終於要死掉了，一襲淡藍色長裙的女子，淡漠的掃視了周圍的世界，然後默然的閉上了雙眼，就這樣靜靜的離開了這沒有任何牽掛的人世間。

一縷白色的青煙飄向天堂，她冷漠的看著天堂中的一切，雖然天堂是那麼的平靜，但是她的到來還是給引起了小小的波動。

“冷豔”

“美麗”

“絕版”

“孤傲”

“完美”

……

這是他們給予的評價，女子冷冷的掃視之後，徑自飄去，似乎那些評價跟她沒有關係……

天堂的母親在哪裡呢？飄飄然好久了吧？怎麼所到之處卻找不到母親的身影呢？

“請問有沒有見過我母親？”

“那是誰，什麼樣子？”

“……”

可悲，她竟然有些形容不出來，張口卻不知道該說什麼。

可是在這個世界裡無奇不有，心裡想的樣子竟然就那麼飄了出來，

“哦，她呀前幾天轉世去了”

“……”

冷笑，可見，天上人間，竟無我棲身之處。

——曾經想過離開，就在媽媽離開後的日子裡，總會這樣想，去找媽媽，去找媽媽。

可是，我病了，緊緊是感冒，夜裡，我看見媽媽進來了，守在床邊，一直看著我，我想轉身，卻動不了身，我想說話，卻說不出一句話來。

接著，我開始了夜夜失眠，確切的說不敢關燈，關上燈，眼前就是那些曾經看過的鬼，清晰的站在我面前。

於是我開著燈睡，被他發現了，他罵我浪費電。

於是整夜整夜的害怕，不敢閉上眼睛。後來偷偷地開，還是不敢閉上眼睛。

接著頭開始疼，疼的要死，找了中醫，針灸喝藥，就一月七八百的工資，每月都送給了中醫，可整整半年，我還是一樣頭疼，還是一樣睡不著。

我想不通，媽媽躺在病床上，即使不在的那幾天，我都能睡著，媽媽不在了，我卻睡不著了，為什麼？

白天黑夜的頭疼，針灸扎的我都害怕針了。

這也沒什麼，熬吧，媽媽那時候不是也是熬著的。

可，才三個月，一個女人進門了，開始對我指手畫腳。我逃避了，住在了單位，一週回一次，其實並不想回，可不回，他又罵我，回去吧，他們都冷冷的看我，好像我是個怪物。

於是，我又想到了一個逃避的辦法，那就是嫁人，媽媽離開才一年，我把自己嫁了，心裡是多麼的不情願，可我是個怯懦的人，只會逃避，不敢反抗，又不懂面對。

嫁人前，我在媽媽墳前哭的撕心裂肺，天知道，我不想嫁，可我沒有家了，除了單位，連個棲身的地方都沒有，作為女孩，最可怕的除了嫁錯人，就是沒了媽。

我對嫁的人沒有什麼感情，只是覺得他還好，可後來才發現他是個媽寶男，我一直以來不會做飯，學會蒸饅頭還是媽媽病倒的時候，也只會做媽媽愛吃的攪團，素菜，其他的一概不會。

可能他也對我沒什麼感情，結婚三年，他唯一一次跟我逛街，還跟我吵了架丟下我，自己走了，他很少吃我做飯，當然我也沒做過什麼飯，除了給自己熬稀飯外，什麼也不會。

三年，我們離婚了，離婚時他說，他愛上我了。我笑了笑，依然離了，沒有愛過，所以毫不留戀。

於是，我又開始沒有家了，我在那個家的房間已經成了他和那個女人的房間，我回去，還要等那個女人安排住哪裡，蓋什麼，穿什麼鞋。

我還是那個怯懦的我，任由人擺佈，即使我多麼不願意看到那個女人，還是任由人家成為女主人。

現在，我自己當了母親，開始我也相信孩子他爸的話，可漸漸地，我發現他除了會吹牛，說好聽的，卻什麼也沒有做過，依然是個只會靠父母的男人。

我知道，也許遇不到什麼好男人了，這輩子就這樣了，可女兒說什麼也要帶在身邊，因為我知道，沒有媽的女孩多可憐。

所以一個人帶著孩子，也挺好。

慢慢地，將前面的話引用下來，寫出自家的第一個處女作《穿越天堂來愛你》，到《妖女重生記》，《萌狐太后之哀家有喜了》，到現在新開的文《香蜜魔妃》，每一個都帶玄幻色彩。

大概只有玄幻的世界裡，才能得到我想要的吧。

如今的我，變得不再怯懦，大概為母則剛吧！當然，我依然顧及別人的情緒，畢竟生我養我都是恩情，不再恨，不再怪。

畢竟自己那時候若是不信，若是反抗，若是用僅有的幾百工資，也許可以找到什麼藥呢？

都是自己不懂事，20歲的人還那麼傻，怪別人又有什麼用。

上輩子，一定做錯了事，所以，這輩子才會失去至親，婚姻不順，生活不易吧！

剩下的年月，努力做最好的自己！不卑不亢，認真學習，不斷提高自己的寫作水平，相信，未來可期！

過去的已經過去，再多的遺憾和悔恨，也無法挽回媽媽，現在能做得，就是好好的活著，為了孩子，也為了媽媽血脈的延續。

寫下來，是怕哪裡老去，忘記了。

寫下來，也是為了撫平心裡的那道坎，那道悔恨的坎。

人生沒有回頭路，願前路一切都好！待到老去那日，定可以與母親再見，在另一個世界，繼續我們的未完的母女情。

呵，說著又玄幻了呢，沒辦法，玄幻的世界裡，有我的期盼。

最後，謝謝我的粉絲們，焱婷一路走來，少不了你們的支援，祝願大家一切安好，莫要像我一樣，這麼早就留下一個深深的遺憾，無法彌補。

珍愛生命，珍愛父母，珍愛身邊人，畢竟生命只有一次，若真的有來世，我們又怎會記得彼此？