“只要願意改變，什麼時候都不會晚。”這句話，之前我以為這只是諮詢師對我隨便說說的雞湯而已。

現在我不那麼認為了，因為我真正體會到了改變。那個厭學、玩手機和我對抗的兒子，現在與我相處甚歡，心思也重新放在了學習上，一切都是我期待的樣子。

故事還得從一個多月前說起。

那是在與兒子的一場紛爭後，我焦慮得不行，晚上睡不著刷到一篇關於父母育兒焦慮的文章，點開一看行文口氣很大，說分享的方法可以一勞永逸解決育兒的根源問題。

一看作者，是一個三級諮詢師，頭像還怪怪的，像是算命的營銷號，這能有啥水平？再看其他內容卻是情感方面的文章，更是加重了我的質疑，我倒要看看他會寫些啥。

帶著質疑和好奇，我繼續把文章讀完，結果內容深深吸引了我。他說很多父母學了很多育兒知識，但在實際運用上永遠都是錯。為什麼呢？因為大家學的都是套路，又沒有內功，實戰必敗。

我反思自己的過往，深以為然。

我自認為自己是一個合格的母親，處處為孩子著想，把最好的東西、最好的態度都給了他。但一旦和孩子交流溝通，卻時常不歡而散，事與願違。看了文章才認識到，溝通都是隨機應變，套路是行不通的，得真正地去練內功、學原理。

文章建議父母們多學點心理學的知識，但我有點迫不及待。大概是晚上11點多的時候，我給作者留了一條私信，希望他能給我提點建議或給點指導。

我也是抱著試一試的心理，之前也給好幾個作者發過私信，但估計人家很忙都沒回復，我想這位不溫不火的三級諮詢師回覆的機率應該比較大，且看他有什麼主意。

我簡單地介紹了我兒子的情況，高二，厭學，無故請假、沉迷遊戲、無法溝通，問如何改善。

諮詢師應該是個夜貓子，12點多的時候竟然給我回了第一條資訊，內容一個字：“忍”。

難得遇到回信的作者，但這也太不專業了啊！估計是我免費諮詢吧，人家惜字如金，於是我提出可以付費諮詢。

這次他的回覆讓我意外，他說，開始給我回復一個“忍”字，只是試探我，想看看我是什麼樣的人，並沒有要付費諮詢的意思。

如果我根據他的回覆，繼續向他請教“如何做？”的問題，那麼說明我屬於比較理性的母親；如果我直接放棄追問或提出與解決問題無關的疑問，那麼我可能就是一個比較情緒化的母親。

很明顯，我是屬於情緒化的母親。用他的話來說，這也許是我與兒子溝通不暢的原因，因為我太容易自以為是了。

一上來就被指出問題，我有點下不來臺，但他緊接著說，容易情緒化的人有很強的共情基礎，方法得當會讓溝通事半功倍，這既安慰了我，又讓我有了期待。

由於很晚了，他建議第二天下班後再聊，讓我白天把更詳細的情況發給他。我冒昧地問了一下他的工作，他說他只是某單位的兼職諮詢師，不提供線下諮詢，在網上能幫到一個算一個，還真是個熱心腸。

