《愛的五種能力》中，趙老師認為，共情本不應該有步驟，因為這本來就是一種態度、一種能力。

不過現實中，共情力不強也大有人在。比如，我自己就是。

一個人有沒有共情力，能不能共情到對方，理解對方，並且讓對方覺得自己被理解了，這是很重要的。尤其是成為母親之後，就會發現經常要為孩子為什麼突然有情緒了，感到抓狂，尤其在孩子大哭大鬧的時候，那種苦苦尋找孩子需求的過程，更是撓心。

我常常想，如果我是一個共情力很高的媽媽，也許面對敏感的孩子，會不會輕鬆了很多呢？

所以，看到書中講的培養共情力的四個步驟，真的是特別歡喜。如果有人剛好在看我這篇文章，那麼，在接下來要分享是哪四步之前，也邀請您回想一下，自己平常都是如何共情他人的呢？試著把步驟提煉出來，看看是否一致？這樣，對於您而言，也是一種提升。

接下來詳細地講講具體是哪四步。

共情的第一步是接受，當你想對眼前的人表達出你的共情力時，這時候，往往代表著，你已經做好了這樣的一種心理準備，就是去接受這個人有情緒這個事實，並且開始關注這個人經歷了什麼。

舉個例子，我正在認真地碼字，突然聽到正在跟人影片的婆婆說話的聲音突然大了起來，而且語氣中還透露著憤怒，那麼，如果這時候我不接納她的情緒，我可能就會覺得很煩，整天為雞毛蒜皮的事嘰嘰歪歪的，但如果我接納她的情緒，我可能就會暫停下來，去關注婆婆此刻的狀態，她在跟對方講什麼，是什麼事讓她起這麼大的反應？

有些人，或者說，有些時候，這並不容易做到，尤其是有些人是接受不了別人的負面情緒的。想想，一個孩子哭得很傷心，可是一旁的媽媽卻很煩，不僅不安慰他，甚至吼他：”哭什麼哭？！煩死了！哭能解決問題嗎？“

這就叫不允許，

不允許別人的負面情緒，這其實很有可能是因為這位媽媽自己本身，就不擅長如何跟自己的負面情緒共處

。

接納很重要，尤其是不接納一個人的情緒，很多時候也往往代表著不接納這個人本身。

接下來，

共情的第二步是瞭解

。事出必有因，同樣的，一個人有負面的感受，同樣也是有原因的，有時候是因為當下剛剛發生的一些事情，也可能是對方想起了過去的某些傷心事，也有可能是對方想到了未來，感到焦慮和擔心等等，這些都是需要有人去理解和共情的。

那在這一步的共情的過程中，就尤其需要認真地聆聽對方了。一定要注意，如果對方願意跟你傾訴，那麼，全程都要保持關注，並且不要打斷對方，但

有時候，對方未必會說，這時候，也要尊重對方的意願，不然，一定要對方說出來，”共情“就變味了

，甚至有可能會引起對方的反感。

如果當下，對方不願意說，那麼，這時候要記住一句話：

尊重對方當下的狀態，這本身就是一種共情。

接下來，在瞭解了對方起情緒的原因之後，就到了

第三步：表達。這也是特別關鍵的一步，而且，這一步一定要注意表達的內容，因為一旦表達不當，甚至前面為共情所做的努力就全部白費了

。

具體該表達什麼呢？表達你聽到的所瞭解到的，對方起情緒的過程。這裡強調一個”起“字，就是對方的情緒是怎麼發生的，他起情緒的內在過程，將他是怎樣思維的怎樣感受的，這麼一個過程表達出來，基本上，就等於告訴對方”你有資格起情緒“，這就讓對方感受到了被接納被理解。

當一個人感受到被另一個人理解了，他的情緒就能得到好轉，並且很容易就平復了。所以，共情，是很重要的一種能力，這基本上就做到了”善解人意“。

基本上，做到了這第三步，共情就算完成了。但如果對方是你特別關心的人，同時，你也願意為對方多做一點什麼，那麼就可以繼續來到

第四步：引導

。關於第四步，就只強調一點，引導基本上是全程提問，而不是給建議，很多時候，甚至你不需要心中有方案，也能透過引導，使對方清楚自己內心真正想要的是什麼。

好了，以上，就是學會共情的四個步驟。個人感覺，共情基本上是一種心法大於方法的過程，從某種程度上來講，當一個人內在想要去共情某個人，其實已經在用關心和愛，帶給對方溫暖和療愈了。你認為呢？