各種生活中心

不論你是否意識得到，人人都有生活中心，它們對生活各方面的強烈影響毋庸置疑。

下面幾種生活中心的介紹可以幫助我們理解它們是如何影響上述四個因素和我們的生活的。

以配偶為中心：婚姻可說是最親密持久、最美好可貴的人際關係，因此以丈夫或妻子為生活重心，再自然不過了。

但是根據我多年來擔任婚姻顧問的經驗，事情卻向著另一個方向發展。很多以配偶為中心卻即將破碎的婚姻都源於一條導火索，那就是情感過度依賴。

如果我們獲取情感價值的主要來源是婚姻，這段關係會成為我們的支柱。太重視婚姻，會使人的情感異常脆弱，配偶的態度舉止、新生兒降生或經濟窘迫、工作晉升等變化都會成為沉重的打擊。

婚姻會帶來更多的責任與壓力，一般人通常根據以往所受的教育來應對。然而兩個背景不同的人，思想必定有差異，於是理財、教養子女、婆家或岳家的問題，都會引發爭執。若再加上其中一方情感難以獨立，這樁婚姻便岌岌可危。

如果我們一方面在情感上依賴對方，一方面又與對方有爭執，就極易陷入愛恨交織、進退無常的矛盾中。出現爭執時，為了能向伴侶表明自己的立場或是證實自己的觀點，就更加容易藉助以往的經歷，這無疑會加劇矛盾。

為了保護自己，便更加退縮及排斥對方，於是，冷嘲熱諷代替了真實的感受。一方總在等待對方採取主動，如果自己沒有等到預期的結果，則會確信之前的指責是合理的。

這種關係似乎保住了安全感，實則不然。感情用事的結果是失去了方向、智慧與力量。

以家庭為中心：以家庭為重的現象也十分普遍，而且似乎理所當然。家的確帶來愛與被愛、同甘共苦以及歸屬的感覺，但過分重視家庭，反而有害家庭生活。

以家庭為重的人通常會把家族傳統和榮譽作為安全感和價值感的來源。因此一旦出現可能影響這些傳統與聲譽的改變，他們就變得脆弱不堪。

這樣的父母在養育子女時，缺乏以子女最終幸福為目標的情感自由和力量。假設他們的安全感來自家庭，那麼希望得到子女尊重的渴望就會超過給孩子的成長投資。

或者，他們只會關注子女一時的舉止是否符合禮儀，但凡出現不當行為，他們馬上會感到不安。緊接著他們完全受到當下情緒的左右，完全不考慮對子女成長帶來的影響，下意識地大喊或是訓斥，還可能反應過度進而粗暴懲罰。他們的愛往往是有條件的，結果若非導致子女更為依賴，就是導致子女變得叛逆。

以金錢為中心：誰也無法否認金錢的重要性，經濟上的安全感也是人類最基本的需求之一。人類的需求等級中，生存基本需要和經濟安全感排在第一，如果得不到滿足，那麼人類的其他需要便難以實現。

大多數人有經濟負擔，外界環境的種種因素會導致經濟狀況惡化，帶來的後果就是我們潛意識裡會覺得憂慮和擔心。

有時賺錢被冠以一個冠冕堂皇的理由，比如養家餬口。其中的重要性不可否認，但是假如以金錢為中心，劣勢也會浮現。

從安全感（Security）、人生方向（Guidance）、智慧（Wisdom）和力量（Power）這四個支撐人生的要素考慮，假設我主要從酬勞和薪水中獲得安全感，勢必寢食難安，因為影響財富的變數太多，任何一個閃失都難以承受。如果我憑藉工資的多少衡量我的人生價值，那一旦工資出現變化我將不能認可自己。工作和薪水本身，只能提供有限的力量和安全感，卻無法帶來方向和智慧。這些要說明的是，以金錢為中心會給我和我愛的人帶來危機。

有人為了逐利，不惜將家庭及其他重要事物擺在一邊，而且以為別人都認同這種做法。我認識一位可敬的父親，準備帶子女出遊時，忽然接到公司要求加班的電話，但是他回絕了，因為“工作還會再來，童年卻只有一次”。這一幕深深印在子女腦海裡，一生難忘。

以工作為中心：只知埋頭苦幹的“工作狂”，即使犧牲健康、婚姻、家庭與人際關係也在所不惜。他的生命價值只在於他的職業或工作——醫生、作家或演員……

正因為他們的自我認同和自我價值觀都以工作為基礎，所以一旦無法工作，便失去了生活的意義。任何妨礙工作的因素都很容易影響到他們的安全感；他們的人生方向取決於工作需要；而智慧和力量也只限於工作領域，無益於其他生活領域。

以名利為中心：許多人深受佔有慾驅使，不僅想把汽車、豪宅、遊艇、珠寶、華服等這些有形的物質據為己有，對於那些無形的名譽、榮光與社會地位也不肯放過。很多人都從親身經歷中知道名利並不可靠，很可能會瞬間落空，同時受諸多因素影響。

必須靠名利與物質來肯定自我的那些人，必定終日憂心忡忡，患得患失。面對名氣、地位或者條件好過自己的人就覺得相形見絀，面對稍遜自己的人又趾高氣揚。自我評價和自我認識如此飄忽不定，起落頻繁，卻還要固執地守住自己的資產、所有物、有價證券、地位和名譽不放。難怪有人會在股票大跌或政壇失意後一死了之。

以享樂為中心：與名利緊密相關的享樂也可能成為生活的中心，這在享樂之風盛行的速成主義世界裡不足為奇。電視與電影向人們展示了另外一些人的財富和安逸生活，從而激發了人們的渴望。

