有時候
人們之所以哭泣
並不是因為軟弱
而是他們堅強了太久
……
你為什麼總讓孩子堅強勇敢
我們經常聽到父母或者老師,在孩子還小的時候就給他
不斷強化:你要自己來解決問題;我不能幫你
,因為我總不能一直幫你吧;沒有人是靠得住的,你只能靠你自己。這些道理看起來沒什麼問題,但是卻
極端化的
被印到了
孩子的潛意識
裡,即:我是不值得被幫助的,我的世界裡只有自己。連爸爸媽媽這樣的人都不會幫我,誰還會真正的幫我。
所以他們會學會了依賴自己,強行堅強。
而家長這樣久而久之,就會
讓孩子越來越不會表達自己的情感,他不允許自己有哀傷和脆弱
,他只有看到問題,然後解決問題。在他的世界裡,脆弱是沒有用的,裝可憐是無能的表現,所以他會不允許自己有這一面。
但我們要知道,
一個真正樂觀並內心強大的人應該是允許自己有哀傷和脆弱的,並且不害怕自己脆弱
,只是他們堅信著這一切都會過去的,並相信有人會幫助他。
告訴孩子不要逞強
每個人都需要一個避風港,每個人都需要一個喘息的機會,所以,我們要告訴自己的孩子:不要逞強。
1. 孩子可以勇敢,但不能逞強
3歲的孩子已經有了自我的意識
,再大一點,他們開始
崇拜英雄,崇尚勇敢精神
,孩子的這種追求是美好的,但是,孩子畢竟是孩子,
他們分不清什麼是勇敢,什麼是逞強
,他們模仿“英雄”的動作,卻
不知道英雄人物的真正內涵
,因此需要父母去引導。
父母可以為孩子找一些真正的英雄故事影片、畫冊,幫助孩子理解什麼是真正的英雄精神。
給孩子講講什麼是“英雄”,這樣,你的孩子也許就不會把逞強當作勇敢了。
2. 逞強只會讓自己吃啞巴虧
有些孩子喜歡裝堅強,摔倒了,明明身上很疼,心裡很難過,嘴上卻逞強說:“沒事,沒事。”例如,孩子喜歡和大孩子一起玩耍、打球,不小心磕著碰著了,明明很疼,嘴裡卻逞強說:“我不疼!”這個時候,
父母就要告訴孩子:“不要逞強了
,疼就是疼,以後不要跟比你大那麼多的孩子一起打球,
你的能力還達不到
。”還有一些孩子心裡難過,但從不在別人面前流淚,表面上總是很堅強,這也是一種逞強。這時,
父母就要告訴孩子:“想哭就哭,沒有什麼不好意思的,強忍著只會讓自己更難過。”
適時的示弱和承認自己的不足也是一種能力
其實
承認自己的無能
,也是一種能力。因為這
意味著你對自己有深刻的認識瞭解。
知道自己幾斤幾兩,有不足趕緊補上,有長足儘量發揮;能積累儘量積累,關鍵時刻發揮優勢,持續行動推進成長,這樣有什麼不可以?
明朝王陽明
,被稱為擅長詭道的軍事大家。他的用兵總綱,在
《陳言邊務疏》
中體現得淋漓盡致。他說:“將欲取之,必固與之。或捐棄牛馬而偽逃,或掩匿精悍以示弱,或詐潰而埋伏,或潛軍而請和,是皆誘我以利也。”
翻譯成白話文就是:
遇到強大的對手,千萬
不要硬碰硬
,要麼
示弱假裝逃跑
,要麼
隱藏實力去示弱
,要麼
假裝失敗而埋伏
,要麼
隱藏實力去假裝求和
。
無能是一種絕望的狀態,示弱也是一種智慧,適時的示弱和承認自己的無能也是一種能力。
當你一無所有的時候,先從這個能力開始培養吧……
試著接納真實的自己
日本著名的實業家、哲學家稻盛和夫
出生於日本的鹿兒島,1955年4月,
大學畢業初次就業時
,他評價自己就是一個地道的鄉巴佬。因為此前他從沒有在大城市生活過,所以說話有濃重的九州地方口音。而每當電話鈴聲響起,他說自己都在祈望有誰快來接聽,因為他不想讓別人知道他的鹿兒島方言,
總覺得自己處處不如別人。
後來,他逐漸意識到,
不應該被一種劣等感所支配,應該坦然承認自己的缺點,下決心努力克服它
,這樣就不會有過多的挫折感。終於在稻盛和夫的不斷努力下,
27歲的他創辦京都陶瓷株式會社
(現名京瓷Kyocera),並且在
52歲時,創辦了第二電信(
原名DDI,現名KDDI,目前在日本為僅次於NTT的第二大通訊公司),而這兩家公司都在他的有生之年
進入世界500強
,可以說稻盛和夫的兩大事業皆以驚人的力道成長。
晚年的稻盛和夫說:
”實際上,我們做不到的事,不要假裝能做到。首先承認有做不到的事,才會知道自己應該怎樣開始。不否定自己的弱點,而是如實接受它,不必刻意掩飾,這樣反會覺得輕鬆,這種態度是進步的起點。”
人是從古至今都是群居性物種,人們需要相互扶持,才能安然走過一生。就像我們需要雙腳的支撐去站立,需要雙手去抓住想要的事物一樣,
我們同樣需要來自親情、愛情和友情的手,來給我們力量。
真正完善的人格,應該是
柔軟與堅強並存
的,而不是對其中一方的偏執。
參考文案 |
青少年研究所:《告訴孩子,自己做不了的事情就不要逞強》
新東方:《承認自己不堅強,並不丟人》