什麼是界限？

一提到界限，家長們都會很興奮：“對嘛，不能總是遷就孩子，有時候就應該我說了算。” 然而這想法卻違背了界限本身，傳統辦法要麼權威，要麼溺愛，要麼兩者皆有，那如何做一個又界限的父母？

你是權威還是溺愛？

習慣使用權威的父母努力地為孩子安排一切，他們想要為孩子負責，於是訂立各種規則加以限制，習慣命令孩子做事。比如孩子不肯去幼兒園，他們會說：“起來，馬上，現在就出門！” 背後的情緒是：厭煩，暴躁。這不但會引起反抗，還會讓孩子感覺不安。

習慣溺愛的父母會盡可能犧牲自己，他們想要讓孩子順心。比如上面的例子，他們會說：“噢，今天不想去嗎？那你想去做什麼？” 然後想方設法滿足孩子。但如此處理卻傳達出矛盾的資訊：表面是順著孩子，卻忽視了父母自身需求（本來要上班），最後在言行中表露的仍然是不接納。

命令或遷就，雙方的溝通都沒有建立在感受之上，這時需要的是第三種相處方式。

第三種父母

界限來自於第三種選擇，這類父母是有界限的，注重感受的，是溫柔而堅定的。

孩子不想去幼兒園，先傾聽一下孩子，嘗試理解背後的原因。然後再表達自己的需要，最後來 “一起想個辦法”。

漸入佳境

育兒之事，知易行難。父母容易陷入情緒，又在一次又一次互動中修煉自我。為孩子建立界限也是如此，界限並不是屏障，而是相互尊重。

有一次，兒子跟我玩丟娃娃。正玩得開心，外婆喊吃飯了。兒子不肯，說要繼續玩，我也覺得可以，因為那時我正欣賞著他的姿勢 —— 那看起來像是標準的投籃動作。然而外婆不這麼想，她想把兒子哄出去，於是就跑進來利誘他。我又鬼使神差地說道：“哎，我肚子也餓了，想去吃飯。”

兒子馬上反對：“不要！你不餓！”

我傾聽他：“哦，你還想繼續玩。”

兒子說是的，然後我接著說：“好，然後我也真的有點餓，要不一起想個辦法，你可以玩，我又不用餓肚子？”

兒子還是反對：“不要！不想辦法！”

因為我本來就不餓，硬要跟兒子說自己餓的話，情不真意不切。但為了緩解外婆的焦慮，我提出建議：“那再玩10次吧！”

兒子說：“不要！要70次！”

我說：“這麼多，我不想玩那麼久。”

兒子說：“你想！要70次！”

這時，無論大人說什麼，他只管反著去說——他感到不被理解了。我想這時得先順著來，於是說道：“好的，那我們馬上開始吧，但要玩得非常非常快哦。”

接著我們用極快的節奏丟完了70次，中間我還耍了點小貓膩，接娃娃或丟娃娃都算一次。之後，我又抱了他一下，我們就開開心心地出去吃飯了。我想：

先滿足孩子，孩子才會懂得尊重我的感受。

界限清單

如何幫孩子建立界限？可以從三個方面入手。

從吃和睡開始：

吃睡是孩子的日常，如果能把吃睡時間固定下來，要建立其它界限時也會更輕鬆。

安排與選擇：

有些事，不需要徵求孩子意見。父母可以先定下生活節奏，比如每天放學要幹嘛，幾點要洗澡，幾點要聽故事，講多少個故事就要去睡覺等等。節奏定下來也不要過於嚴格，當孩子反對時，可以即時調整，在過程中瞭解感受（為什麼會反對），然後再相應地調整。

如果能在每週對關鍵事件進行反思，比如：一日三餐，睡覺和起床，放學後的活動等等。那麼透過不斷地調整，父母和孩子都會過上舒服的生活。

正面話語：

認同孩子的感受，用傾聽去理解孩子。孩子重感受，缺邏輯，因此父母要儘可能給自己“調頻”，多聽少說。