第二天白天，我把兒子的情況及家庭情況洋洋灑灑、詳詳細細地整理出來發給他。在期待中，我熬到晚上十點半左右，終於等來諮詢師的回覆。

他先向我說了聲抱歉，他說訊息早就收到了，只是一直沒空細看，怕有疏漏，就只好等到真正空閒下來回覆我。他的真誠讓我對這次對話抱有更大的期望，也覺得他還算“靠譜”。

他回覆我說，訊息中，孩子的情況、丈夫的情況、公婆的情況都說到了，為什麼我的情況卻幾乎沒有介紹。

我趕忙補充，說自己是個全職媽媽，現在兒子讀高中，以陪讀照顧兒子生活為主，空閒之餘打理家務、照顧爸媽公婆，很少有其他的社交活動。

他回覆我說，我是整個家庭紐帶和中心，幾乎把所有的精力都奉獻在家庭建設中，犧牲很大，地位舉足輕重。這讓我很受用，覺得自己的付出受到了肯定。

接著，他詳細詢問了兒子逃學、玩遊戲時我的做法、公婆的做法以及老公的做法，並對我們大人之間的日常關係進行梳理。

我直言自己對公婆袒護孩子的不滿，對老公忙於工作疏於兒子教育有怨氣，對自己全職陪伴孩子成長，卻沒把孩子管教好而充滿挫折感。

他分析說，公婆寵愛孩子、老公無暇顧及孩子，兒子的教育重任就落在了我的肩上。孩子學習不好，出現不良習慣、品行等問題，直接責任人就是我。

雖然我也在想辦法解決這些問題，但沒看到實際效果，這會給我更大的壓力，這個壓力還包括公婆、老公給我的壓力。

因為他們會把失敗的教育歸咎於我，即便他們不這麼想、不這麼說，我也會有這種想法，導致壓力疊加。

在這種壓力下，我會在教育孩子過程中，因他們的不作為而與他們爭論、爭吵，一方面是釋放自己的壓力，另一方面是發洩自己的不滿。

另外，對孩子的要求會越來越急迫、急切，對孩子的行為、想法更加敏感，與孩子的衝突會越來越多。

我對諮詢師的分析表示完全贊同，他每句話都說到了我心坎上，把我的壓力源和矛盾點都講得清清楚楚明明白白，我更覺得他是個“婦女之友”或者是“算命先生”。

“可有破解之法？”我這樣問他。

他說，“旁觀者清，當局者迷。”每個人跳出事外都會看到問題的結症，我是因為關心則亂，用情緒化的視角看待這一切，才會一步步陷入漩渦。

解決孩子問題，關鍵是去情緒化。

第一步是控制自己的情緒。因為我在家庭中處於“中心”地位，自己的情緒波動會波及家人和孩子。

第二步是讓自己更理性。這樣會更利於與家人和孩子的溝通，增強互動與互信，把事情攤開了，矛盾衝突自然就少了。

我跟他說，這些理論太空洞了，有沒有具體做法，要見效快、事半功倍、一勞永逸的那種。

諮詢師沉默半天，回覆我說，有。不過非常考驗我的忍耐力，關鍵一個字還是“忍”。

“請大師明示！”我迫不及待想知道怎麼做。

等了大概十多分鐘，他發來一大段訊息說，見效最快的是在說話的時候，要杜絕使用負面的“評論式”“結論式”語句。

他說我是一個比較情緒化的人，在介紹家庭情況的時候，對每個人都進行了不好的評價，比如，孩子不聽話、不愛學習、沒有上進心；老公不顧家、不關心孩子、不尊重我的意見；公婆袒護孩子、對我挑剔、只顧自己等等。

這些都是負面的評論式、結論式的語句，說出來就傷害人，誰聽了都會不高興，直接導致矛盾激發或加劇。

另外，這種語句還有一種比較常見的變式，就是在陳述語句中加上“還”“又”“也”等，讓人顯得不耐煩的字眼。

比如一句正常的“你在玩遊戲”加一個“還”或“又”字變成“你還在玩遊戲”“你又在玩遊戲”，就把陳述變成了結論。比較一下，後者語句就讓人反感了。

諮詢師讓我在日常交流中，必須杜絕做負面評論和結論，先從一般性陳述語句開始練習，慢慢養成正面評價的習慣，只需要一個月時間，整個家庭氛圍就會改變。

我仔細回憶了自己在日常中所說的那些話，想了想自己內心那些不滿的想法，我覺得諮詢師說的方法一定會有效果。

作為家庭的“中心”，我的言語似乎把每個家庭人員都傷著了，自己卻還一點都沒有察覺，恍然大悟的同時，我為自己的愚蠢感到羞愧。

我向諮詢師道謝，表示自己一定要改正，不管結果如何，一定不要再做一個充滿“負能量”的人。

諮詢師回覆說，很高興自己能讓我的認知有所改變，並解釋了為什麼我會成為一個“負能量”的人。

他告訴我，我為整個家庭操勞，注意力都在其他成員身上，特別是孩子。就像在購物的時候，導購員一直跟著你、盯著你一樣，我的關注會讓孩子不舒服，越是關注他，越會給他壓力。

而我的關注重點就是，孩子聽不聽話，學習認不認真等，一旦出現讓我不滿意行為、想法或結果，我就會出來干預。

兒孩子的教育是整個家庭的事，一旦我對孩子無計可施時，就會把責任外歸因，公婆、老公就成為我眼中分擔教育失敗的責任人。

總的說來就是，我一直揪著家人的缺點，忽視了他們的優點，讓我常常處於不滿意、不滿足的狀態，成為了一個經常抱怨的負能量。

他建議我，把注意力收回到自己身上，減少家庭成員，特別是孩子的壓力。可以在多餘的時間看看書、做運動、打扮打扮自己，讓自己變得更陽光。

其實我也曾想過要把精力放在自己身上，但一直又覺得照顧家庭孩子的時間都不夠，想了想就放棄了。聽諮詢師這麼一說，我才發現自己的想法真是一廂情願、錯得離譜，每個人都有自己的空間，過分干預還真不是好事。

