在朋友圈，流行一句話，不輔導孩子作業，母親與孩子是母慈子孝，輔導孩子寫作業，那就是雞飛狗跳。

作為父母，我們不是不知道吼叫的不好，但怎麼才能控制得當，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？

本書可謂破解“父母吼”的秘籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。作者羅娜·雷納是美國著名親子教育專家，她曾先後在美國、非洲、印度的醫院與科研機構工作，參與多個精神健康專案，同時還是父母熱線的創始人。

理解吼叫

1、吼叫有多嚴重

你不是一個人在戰鬥

為人父母是一場曠日持久的修行。雖然所有的父母都希望自己表現完美，但研究表明，幾乎所有的人，都曾失去控制，對年幼的孩子吼過。只不過有人偶爾為之，有人成了習慣。

曾經因為婚姻和工作都不是很順心，我的心情很糟糕，對上小學的女兒很沒有耐心，女兒犯了小小的錯誤，我就會對她大吼大叫，而我妹妹對自己的孩子特別有耐心，我幾乎沒見她對誰發過火。我覺得應該向她學習。

有一年暑假，我帶女兒去我妹妹家玩，中間我對女兒發火好幾次，事後總是後悔。妹妹的兒子川川說：“大姨太兇了。”

過了幾天，因為輔導作業的事，川川磨磨唧唧，後來我妹妹大吼一聲：“不想寫，給我出去！”川川嚇得走出房間。我說：“川川，你媽媽也會大吼大叫，你跟大姨走吧？”剛上小學一年級的他理直氣壯地回答我：

“可是我媽媽發火的頻率比你少呀？”我臉紅了。

吼叫的後果

當我們大吼大叫時，始終觀察著我們、把我們看作唯一依靠的孩子，眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨，但唯一不可能的是，你所期望的：收穫愛與改正的動力。孩子如果長期遭到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，而且它還會投下的長期陰影，讓他們在青春期時狀況百出。而你自己，朝孩子傾瀉怒氣之後，看到他一言不發、精神渙散又或者滿懷怨氣，也會陷入羞愧、難堪，甚至絕望之中。

我覺察自己吼叫的態度不對，我試著改變，再碰到不順心大家事情時，我深呼氣，暫時離開，對女兒吼叫的次數少了。可是我發現，女兒已經變得很膽怯，每次打電話就是有氣無力的聲音；小學六年級時，出現叛逆行為，給她說坐有坐相，站有站相，可她偏偏不聽，每次坐在餐桌吃飯，我都給她糾正坐姿，可她就是不改。

改變的希望

吼叫的影響雖然惡劣，然而，這也並非意味著只要曾經吼叫，你就是個糟糕透頂的父母。作為父母，你很辛苦，你在盡力做好，雖然曾經或以後仍然可能犯錯，但改變永遠都不晚。不要一直自責，也不用羞愧，你意識到需要改變，就已經邁出了第一步。

觀察自己的想法，關照自己的情緒，然後追蹤到行為的根源，是減少吼叫的關鍵過程。

2、吼叫的“扳機和炸藥包”

是什麼讓你從目標中的完美父母，變成大吼大叫的模樣？前一秒你還跟鄰居開著玩笑，後一秒開啟家門，就立馬換一副“嘴臉”，衝你出門時還深情款款叫寶貝的那個他/她，怒火攻心，頓做獅子吼，中間到底發生了什麼？

外部觸發器

對，就是那個觸發器，你一碰就起火！哼哼唧唧，玩具一地，牆上的“大作”，還沒完成的作業……，這都是你惹我的，對不起。

不斷升級的想法和情緒

如果說外部觸發器只是炮仗的那個導火索，那麼不斷升級的想法和情緒就是炮仗裡的火藥。比如，你看到伴侶的內衣扔在地板上，開始想“他真是個懶鬼，我都說過一萬遍了”“他一點也不在乎我的話，我幹嘛事事都替他做呢”“他一點也不關心這個家”“他根本看不見我的付出，我怎麼找了這麼一個冷酷懶惰的人呢”。伴侶一進門，你醞釀已久的想法和情緒爆發，衝他大嚷。

吼叫成為習慣

要打破這種慣性，關鍵在於吼叫時要保持正念，觀察、覺知自己的吼叫和後果，觀察自己的感受和想法，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響，嘗試打破習慣。而且一定不要太苛責自己，改變習慣是艱難的，不要期望一夜之間徹底改變。

3、吼叫的深層原因

吼叫代代相傳

我的媽媽平時忙碌，對我們姐弟三人犯的小錯誤，不理不睬，等到哪天爆發，秋後一起算賬，對我們大吼大叫，我有了孩子，也把這種吼叫當做解決問題的捷徑，豈不知，這是最壞的方法，傷人傷己。

