最近發現，孩子總說

隨便、都可以、你決定就行

。每當家長提出期望，孩子就開始隨便了。估計有很多的家長都有類似的困惑：

晚上你想吃什麼？都行。

週末自然博物館去嗎？隨便。

新年禮物有什麼想要的？都可以。

為什麼跟孩子這麼難溝通呢？問 他問題，得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、不知道……

孩子愛說“隨便”，不是因為 TA 真的無所謂，是因為他們總是“被隨便”。

平時生活中，能得到的自主選擇的機會太少了。

1.被忽視的孩子

在孩子的世界中，「被看見」是一種生存的必須。但總有一種孩子，他們常常被大人忽視，成為了「被隨便」的孩子。經常被忽視想法的孩子，會變得不知道自己要什麼，逐漸變得佛系，不願去思考和爭取，也放棄了與他人協商的機會。於是這個總說隨便的孩子，對世界不再充滿熱情、失去好奇心，並且總感到無聊無趣，甚至自信心不足。

為什麼會患上「隨便後遺症」呢？

哲學家馬克說：

人類主要是透過思考方式，來感受世界。

在成長中經常被忽視想法的孩子，更容易形成負性思維的思考方式——我不行 / 沒人喜歡我 / 我的存在沒有價值。

長此以往，孩子可能會變成一個沉默寡言的人，或者走向另一個極端，變得更加偏執。

2.「永遠不對」的孩子

像這樣的話我們一定耳熟能詳：「你這樣不對，我跟你說，你要……」「你這麼做balabala……就可以了。」從孩子的角度聽完心裡只有一個感覺——

為什麼我說的，我想做的都是錯的？

這個「永遠不對」的孩子，是第二種「被隨便」的孩子。父母的出發點當然是好的，只是我們習慣於直接把最佳方案提供給孩子，認為只有這樣才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一條平坦的道路，而不是一條彎路。

這樣環境下成長的孩子，失去了很多自我發展的機會。面對選擇時，他們的回答也往往是隨便，因為他們知道，就算提出想法也會被駁回。在高校會出現一個奇特的「新生現象」——很多孩子在離開家庭面對全新的大學生活後，孩子會突然出現各種不良反應，包括學習、生活、人際交往等多方面。《少年說》中的一位少年羅萬豪，就遇到了這樣的新生現象。從小到大，羅萬豪一直根據父母為他定製的大大小小目標前進，在父母的正確領導下，他覺得自己超越了身邊很多人。但到了高中，父母不再為他制定這些小目標大目標，習慣了父母規劃的羅萬豪，失去了父母的領航後，生活上和學習上都處於迷茫狀態。從孩童時期就在父母的庇護下，不受傷害地成長起來，當孩子離開父母踏入校園，卻發現自己缺少獨立處理事情的能力。一旦父母放手，他便覺得自己不行了，他向父母喊話：能再給我一次長遠的目標嗎？

孩子的成長就像一場試錯遊戲，TA 試錯的勇氣來源於家庭。就算某件事真的對孩子來說很難，也別輕易對 TA 說不可能，因為孩子的獨立性是在實踐中培養起來的。

讓孩子建立自信，培養自己的成就感，是培養 TA 獨立的優先條件。試著去做一個陪孩子走「彎路」的家長，讓孩子在試錯中走向獨立。

3.「被包辦一切」的孩子

第三種「被隨便」的孩子，是被包辦一切、缺乏可支配感的孩子。孩子沒有主見，多半是因為有一個過度包辦的父母：我這麼做都是為了你好，你現在還小，等你長大了就明白了。大人跟你說的總歸是有道理的。

習慣於當控制型父母，越來越忽略孩子的感受，長此以往，孩子自己也不知道自己真正喜歡的是什麼了，自然就萬事都隨便了。當孩子有獨立意識去認知這個世界後，如果還事無鉅細地為 TA 去揹負一切，那麼這不是愛，而是一種束縛。打著「為你好」的口號、漠視孩子的選擇，嘴裡說著要讓孩子學會獨立，可是腦子裡全是自己的慾望，這樣強勢的控制慾會給孩子帶來極大的心理壓力。長期的施壓下，在孩子青春期容易造成一次大爆發。在話題「那些父母強勢、被包辦一切的孩子，後來都怎麼樣了」中，很多網友說出了自己的經歷。成為不主動、沒主見、「被隨便」的孩子：

不能反駁，因為一些小事母親就上綱上線，她們永遠是對的，對孩子的過度保護會成為一種詛咒，讓孩子的性格產生兩種極端，要麼同樣強勢，要麼特別自卑！

是否能融入社會才是檢驗一個人和一對父母養育成果的最終標準，培養適應社會型的孩子才是為人父母的使命。

一味地包辦，大多是建立在家長一廂情願的自我感動上而已，只能感動得了家長自己，感動不了孩子。學會放手，讓孩子脫離「父母」這個舒適區。從根本上說，這就是要把孩子看作一個靈魂，亦即一個有自己獨立人格的個體。我們期待一個積極主動、有想法有創意的孩子，那就在平時生活中尊重孩子自由的意志，把自主權還給孩子自己。想讓孩子尊重自己、尊重父母的同時，父母也需要尊重孩子。