“寵物養成”、“瘋狂榨取” “騙財騙色”、“精神控制”……
以上是PUA一些關鍵詞。
這兩年，PUA
一直很火
。它原本指渣男對女性進行打壓，精神控制的一套方法。後來，慢慢引申到職場PUA，老闆、領導對員工的壓榨。
可以說，對PUA，很多人談之色變，深惡痛絕。
但你有想過，最親近的人也在對你PUA嗎？
比如說，父母（我們自己）？
一直以來，為了讓孩子長記性，我們（中國父母）總是想方設法，用盡各種手段。我們樂於聽到別人誇讚“你家孩子真聽話”，好像“聽話”是種多麼優秀的品格。但聽話，不過是以情感之名，行PUA之事，對孩子精神操控。
大家可以反駁說，我們只是為了激勵孩子，給他們樹立榜樣。
但實際上，你真的沒給他們樹立榜樣，而是告訴他們你是個“垃圾”。
著名心理學家武志紅老師，在《圓桌派》上犀利地指出一個真相：
也許大家感覺不太能理解，或者覺得有些偏激，甚至認為說得不對。
那，為了方便大家對號入座（或不入座），我們透過一個例子，具體講一下這個事。
比如，一對母子聊天。
媽媽：你看，你又上課跟同學講話了。你怎麼搞的，好好上學不能嗎？
小麗：我沒有（很氣憤、大聲、最後哭了）
媽媽：你還這麼大聲，你有理了？
小麗：我沒有，是同學故意找我麻煩的。我真沒有。
媽媽：你沒有，老師能打電話來，你不好好上課，這下又撒謊啦！你沒個樣子……
小麗：我說話你不信嗎？你一直以來就是這樣自以為是！（無語 最後哭著回房間了。）
好了，我們來分析一下這段話。
首先，很多家長喜歡一遇事就上頭，
“在沒真正瞭解事實之前”
，先劈頭蓋臉指責孩子一頓。什麼意思呢？就是說並沒有以孩子為中心，而是覺得孩子又給自己惹麻煩了。
其次，很多家長的用詞都是負面情緒詞，他們埋怨、責怪、甚至採用語言暴力。
最致命的是，這些詞的背後帶有的觀念指向。
你好好上學不會嗎——————你上不好學——你做不好事——你很差。
你這麼大聲，你有理了————你不能大聲表達你自己————因為你很差。
你不好上課，這下又撒謊啦————你本來很差了，現在還要更差。
看到了嗎，這就是最典型的PUA。這發生在千千萬萬個小學家庭，和更多學前家庭中。
看到這兒說不定大家會困惑，這跟學前家庭有什麼關係呢？有的孩子不懂事，就需要教育啊。
是的，小孩子的確需要教育，但他們需要被正確地教育。
育兒聖經《正面管教》中提到：孩子跟大人最大的區別在於，孩子感知能力特別強，但解讀能力很弱。
孩子的感官系統對外界刺激的敏感程度要遠遠地強過大人，但他們語言能力和溝通能力還在建設中，因此當他們不知如何反駁時， 他們只能吸收到
“他們無能”
的訊號。
尤其是孩子兩歲起，正是建立自主性時期。
如果這個時候不斷被告知自己很差，會大大影響他們對世界的探索欲，成大後很可能變得唯唯諾諾、抑鬱、甚至走上犯罪道路。
所以，假如我們真的愛孩子，我們應該打破的，正是這種慣性PUA現象。
如何打破呢？首先就要調整並明確自己的教育理念。比如說，幫孩子建立規則是需要的，千萬不要因為
害怕管錯而放任孩子。
我們要牢記正面管教裡一句關鍵的話，溫和而堅定。
所謂溫和而堅定，本質就是情感和規則兼顧。溫和，就是無論發生了什麼事，我們都能允許孩子表達情緒，並且保持溫和的態度，共情孩子，和孩子講道理。堅定是說對規則的執行過程中，我們對孩子的行為有明確的要求，在規範孩子的行為時，態度堅決，絕不退縮。
同時，具體執行時，我們還要避免暴力溝通的方式，採用非暴力溝通。
具體方面上，我們可以參考馬歇爾·盧森堡博士的暢銷書“非暴力溝通”中提到的方法——先陳述事實，再表明感受，然後表明需求，最後提出具體請求。
我們還以之前那段母女對話為例。
媽媽：老師剛才打電話，說你上課講話。能給媽媽說說嗎？
小麗：媽媽，我沒有上課講話，我們班的紀律委員故意找我麻煩，同桌借我筆，他也要記我講話。
媽媽：你這樣說媽媽就放心了，我剛才很擔心你呢！（表達自己的感受，讓孩子理解你的心情。）
小麗：媽媽，你相信我？
媽媽：嗯，你能告訴我實情，我很高興。媽媽希望你上課專心聽課。（表達需求）
小麗：嗯，媽媽謝謝你。（被理解的孩子會更努力地學好）
媽媽：不用謝媽媽，你可不可以處理好同學之間的事情？（表達請求）
小麗：媽媽，我可以的，如果有問題，我會向您請教的。
最後，希望大家都能學會這樣的溝通方法，關愛（孩子的）生命，遠離（自己的）PUA。