遷怒於人

曾經我在工作中被誤解，就會把這種怨氣發洩出來，回家不想說話，碰到孩子淘氣，對孩子沒耐心，就會無緣無故發火，傷害孩子。幸虧，我及時止損，慢慢修煉自己，平心靜氣溝通，一樣可以解決問題。

吼叫導致虐待

憤怒很可能導致大怒，無法控制情緒然後開始大吼大叫，如果孩子沒有聽從你的吼叫指令，那麼憤怒會升級，你有可能會虐待孩子。

我曾經看到一段影片，一位單親母親，因為生活壓力大，孩子作業做不對，她對孩子大吼大叫，孩子被嚇得瑟瑟發抖，腦子根本無法思考，寫得更糟，媽媽氣得更厲害，嗓門更大，最後直接拿小木棒敲打孩子的腿，孩子哭哭啼啼，不敢躲閃。看到這一幕，我似乎看到我當年發瘋似的管教女兒的情景。真是旁觀者清，當你大吼大叫，失去理智，你已經忘記你要解決的問題，而只是宣洩自己的情緒。

藏在憤怒之下的感受

你在大吼大叫時的智商基本為零，它讓你無法感受除了憤怒以外的情緒，其實你可能還有著恐懼、悲傷、失望、羞愧種種情緒。尤其是羞愧，當你感到羞愧時，其實是在責備自己不夠好，此時，你對孩子也難以寬容，你會用吼叫孩子來掩飾自己的羞愧。而正視現實，意識到自己卡在哪，認同自己的感受和需要，你就可能得到療愈。所以，

如果當你感到羞愧，給你愛的、信任的人打個電話，告訴他們，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回對自己的同情與愛。

健康狀況

你總髮怒，可能是因為身體健康狀況出了問題。很多父母都承受著巨大的壓力，夫妻不和，睡眠不足，匆忙吃飯，沒有時間鍛鍊。這些影響健康的生活方式，會讓你更加焦躁和易怒。

當我發現自己總是大吼大叫，我覺得自己幾乎抑鬱了，我開始改變。我找朋友聊天，讓朋友開導我；我晨跑，大汗淋漓之後，感覺輕鬆一些；我和朋友一起練習瑜伽，用關注呼吸來調節我焦躁的情緒；我和朋友打羽毛球或乒乓球，身體素質提高了，情緒也好起來。

4、相信每個人的氣質不同

比如為什麼別人家孩子總是安靜溫和，而你的孩子卻總急忙慌張？回到你頭上，為什麼有的父母總是溫柔細緻，而你卻一點就著？這裡其實涉及到三個因素：你的氣質、孩子的氣質以及兩者如何互相適應

。

每個人天生氣質就不同

，有的嬰兒哭聲輕柔，有的哭聲大得能吵醒所有人。人與人在氣質上的差異，表現9個維度上：活動量、節律性、接近或者回避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度。

不要和孩子進行氣質方面的拉鋸較量。

無論你勝還是孩子勝，都可能損傷親子關係。如果你總是獲勝，孩子就容易與你疏遠，感到挫敗、無力，甚至變得叛逆。而如果孩子總獲勝，他將學會拉得更用力，叫得更大聲、更頻繁。

記住，作為父母，你是家中定基調的人。當你逐漸熟悉自己和孩子的氣質，就會明白什麼狀況會刺激到你們，也將認識到自己和孩子的力量所在。

減少吼叫的日常策略

你已經知道自己為什麼會吼叫，也明白吼叫對家庭的影響。現在要採取關鍵步驟，改變自己的行為和反應模式。

1、追蹤你的吼叫

第一步：記錄事件

從記錄簡單的事實開始，它們是非常有價值的線索。什麼事惹惱了你，把它記錄下來。什麼日子，某些特定的日子面臨更多挑戰嗎，找出這一天的不尋常之處。具體什麼時間，起床或入睡前孩子特別淘氣嗎？在哪裡更容易發火，家裡，還是公共場合呢？

第二步：記錄你的反應

吼叫之前，你的身體反應是什麼樣的，究竟哪裡緊張？注意你的體態、手勢、聲調以及呼吸。記錄你的情緒，怒火之下還醞釀著什麼情緒。記錄你的升級想法，你對自己說了哪些助長怒火的話，怎麼從孩子字型不太工整，到考不上大學會完蛋。

第三步：記錄你的迴應

記錄你是怎麼迴應的。注意，在這個環節，你只要觀察，不要評判自己的行為。

第四步：後續情況

一般爸爸媽媽們在發過脾氣之後感覺很糟。那就把你的感受記錄下來，儘量不要對自己太苛責，記下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：記錄相關的氣質