然而銀幕上的浮華生活對於人格、效能和人際關係的影響卻遠不如表面看起來那麼美好。

適度娛樂可使人身心舒暢，有利於家庭及其他人際關係的改善，但是短暫的娛樂和刺激並不能給人持久的快樂與滿足。貪圖享樂的人很快就會厭煩已有的刺激，渴望追求更高層次的刺激和快感。長期沉溺於此，就會以是否能夠享樂來評價一切。

休太長的假，看太多的電影或電視，打太多的電子遊戲，長期無所事事，都等於浪費生命，無益於增長智慧，激發潛能，增進安全感或指引人生，只不過製造更多的空虛而已。

馬爾科姆·馬格里奇（Malcolm Muggeridge）在《20世紀見證》（A Twentieth-Century Testimony）中寫道：

回憶往昔，對我觸動最大的是，當時看上去至關重要、妙趣橫生的事，現在看來竟是微不足道，甚至有些荒謬。比如看似耀眼的成就、名望和讚許，得到金錢或異性後的快樂，像撒旦一樣遊走於世界各地，經歷“名利場”裡的一切。

現在回想起來，所有這些自我滿足都不過是海市蜃樓、黃粱一夢。

以敵人或朋友為中心：青少年尤其容易以朋友為重，為了被同齡人的團體所接納，他們願付出一切代價，對於這個團體內流行的價值觀也照單全收。他們對團體極度依賴，易受他人的感覺、態度、行為或情緒的影響。

以朋友為中心和以配偶為中心類似，都是感情上過分依賴某個人，因此也容易出現“需要—衝突”的惡性迴圈和不良後果。

以敵人為中心的情況似乎聞所未聞，實則相當普遍，只是往往本人不易覺察罷了。當一個人覺得遭到某個在社會或情感層面十分重要的人物（如主管）的不公平待遇後，很容易對其耿耿於懷，並處處作對，這就是以敵人為生活中心。

我有一位朋友在大學教書，與行政主管關係惡劣，整天都把對方看作假想敵，幾乎走火入魔，家庭生活與工作也都大受影響，最後不得不選擇離開，另謀職業。

於是我問他：“如果不是那個傢伙，你還是願意留下來的，是嗎？”

他回答：“是的，可是隻要他在一天，我就不得安寧，只好跳槽。”

“你為什麼讓他成了你生活的中心？”

朋友被問住了，矢口否認這個事實。但是我指出他就是在聽任別人控制自己的生活，削弱自己的信心並危害到自己重要的人際關係。

最後朋友承認行政主管的確對他影響很大，但否認是他咎由自取，將責任全部推給那位行政主管，認為錯在對方，而自己是無辜的。

深談之後，他終於認識到了自己的部分責任，正因為沒有正確對待自己的責任，才成了一個不負責任的人。

有些離婚的人也對與前任配偶的過節念念不忘，心裡放不下對對方的怨憤，需要不斷譴責對方的缺點來證明自己的無辜。

有些子女成年後，仍為父母當年的忽視、偏心或辱罵而在公開場合或私下裡憤憤不平，消極地抱怨自己不幸的人生劇本，這些也都是以敵人為中心的表現。

以朋友或敵人為中心的人沒有內在的安全感，自我價值變化無常，受制於他人的情緒和行為；人生方向也取決於他人的迴應，時時揣摩如何反擊；他們的智慧受限於以敵人為中心的偏執心理；毫無力量可言，總是被別人牽著鼻子走。

以宗教為中心：我相信任何有宗教信仰的人都知道，經常去教堂的人不一定有崇高的精神世界。有些人熱衷於宗教活動，卻無視周圍人的緊急求助，違反了自己標榜的信仰；而另一些不那麼熱衷於宗教活動，甚至沒有宗教信仰的人，言行卻更合乎宗教勸人向善的宗旨。

以宗教為中心的人，往往關注個人形象或出席活動，戴著偽善的面具，其安全感和內在價值也因此受到影響。他們的人生方向並非來自良知，而是隨波逐流。他們喜歡給別人貼標籤，比如說這些人是“積極的”，是“自由派”，那些人是“消極的”，是“保守派”。

由於宗教是有自己的政策、計劃、活動和成員的正式組織，因此本身並無法賦予任何人以持久的安全感或內在價值，只有遵循教堂所倡導的原則才能賦予一個人以安全感。

宗教也不能長期為人指引人生方向。以宗教為中心的人在禮拜日和工作日的思考或行為方式完全不同，這種不完整的人格會威脅到他們的安全感，需要進一步給別人貼標籤和給自己辯護。

把宗教當作目標而不是實現目標的手段會削弱智慧和平衡感。雖然宗教宣稱能透過教導賜人力量，但也只是傳遞上帝神聖力量的媒介，並未斷言自己就是力量本身。

以自我為中心：時下最常見的恐怕就是以自我為中心的人，他們最明顯的特徵就是自私自利，與多數人的價值觀背道而馳。

然而市面上盛行的個人成功術無一不是以個人為中心，鼓吹只索取、不付出，卻不知狹隘的自我中心觀會使人缺乏安全感和人生方向，也不會有智慧及行動力量。這就像是以色列的死海，只有流入，沒有流出，於是變得死水一潭。唯有以造福人群、無私奉獻為目的追求自我成長，才能在這四方面不斷長進。

以上只是比較常見的人生中心。和當局者迷的道理一樣，看清他人的生活重心會相對容易。你會察覺有人掙錢第一，有人在一段無望的關係裡垂死掙扎，只要仔細觀察，你就能透過行為的表象看清中心所在。

節選自《七個習慣》