恐嚇式育兒的興起
經常刷小影片的家長們肯定見過這樣的：
小寶寶不肯吃飯，爸爸拿著一個小布偶，假裝給小布偶餵飯，小布偶不吃飯，爸爸把小布偶翻過來，對著小布偶的屁股猛地打幾下。一旁的小寶寶看見這個場景，趕緊把嘴張開，爸爸順利地把飯餵了進去。
除了這樣的小影片，還有拿著玩具呵斥孩子不準進廚房的。不聽話怪獸就來找你的，甚至還有一些家長拿著這些影片給孩子看，一邊看一邊說：“再不聽話就讓警察把你抓走！你再哭，怪獸就來把你帶走了。”
用這種
恐嚇的方式來教育孩
子，有用嗎？
表面上看是有用的，它會讓孩子立即緊張、害怕。當孩子出現不良的行為時，大人採用這種恐嚇的方式，它“見效快、效果好”，孩子立馬嚇的不敢了。
殊不知，這些影片對孩子的傷害卻是巨大的，給孩子造成很深的心理恐懼。自此一些孩子可以信賴的人，像警察、護士、甚至是父母，都被推向孩子的對立面。
比如：就是孩子不肯上學，就威脅警察叔叔要帶走他。也許只是因為早餐吃的比較少，就拿個小玩具打給他看。每天都生活在這樣的恐懼當中，不知道下一個又會拿誰來威脅他，孩子每天都會小心翼翼。
或許有家長說，我只是說說的，誰會真的去這樣做。然而，孩子又怎能分得清什麼是真的，什麼是假的？
“恐嚇式育兒”的危害
心理學上有一個最讓人憤怒的恐嚇實驗：
著名心理學家華生找來了一個9個月大的寶寶——小阿爾伯特。華生先是利用孩子喜歡毛絨玩具的天性，讓他與毛茸茸的東西建立的親密的關係。等到阿爾伯特11個月的時候，華生送給他一個小白鼠，阿爾伯特立馬就喜歡上了。但是每當他撫摸小白鼠時，阿爾伯特的腦後就會傳來巨大的聲響。剛開始，阿爾伯特還能剋制自己的恐懼，因為他實在太喜歡小白鼠了，依舊忍不住去撫摸它。結果巨響依然傳來，小阿爾伯特終於對白鼠產生巨大恐懼，昏死過去了。
實驗的結果就是，此後小阿爾伯特對所有毛茸茸的東西都產生了恐懼。
1.孩子的安全感缺失
面對孩子的錯誤行為，大人為了引起孩子重視與關注，便會選擇恐嚇或者威脅。來自父母的恐嚇，孩子們往往會信以為真，因為人的大腦皮層對刺激性聲音有條件性的反射。這種反射讓孩子
陷入在緊張、恐懼的氛圍中，若是多來幾次，就會像華生一樣記住這樣的感覺，一輩子都處於這樣的陰影之中。
每一個孩子都需要建立足夠的安全感，來自父母的恐嚇就是在破壞安全感。如果孩子長時間接受這種消極影響，便會從潛意識否定自己的能力會出現
自卑、內向
等負面心理，同時讓孩子覺得父母不愛自己，到頭來自暴自棄，甚至走向極端。
家長選擇用恐嚇的方式嚇孩子，只是因為自己懶。一時的恐嚇就可以得到好的效果，誰還想循序漸進地教育孩子呢？
2.導致認知能力出現偏差
之前就有新聞報道：安徽六安的一名小男孩走失了，在路邊哭泣。警察去幫忙。豈料，孩子本來還沒什麼，一聽到是警察叔叔，
反而哭得更厲害了
。
孩子為什麼哭的更厲害了？不是委屈的哭，而是害怕哭泣了。或許他的父母就經常拿經常來嚇唬孩子。一聽是警察就哭的更厲害了。
除了警察、護士、醫生等本來都屬於正面的任務形象，現如今卻成了
很多父母嚇唬孩子的套路
。這樣的方法也許能夠讓孩子一時聽話，但是卻讓孩子好壞不分、善惡不分。要是萬一哪一天孩子真出現什麼意外，孩子還敢去找警察幫忙嗎？
⒊性格膽小，做事沒有積極性
“不吃飯就打娃娃，看你吃不吃。”“不聽話，就讓警察來找你。”說這些話的時候往往在孩子很小的時候。一方面，因為年紀小，不知道自己行為是否對錯。另一方面，認知和道德都處於塑性階段，是最需要講究方法的時候。
恐嚇的本質也是一種懲罰，經常用懲罰來管教孩子，不能塑造良好行為，只能引起行為的倒退。
若是一味的恐嚇孩子，是的，孩子聽話了。只是因為膽小、害怕而聽家長的話。但你知道嗎？這也讓孩子變得膽小，不僅對新事物不敢嘗試，而且整個人會變得退縮，遇到事情都會躲在別人身後，怕事又懦弱。
避開“恐嚇式”的育兒
大人經常用恐嚇式的教育，主要還是因為它“見效快”。想想看，到家已經很晚了，或者忙著要出差，覺得沒有多少時間和孩子慢慢談，所以說了一句：“好好學習，不然要你好看。”
⒈所以要想管教好孩子之前，先控制好自己的情緒和行為。
一百句的恐嚇，頂不過一分的耐心。
面對孩子的各種問題，不是立即糾正孩子的錯誤，大人最應該做的是仔細傾聽孩子內心的聲音。再用極大的耐心去引導孩子，而不是想著“一招致勝、一勞永逸。”
孩子比我們想象的要勇敢的多、聰明的多。比起嚇唬，不如多給一點時間，多一點耐心，多一點等待。
只有有耐心的父母，才能等到孩子的成長，看見孩子的進步。
⒉更多的尊重和理解
教育的真諦從來都不是征服，而是無條件的愛和耐心。
當孩子執拗不從時，不妨變換一個方式。
比如：孩子不肯吃飯，偶偶不吃也沒關係，可能零食吃多了。孩子不願意睡覺，先放點催眠的音樂。等等。
少用些命令式的語氣。要給孩子
更多的尊重和理解
，給孩子一些其他選擇的權利，減少孩子的牴觸情緒，還能讓家長運用更恰當的方式來解決分歧。
⒊正面引導
孩子比我們想象的聰明。
不要再說，不吃飯就叫警察把你帶走，可以說，吃完飯，我們可以看會動畫片，或者下樓玩。
用正面的承諾代替負面的威脅，轉移孩子的注意力，給孩子一個心理緩衝的機會。這樣他會覺得我有選擇的機會，不會因為家長的太強勢而抵抗。
這樣後，孩子容易接受你的建議。
蘇霍姆林斯基說：“沒有愛，就沒有教育。”希望大人們都能跟“恐嚇式”育兒說再見。