經常因為孩子的天真而失笑

經常因為孩子的溫情而感動

經常因為孩子的倔強而憤怒

也經常因為孩子的委屈而自責

也許做一個普通媽媽就是這樣吧

我們為了孩子而歡喜，為了孩子而焦慮

歡喜她的聰慧懂事

焦慮她的焦躁貪玩

突然有一天，我發現，此時此刻的她，真是像極了小時候的我

我們是那樣的相似

場面1

在我又看到她抱著手機見我來到跟前猛地把手機放下對我諂媚的笑的時候，我好像看見了小時候的我。那時的我也是不被爸爸媽媽允許看電視，但我也總是在他們出門後，偷偷開啟電視機，在聽到上樓腳步聲的一剎那，關掉電視，衝向寫字檯。

場面2

在我發現她又偷偷看手機，把音量調到最小不讓第二個人聽到的時候，我好像看見了小時候的我。那時候的我把自己蒙在被子裡，打著手電筒悄悄看書，沒人知道，我的近視眼其實就緣於此。有時候我甚至在想，其實看電視對眼睛的傷害，也許本就用眼不衛生那麼大。

場面3

當她獨自在房間裡表演著想象中的劇情，我好像見到了小時候的我。那時的我腦子裡有好多好多的小故事，我用很多虛擬人物，把我看到的世界串聯在一起，而我就是故事中的主角，這些故事蘊含著我對未來的憧憬，也蘊含著我對自己的期待。

還有很多很多的時候，我發現她真的跟我很像。

我是那麼害怕我們的相似

其實我不希望孩子像我，因為我對自己的現狀不是很滿意，我覺得我不是我原本想要成為的樣子。所以每當她有與我不同的地方，我總是很高興。比如我不善於拒絕旁人，所以對於她能夠爽快地拒絕自己不喜歡的事物，我從不多加指責。

可是更多的時候，我發現我們還是有那麼那麼多的相似。恐慌極了。糾結中，焦慮中，日子就這麼一天天的度過著。

孩子沒有成長為自己，是因為她在按照家長的想法成長

突然有一天，我猛地發現，

我雖然那麼不願意讓她像我，但是其實，我也沒想過讓她像她自己，我一直是在按照自己想象中對她好的樣子在教導她

，那她將來是無法成長為她想成為的樣子的，然後必然會成為下一個碌碌無為的我，就好像我已經是按照父母的意願在長大，我所謂的給她更好的指導，無非是

不想讓她按照我的老路再走一遍，但其實她已經在走我的老路。

我越是安排她成為我想讓她成為的樣子，她就越是不能成為她自己。而除了做自己，她做旁人自然不知道如何做，既然做自己不能讓父母滿意，那麼為了得到父母的愛，她就只能要麼按照父母的要求去做，要麼模仿父母的言行，要麼在被管制中尋找自我喘息的平衡點。於是我們最不願見到的孩子的所有樣子，就這麼一點一滴地被深刻地展現在我們眼前。

打從心底接受孩子，他們才能成為真正的自己

我們知道，打從心底接受孩子，真的很難做到

，別人家的孩子那麼多才藝，我家的卻什麼都不愛學，別人家的孩子同樣的年紀已經自己讀書，我家的卻還大字不識。別人家的怎麼樣，我家的怎麼樣，很多時候我們家長都是因為太喜歡和別人家孩子的好處去比較，而看不到自己家孩子的閃光點，

我們太想讓孩子在各方各面都與每個別人家的孩子並肩了，

但孩子的想法呢？

還是應該放鬆一些，再放鬆一些，放孩子一馬，放自己一馬，給彼此空間，給彼此自由，給她她想要的幫助，讓她能夠做為她自己。

說起來很容易，但是做起來有多艱難只有做了父母的人才懂，我們總是放不下那顆望子成才的心，可是即使這樣，我還是想要一遍遍的放下期待，讓孩子從心靈上得到真正的自由，自立，自強。