一位女士在諮詢中告訴我，他的孩子已經有一年半沒上學了，在這一年半里她做過許多努力，比如學習心理學、做心理諮詢……我問她，
透過這些努力她都收穫了什麼？
她告訴我，她覺得自己已經可以接納孩子不上學這件事情了。
我回應道：
“那可真是難為你了，在這一年多的時間裡你肯定吃了不少苦，受了不少委屈吧？”
她看著我好久沒有說話，當她準備開口講話時，眼淚止不住地奪眶而出。
她告訴我，聽我這樣說她一開始很驚訝，因為在見我之前她見過許多諮詢師，他們都會邀請她講一講自己是如何接納孩子不上學的，討論到最後幾乎都會得出這樣一個結論，
她在很多地方做的都不到位，她認為的接納並不是真正的接納，她還要繼續努力
。
她一開始聽了這些說法覺得很有道理，也想要努力地進行調整，可是回到家一看到孩子的狀態她就要被氣炸了，她想，諮詢師真是站著說話不腰疼，然後就會換下一個諮詢師繼續做諮詢。
直到在和我談論這個問題時，她才發現原來她在這一年多和孩子相處的過程中忍受了那麼多痛苦，正如我所說， 她受了很多委屈，的確是
太過為難自己了
。
我為什麼會給到她這樣一個反饋呢？可能是因為我在諮詢中看到過太多這樣的現象了吧，
很多人是帶著自己的想象和愛人、孩子相處的
，他們會
想象著只要自己做到怎樣的程度，對方就可以改變了
。
你做到怎樣的程度和對方想不想改變之間有關係嗎？一定是有的，可是這裡面的關係沒有你想象的密切。
比如一個孩子心理出了一些問題，不上學了，這時候他肯定是需要被父母接納的，可是如果父母總是想著“
只要我們接納他，他就一定會回去上學
，在我們努力過後，如果他還不去上學，那一定是我們做得不好。”
這樣的想法可能會在
短時期內有助於親子關係的緩和
，但是時間一長就會暴露很多問題，非常有可能會使你們走入一個怪圈，父母覺得自己做得還不錯，可是孩
子的變化遠遠低於他們的預期
，甚至有的時候還會發展出
新的問題
。
在這裡我們必須認清一個客觀事實，即便是你完全接納了孩子，他也有可能不去上學，孩子選擇不去上學，其實最難受的是他自己，他已經夠難受了，如果你們作為孩子的父母都不肯接納他，那他豈不是會更難受嗎？
很多心理專家和教育專家提倡要
全然地接納孩子
，甚至要
悅納對方
，這樣的說法和要求其實是
極度理想化的
，哪裡有什麼悅納，
每一份接納背後都帶著一份心不甘情不願，都是不得已而為之
。
如果有一天你覺得接納對方真的很累，你是可以反悔的，只不過你要提前告訴他，你要讓他知道你也是個人，你也有承受不了的時候。
你並不像他看到的那樣強大，很多時候你都是在硬撐著接納他，你要告訴他你很累，你希望他可以為自己的成長擔負起一些責任，你也需要看到，你在和他的關係中所做的努力是有回報的。
如同一開始分享的那個個案，我和那位女士在一起工作了一年多，在那一年裡我們每週都會見一次面，我們談論了很多比較分散的小主題，但是我們始終都是在圍繞著一個大
主題
談，
她究竟是在為難自己，還是在解決問題
。
我們發現她在接納孩子這方面已經做的足夠好了，她唯一需要做的工作就是
在自己無法接納孩子的時候嘗試著儘可能用孩子可以接受的方式告訴他
。只是一開始這個度和時機我們不好把握，但是我們必須做這樣的嘗試。
沒想到當她第一次嘗試著跟孩子表達時就取得了不錯的效果，孩子看著媽媽既生氣又委屈的樣子被驚呆了，他坦白地告訴媽媽，他不知道媽媽竟然對自己的期待還是這麼高。他本以為在媽媽的眼裡自己就是這樣不爭氣的孩子了，媽媽的表達讓他感覺到自己在媽媽眼裡還是很有用的。
完全接納一個人可能並不是什麼好事兒
，無論這個人是你的愛人還是你的孩子，對方可能會有一種被你限定住的感覺。他可能會覺得他在你眼裡也就是現在的樣子了，他再做努力也沒有什麼意義了，同時你自己也會有一種莫名的焦慮，你焦慮於
“我都接納他了，他怎麼還不像書上說的那樣做出改變呢？”
所以接納一個人靠的是你對這段關係的認識和理解，而不是依靠你的想象，不是不管不顧地去為難自己。
接納對方是為了給你們的關係提供一些空間，是為了為對方做出改變提供一些支援。
當你覺得自己還好，可以嘗試的時候，你要試著接納，當你覺得自己很吃力的時候也千萬不要勉強。
你要時刻嘗試著覺察你到底是在解決生活中遇到的實際問題，還是在為難自己。
如果是
前者
，你可以
嘗試著繼續努力
，如果是
後者
，你要
大膽地讓對方知道
，
因為如果你在這段關係中有太多不舒服，那對方一定不會感到舒服
。
作者：樹輝老師
一個專心做諮詢的實戰派心理諮詢師
一個在來訪者面前沒有正行，
但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師
一個經常會有一些怪論，
可是會深入你內心的非著名心理諮詢師
總之是一個
最不像心理諮詢師的心理諮詢師。
（接受地面&網路影片諮詢）