，她
常常將回避作為處理衝突的唯一手段
。在心理學中，和她類似的人被視為擁有
衝突迴避型人格（conflict-avoidant personality）
的傾向。
今天，我想和大家聊一聊，為什麼我不建議大家像小A一樣，以迴避的方式處理衝突。
需要注意的是，迴避衝突本身並不等於衝突迴避型人格。想確認你是不是具有這類人的特徵，可以看看以下幾個情景你會如何選擇：
當然了，對於擁有比較強的迴避型人格傾向的人， ta們可能不一定覺得上述的狀態有什麼問題——
我們常以為有衝突意味著一段關係“不好”，或者“不應該繼續”，而事實很多時候可能恰恰相反。
Donohue （1992） 在《Managing Interpersonal Conflicts》一書中指出，不論衝突過後雙方是否決定繼續維持關係，
在衝突發生的當下，關係中的雙方其實是處於高度的相互依賴狀態的
。因為衝突往往在傳遞這樣一個期待——“我希望我們的關係應該是怎樣的”。
這也可以解釋，為什麼很多時候同樣的事情發生在親近的關係中，引起的衝突和負面情緒往往比發生在不那麼親近的關係中要更強——
Donohue認為，衝突往往是關係進一步發展的機遇，而非關係破裂的徵兆
。它給了關係雙方一次真誠表達彼此差異並進一步增進理解的平臺，而能夠承受起衝突和碰撞的關係本身也會更加堅固。
相反地，一味地迴避衝突其實是在迴避一段相互依賴的關係，從而傷害了和對方的聯結
。這時候，我們不再向對方傳遞自己對關係的期待，轉而背過身去，將自己對關係的不滿藏在心裡。
這種“隱忍不發”，對於關係中的另一方，其實更像是隱形攻擊。比如，當小A試圖透過迴避來解決親密關係中的衝突時，小A的物件卻感受到自己被“冷暴力”了。
看到這裡，可能有人會說：“有些關係裡之所以會迴避衝突，是因為我根本不願意和對方相互依賴啊！比如說討厭的同事、虛偽的朋友……誰關心和ta們關係好不好啊！”
其實，除了對於關係的傷害，
一味地迴避衝突對個人的情緒而言也是一種得不償失的做法。因為這意味著我們為了“自己不喜歡的人”或者“不在意的關係”而壓抑和忍耐自己的情緒。
——當然，這裡沒有在倡導面對衝突時直接爆發出自己的情緒，
而是透過學會積極地應對沖突，坦誠地對待自己的情緒和人際關係真實的模樣。
很多人的成長過程中，其實是缺乏關於如何應對沖突的訓練的。
一方面，我們不斷被強化著“衝突很糟糕”這一概念；另一方面，我們往往不習慣與衝突中產生的強烈負面情緒相處。
因此，即便想要應對沖突，我們可能仍然感到來自內心深處巨大的阻力。那麼，要如何克服這些阻力並且練習應對沖突呢？
首先，我們需要重新解讀衝突。
不少害怕衝突的人內心對於衝突往往有著災難式的想象，比如認為衝突必然帶來關係的破裂或者對方對自己的厭惡，這些想象容易加劇我們對於衝突的排斥（Carver， 2008）。
想要改變回避衝突的習慣，我們需要主動地轉換看待衝突的方式。
其次，
預先計劃屬於自己的“衝突手冊”，可以幫助我們更好地練習應對沖突的能力。
迴避衝突很多時候是我們面對衝突時的“預設選項”，要做出改變，我們需要透過預先計劃來“新增選項”。
我們結合生活場景，為大家設計了以下五道題來學習面對衝突時的實用小技巧，快來看看你能做對多少——
不過，即便學會了處理衝突的方式，還是有一些關係可能讓你感到：任何試圖解決衝突的嘗試都是徒勞。
在這些關係中，對方要麼不願意和你一起面對衝突，要麼將本可以和平解決的衝突升級為對彼此的攻擊。
遇到這些情況並不代表面對衝突是錯誤的決定，而是說明對方尚不具備應對沖突的能力。
你可以嘗試提出與對方一起學習應對沖突的能力，或者選擇在意識到對方拒絕處理關係中的衝突時，與ta保持合理的距離。
我們需要謹慎的並不是會發生衝突的關係，而是那些無法承受衝突的關係。
希望大家都擁有面對關係真實模樣的勇氣～
References：
Carver， J。 （2008）。 With any conflict， my husband doesn’t speak for days。 Ask the Psychologist。
Davey， L。 （2013）。 4 Tips to Overcome Your Conflict Avoidance Issue。 Psychology Today。
Donohue， W。 A。 （1992）。 Understanding the conflict episode。 In
Managing interpersonal conflict
（pp。 1-24）。 SAGE Publications， Inc。
Hogan， J。 （2020）。 Here’s How Knowing Your Attachment Style Can Help You Manage Conflict Better。 Verily。
Lamothe， C。 （2020）。 Conflict avoidance doesn’t do you any favors。 Healthline。
Leonard， E。 （2020）。 Help for the conflict avoidant。 Psychology Today。
Morgan， G。 （2020）。 How to find common ground when it seems impossible。 Fast Company。