早上送娃去幼兒園的路上，發生了一幕小插曲。

因為當時的時間已經接近8：30，而那個點正是小班孩子該結束入園的時間，隨後他們將馬上開始早餐。

為了不耽誤娃在幼兒園的營養早餐時間，我對兒子說：“來，媽媽抱你吧，這樣可以快一些到幼兒園。”

沒想到兒子非但不領情，甚至還生氣了。只見他立刻停下腳步，撅起小嘴，接著轉身往回走，還“哼！”了一下表達強烈的不滿。

我一看，呀！情況不妙。不過，老母親也是歷經沙場見怪不怪了，當下我就決定，只是淡淡地看著他，確保他在視線範圍內就行，我相信他一定會主動調頭回來的。

事實證明，我的做法是正確的。

心平氣和地應對，總不會出錯。

只見他的小步伐剛開始特意走得疾，不到三米馬上回頭看看媽媽到底有沒有追上來，第一次回頭發現，媽媽站在原地不動，只是看著他，他接著繼續又往回疾走了幾步，又回頭看了看，發現媽媽還是站在原地不動，只是看著他，一點也沒有追上來的意思，也沒有聽見媽媽喝住他的聲音。大概感覺到沒多大意思了，他的小步伐開始放慢了一些，但依然賭氣往回走，走出大概離我十米遠的地方，他再一次回頭，媽媽還是不動聲色，只是平靜地站在原地看著他，他往回走的腳步這回終於更慢了，又走出兩三米的距離，他終於停下來了。大概在他停下來思考兩三秒後，我看見他轉身，然後，我心裡高興了起來。

他終於一步一步以不小的步伐向我的方向靠近，我在離他還有五六米左右的時候，就著急地向他伸出手，一方面是向他示好，另一方面似乎依然有著急趕路的意思，他又“哼”了一下，又停住了，只是這次沒有調頭往回走的意思了。

那時我好像明白了點什麼，但不是特別清晰，只是有個明智的聲音告訴我：

不必太過於關注他，而應該把注意力放在“此刻自己該做些什麼才好”上

，於是，我對他說：“那媽媽先走在前面吧！”同時，調整自己的身體姿勢，轉向去幼兒園的方向，雖然走在前面，但是耳朵卻放在兒子身上，一邊走一邊仔細地聽兒子那小步子的聲音，嘿嘿，小傢伙在快步跟上我呢！

我們就保持著這樣一前一後的姿勢往幼兒園走去，但為了配合兒子以及確保他的安全，我可以放慢了一些速度。大概這樣走了不到十米的距離，終於聽見了兒子在後面喊：“媽~媽！等我一下！”然後，我立刻轉身停下來等他，這次，他主動伸出手來，我連忙順勢拉起他的手，他也很快地又跟我說起了話來，語氣裡滿是平常的口吻，依然可愛！

這一幕熟悉又陌生，以至於我不太清楚兒子為什麼會在聽到我對他說的那句，“媽媽抱你，這樣快些”的話時，會有那麼強烈的情緒。

直到下午，看到岸見一郎和古賀史健先生合著的《被討厭的勇氣：“自我啟發之父”阿德勒的哲學課》，裡面有個關於關係的兩個描述詞，我才明白。

阿德勒心理學反對一切”縱向關係“，提倡把所有的人際關係都看作”橫向關係“。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學的基本原理。

怎麼理解呢？什麼是“縱向關係”，什麼是“橫向關係”？

簡單來說，縱向關係是一種刻意或無意營造出的一種上下級關係，其背後的目的是操縱，比如親子關係中，母親可以表揚孩子“你真了不起”或者“你真能幹”之類的話，這是把孩子看得比自己低的一種表現，為此，阿德勒建議，不要批評但也不要表揚孩子。

與縱向關係相對的一種關係，就是橫向關係，它簡單來說，就是人與人雖不同，但平等。它是一種平等的關係。阿德勒認為，能形成相互協調與合作的關係的，一定是橫向關係。這是做好課題分離的一個關鍵概念，而做好課題分離，才能徹底擺脫人際關係的煩惱，這也是阿德勒心理學的核心理念。（這點以後有機會再繼續寫文說明）

於是我才明白：兒子的心真是極其敏銳！他能透過媽媽一句不經意的話，就迅速捕捉到媽媽的目的：想快速趕到幼兒園的目的如此敏感！他氣得大概是媽媽不經協商和徵得他的同意這種方式，也許這是他不舒服的地方，那樣是一種強制，也是操縱的一種強烈方式。

誰說兒子不是來成就我的呢？！

正在看文章的你，讀到這裡，是否也有一番新的收穫呢？收穫了一種全新的看待關係的視角？假如你是當時的我，你會怎麼面對賭氣往回走的孩子呢？期待您的留言和評論喲。