我全盤接受了諮詢師的建議，最後他提醒我，孩子現在逃學、玩遊戲，很有可能是在逃避什麼，讓我溝通的時候多留意，並送上了本文開頭的那句話。

結束談話，已經快凌晨兩點了，我為諮詢師的熱情和耐心感動，更加堅定了我要改變的決心。

第二天是我最煎熬的一天。一早我就看見兒子躺在房間裡刷手機、玩遊戲，忍了半天才把要說出口的話憋回去。

一天下來，我無數次提醒自己不要張口就來，同時我也為我之前的每一天說了多少負面評論而感到恐懼。

要是有人對我說類似的話，我估計也早就跟她反目成仇了。

想想我的兒子，也只是不想和我溝通而已，頓時覺得兒子可愛多了。我心裡狠狠地罵了我一頓，我真的感受到了兒子所受的委屈與無奈，眼淚情不自禁就流了出來。

吃晚飯的時候，我對兒子說，自己以前做得不對，我決定要改變了，並向他誠懇道歉認錯，請他監督我的言行和態度。

兒子一頭霧水，沒有理會我的請求，說讓我自覺就行了。這都是我之前說給他聽的，現在直接還給了我，真是孩子氣。不過我並沒有生氣，我會用言行告訴他什麼是自覺。

接下來的日子，我時刻監控著自己的情緒，面對那些以前經常激怒我的場景，及時按下暫停鍵，把要說出去的評論語句換成陳述性語句——只說事兒，不下結論。

這麼做過後，我發現至少有兩個好處，一是聽我說話的人，不會因被下結論而情緒波動。二是當我說陳述性語句時，自己的不好情緒頓時就消散了。

在兩方面的加持下，一週後，我就能與兒子進行友好的談話了。他也發現了我的改變，用他的話說，我變得好像“知性”了。

不再急躁、不再咄咄逼人、嘮嘮叨叨，也更願意傾聽他在說什麼，而且還不會過多幹預他的想法，對他的言論進行點評，這讓他覺得很輕鬆隨意。

兒子的話給了我很大的鼓勵，也說明諮詢師的建議真的有效。我內心很是歡喜，舉止上也有了一些變化。公婆見了我也都說我的氣色好了，給人感覺不一樣了。

我繼續潛心修煉，真的網購了幾本諮詢師推薦的書來看，還把塵封多年的日記本翻了出來，準備隔三差五寫寫日記，記錄一下生活。

隨著我越來越熟練的使用陳述性語句，我與兒子的溝通也漸漸地變得理性，當然我也謹遵諮詢師的建議，利用我偏情緒化的性格，特別注意兒子的表述內容，多揣摩他的想法，慢慢接近他的內心世界。

最終我們幾乎無話不談。在很輕鬆的氛圍下，他告訴我，他逃學是因為學習太吃力，每次考試都考得不好，不但要受我們家長的責罵，還要受到老師同學都鄙視、嘲笑、譏諷。

他學習上碰壁，轉移注意力迷戀上了班裡的一個女孩子，多次表白卻被對方以學業為重拒絕，遭受更多的恥笑、嘲諷。多重壓力下，選擇逃避學校，沉迷虛擬世界。

我知道兒子數學不好，每次都不及格。他初中的時候其實數學成績一直冒尖，我相信絕不是智力原因導致成績不好。所以我一直認為是孩子在偷懶，一遍遍逼著他用功用心。

他告訴我，他是因為看不慣數學老師的行為舉止，只要是數學課他的注意力全在老師的一舉一動上，心裡控制不住地厭惡。

數學老師其實對他很好，教學能力又強，但他就是看不慣，他也很苦惱，知道自己一直這樣下去肯定成績提高無望，但就是改不了。

要是在以前，我肯定會責怪兒子，要讓他別找藉口或改變看法，一切拿成績說話。但現在我不會了，我看著他，對他說，其實我也沒有辦法來幫助他解決這一問題。

我讓他知道，其實我也有很多問題自己不懂，特別是在教育孩子方面，之前有很多方式是錯的，但自己放不下面子不願承認。現在我要承認自己的不足，不知道的、不瞭解的，要說出來，不能不懂裝懂。

我和他仔細溝通，讓他保持平常心，告訴他只要他願意學，考上什麼學校我都高興。如果覺得自己底子薄，可以選擇從高一再讀一遍，或者高三複讀一年，換批老師換個環境。

我不再催著他要用功努力，趕不上大夥兒也不用那麼急，讓他用一個“五年計劃”來讀高中，該學就學紮實、該玩就玩高興。畢竟人生很長，快樂很短，我更希望他每一次選擇都是快樂的。

一翻交流，我卸掉了兒子的學習壓力，也把選擇權給了他。他選擇回校上學，他說，他要是真呆不住了就留一級。

這段時間，他的頹廢感不見了，放學雖然也玩遊戲，但也會悶著頭啃書本。他笑著對我說，他要每天懂懂幾個知識點，用五年時間打好基礎。

他給自己找好了退路，但我看他就沒想過要退一步，他是真的成長了。這是我最意外的收穫。

這段經歷讓我悟到一點：教育問題更多的是溝通問題。如果父母能跟孩子保持良好的溝通，很多問題就能迎刃而解。諮詢師給我的方法，我建議大家也可以試試，或許也能有所收穫。

好久沒更新了，真是對不住。最近雖然動手寫得少，但腦子卻沒休息，一直在思考某位鐵粉的建議，要多來一些乾貨。思來想去，我覺得經歷分享應該能把故事和乾貨都能兼顧到，這次來個嘗試，希望能更多地幫到大家。

我是

@知命不煩

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