你和你孩子的氣質有無數種可能，可能十分相像，也可能完全不同。記錄下吼叫過程中，你和孩子各自表現出的氣質。

第六步：記錄你的評估

記錄下你對事情的評估，你覺得還可以有別的處理方法嗎？

不要逼迫自己，任何時候，當你感覺這種追蹤壓力太大，你都可以只選擇其中某些步驟來做，當感覺好些了，再慢慢加上。不用著急，前進兩步，後退一步，再前進一步，你終歸是在進步。

追蹤吼叫，是要尋找一個時刻，在那一刻，因為孩子行為引發的煩躁轉化為一種激烈的、不受控制的情緒。如果你能在情緒變得激烈前，就注意到自己身體與內心的反應，就可能在情緒激化、損傷親子關係前平靜下來。

2、自我同情

在減少、告別吼叫的路上，自我同情是一個核心環節，即理解並原諒自己，而不是自責。自我同情不是找藉口，而是接受自己的不完美，真正接納那個吼叫過的自己。人們編造藉口，是為了趕走罪惡感和羞恥感。如果你對自己充滿同情，接納真實的自己，你就不太可能為自己的吼叫尋找藉口。 如果你能接納自己的不完美，你也就有可能接受孩子的不完美減少對孩子的吼叫。

想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你訴說，你會揪著她的錯誤，不斷批評嗎？不會，你會看到，雖然犯了錯，但她仍然是個好媽媽，你理解她的感受，給她提出改正的意見，給她倒杯熱茶，抱抱她，讓她有勇氣繼續前行。你知道如何向朋友表達同情，現在要學著向自己表達同情了。

你已經明白，自我同情並不是要讓自己逃避責任，而是讓我們正視現實，接納自己，從而獲得改進的動力和勇氣。你很重要，

如果你能學會對自己充滿善意，也能夠將這樣的態度和方法教給你的孩子。

3、A-B-C-D-E法則

下決心不再對孩子吼叫也許不難，但是當你真的被激怒時，想要做出不同的反應就沒那麼容易了。這時，你可以嘗試以下5個步驟，把首字母連綴起來，稱為A-B-C-D-E法則：

A自問

·我現在感覺如何？

·我升級的想法是什麼？

·我能否接納自己的感受，並且改變我的看法？

B呼吸

·自問時，開始覺察自己的呼吸。

·從腹部開始呼吸，有意識地做3-5次緩慢、輕鬆的呼吸。呼吸的時候，感知自己的身體。

·只要孩子沒有面臨緊急情況，你在作出迴應前，都要儘量可能給自己時間去關注呼吸。

C平靜自我

·關注呼吸有助於調整你的情緒。

·用積極、現實的想法代替你升級的想法。

·等到自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。

確定孩子的需要

·想一想孩子的個性和年齡。你對他是否抱有合理的期待？

·他需要的是一個結果？一個擁抱？需要你重新為他指出方向？需要鼓勵？或者需要一個清晰的界限？

·他的行為向你傳遞了什麼資訊？

D

同理心

·將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法，傾聽他想訴說什麼。

·告訴孩子你能理解他的處境和感受。

4、管教的4C法則

A-B-C-D-E法則能幫助你，在即將吼叫時，退後一步，頭腦清醒、心態開放地看待自己所面對的失當行為或者難題。除了擁抱和重新引導，有時候你還需要做更多，這時候就需要4C管教法。

溝通

√ 要簡短、具體和簡單

你說的話孩子聽得懂嗎？如果孩子犯錯了，你要解釋為什麼不能這樣做，但首先，更要清楚地告訴他，你希望他怎麼樣。“不要扔沙子，弄到別人眼睛會痛”就比“要聽話，不聽話的是壞孩子，我已經告訴過你，你知道扔沙子不好”好得多。記得一次給一個指令，一次說太多事，孩子很容易忘記你的需求。還要慢一點，用你最大的耐心說。

√ 示範和解釋

你想過嗎，孩子就像攝像頭，日夜看著你，從你的一舉一動中學習。你經常發火，孩子就學會了不耐煩，你細緻耐心傾聽，孩子就學會了同理心。

當你希望孩子舉止正確時，給他提供示範。對他說：“別扔沙子，你可以用鏟子挖一個洞。”拿過鏟子，做給他看。

√ 用鼓勵性的言辭

所有人，不管是孩子還是大人，都需要獲得鼓勵才能應對重重挑戰。如果你想強調什麼，勤於鼓勵反饋吧。不止要在語言上讚揚，語調、表情和身體姿態都會透露你的感受。

√ “我”和“你”的力量

選擇

在適當的時候，提供選擇，將能夠減少吼叫和爭執，同時加強孩子做決定的能力，讓他感覺到自己的行為和想法是重要的，存在是有意義的。

√ 要真實

提供真實的選擇很重要。“你想現在洗澡還是吃完飯再洗？”孩子並沒有得到洗澡或不洗澡的選擇，不過，能夠決定什麼時間洗，也會讓不願洗澡的孩子感覺好一點。

√要簡單

不要掉入“萬事都要有選擇”的陷阱，選擇太多也是一種壓力。

√ 不要凡事都徵求意見

很多事孩子並沒有選擇，那就不要對他說“如何如何，行嗎？”大事小事都要加個“行嗎”，是在削弱自己的權威。當沒得選時，就要個平靜、權威的成年人。

√ 這是你的選擇

你是孩子正在學習著的榜樣，所以想一想，你的選擇將產生的後果，你的選擇會教給孩子什麼？

結果

結果是真的，結果會讓人們明白規則。遲到，會趕不上那列火車。

√ 定製家庭規則

孩子長大一些後，家庭會議十分有用，讓孩子參與定製規則，收集想法，徵求同意，每個人都做到心中有數，他們就更願意遵守。

√ 結果要與行為相關

讓孩子接受自然後果即可。承擔結果可以讓孩子為自己的行為負責，也會讓你不發脾氣。

聯結

如果孩子感受到聯結，相信自己獨一無二，他就有安全感，也就更容易聽從你的要求。

一對一時間

抽出時間與孩子單獨相處，給他你全部的注意力。可以帶孩子去看場電影，或者陪孩子去放風箏。

規劃家庭會議

一起商量，制定公約。

放低聲音

當你聲音低下來，孩子反而更認真地聽。

用道歉修復過往

如果你已經衝孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修復你與孩子的關係。

而且孩子透過觀察你來學習如何對待他人，如果你在發脾氣之後向孩子道歉，孩子也就學會了犯錯之後，要向別人道歉。

每次我心情好時，我對女兒說：“對不起，下次我再也不對你大吼大叫了。”女兒都會說：“我不信。”我說：“媽媽也會犯錯，如果你不相信媽媽，你怎麼能讓媽媽改錯呢。”後來，我再給女兒說：“媽媽再也不對你發火了。”女兒就會說：“我相信你。”雖然我偶爾也會發火，但頻率降低了。

首先，原諒自己

用幾分鐘弄明白什麼刺激了自己，提醒自己目標是什麼。記得錯誤是可以被原諒的，誠實地承認你對孩子造成的傷害，內心接受自己應該承擔的責任，原諒自己反應強烈。

真誠道歉

√ 後悔

當你朝孩子吼叫時，傷害了他的感情，自然會感到後悔和難過。表示後悔，是很好的一步。“我很抱歉今天對你發脾氣，我知道這樣讓你很難過。”

√ 責任

為自己的行為承擔後果很關鍵。“我很抱歉衝你吼叫，說你笨，我不應該罵我愛的人。”不要推卸責任，指責別人，不要說“我就是因為你沒有完成作業而煩躁。”

√ 補救

當你打算修復你們的關係時，要想辦法補救你吼叫造成的傷害，讓孩子知道你會努力不再犯同樣的錯，你願意承擔責任。“

我會更加努力控制自己的脾氣，放學以後我們一起去吃點點心，一起談談你的日程安排和週末計劃。”要等到自己不再生氣或煩躁再道歉

，不要說了“對不起”又不以為然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地說聲對不起。

特殊情況

1、吼叫的不是我

家裡不止你一個家長。也許在你家吼叫的人不是你。

有時候，是你的伴侶喜歡吼叫。那麼。你可以與他做一次坦誠的交流，告訴他或她吼叫對你有怎樣的影響，不要指責，只是談論你的感受。

認真思考你的伴侶需要從你及其他人那裡獲得什麼，才能夠朝正確的方向調整自己。你不能讓別人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多關注別人面臨的問題和需求。

你還可以示範如何在尊重的基礎上與人溝通

，也可以向伴侶建議，共同參加父母課堂，獲得專業的幫助。

2、生活如此艱難

有的家庭孩子有某種特殊問題，障礙或疾病，你很容易感覺孤立無援，壓力上升，羞恥感增加，控制不住情緒。這時，你可能需要了解更多相關的專業知識，甚至尋求專業機構的幫助。特殊的孩子，需要你付出更多精力與耐心，同樣，你也要認識到，你的孩子也比其他孩子，更需要你的關注和愛，

你的愛是任何專業人士都無法提供的良藥

。

無論是因為何種理由：他做錯了，為他好，我天性就這樣，我控制不住，這些都不是理由，因為吼叫本身就是錯誤的！

我們對待朋友，陌生人都要比對待孩子要好，我們經常對待自己的孩子太過於苛刻。如果你能把那些寬容和耐心用在家人身上，就會做到不吼不叫。

教育孩子不吼不叫，試著對自己的關照，學會對孩子接納、寬容，你會發現生活原來可以如此美好！