各位鄰居，等下我會打我兒子，可能哭聲有點大，影響大家休息，敬請見諒！
今天晚上我不弄他一頓，感覺都對不起祖宗。
這是某小區14棟502的業主發在小區群裡的。不知道孩子孩子犯了什麼”對不起祖宗“的大錯，要冒著擾民的風險揍他一頓。
鄰居們紛紛表示理解，還有邀請業主打兒子的時候開個直播，還有要參團，一起打孩子的。
我女兒今天還行，但是也打一頓吧！
看著業主群裡一片喜慶祥和，連打孩子都要組個團，很是可樂。
只是，歡聲笑語的業主群背後，家裡還有個等著捱打的瑟瑟發抖的孩子。
01 被打的孩子，身心俱傷
”打是親，罵是愛，要是待見上腳踹“，這是我老家流傳的一句話。
聯合國兒童基金會2014年的一份報告稱，
全世界有多達80％的父母都打過孩子，更有相當一部分父母壓根兒沒把打孩子這件事當回事。
打孩子不算什麼大事，被打的孩子，都還好嗎？
有的孩子平安長大了，有的永遠失去了長大的機會。
在海南萬寧，一個6歲的小女孩，因為頂嘴，被親生父親用皮鞭抽打1個小時。
當父親抱著孩子進入急診科的時候，孩子已經沒有了心跳、呼吸。醫生們搶走了三十多分鐘，還是沒辦法把女孩救活。
6歲的小女孩，就這樣被自己的親生父親打死了。
常年被打的孩子，即使僥倖平安長大，心理上也承受巨大煎熬。
知乎有個熱門問題，“從小被打罵長大的孩子長大後有什麼心理問題？”最高讚的回答是這麼說的：這是一個看了就讓我感覺很憂傷的問題。
這個答主，從4歲到12歲，平均一禮拜挨2次打。捱打的原因很多，上廁所時間長了，回家晚了，成績差了，反駁父親了，都會成為捱打的理由。
答主到初二開始抑鬱和焦慮，高中三年最痛苦，不下一百次想到自殺。他無法集中注意力，課堂上要麼昏昏欲睡，要麼胡思亂想，成績下滑嚴重。
高三去精神病院治療，確診為焦慮症+強迫症，吃藥治療。他說，現在他治好了焦慮和憂鬱，但對注意力的改善有限，他依然無法控制注意力渙散。
被打的孩子身心俱傷，小時候捱過的打，會成為孩子一生的痛。
02 父母打孩子，是有”病“
陰天下雨打孩子，打孩子似乎是一種娛樂手段。為什麼會打孩子呢？父母打孩子，是因為有兩種病。
第一種病，是“情緒病”。
知乎答友的父親，從小山溝來到城市打工，吃過苦，趕上了好時機，成了遊戲機長的廠長，也曾經風光無限。
但後來結婚生子，他做了基層電工，一干就是15年。他體會過榮耀，正在經受落差。
他總說自己是個沒用的人，他脆弱，自卑。
他不知道如何排解這巨大的落差，不知道如何排解內心的自卑。
他對孩子寄予厚望，他打孩子，好像就是在打現實中不得志的自己。
海南萬寧那位親手打死女兒的父親，曾經因搶劫入獄，妻子離家出走，他偶爾打零工，生活困苦。
生活的不順，對妻子的怨恨，他內心積攢著怨氣，因為女兒一句頂嘴，他就把年幼的女兒當成出氣筒。
父母心情不好，不知道怎麼發洩自己的負面情緒，所以就拿打孩子作為情緒的發洩口，是情緒病。
第二種病，是“遺傳病”。
有首歌叫長大後我就成了你，小時候被打的孩子，長大後更有可能暴力對待別人。
國際犯罪學專家大衛·法頓說：
那些肢體受到摧殘，受到忽視的兒童，長大後很有可能成為非常暴力的攻擊者。
在美國心理諮詢專家蘇珊·福沃德的《原生家庭》裡，她寫了霍利的案例。
霍利是一名41歲的家庭婦女，她因為暴力虐待10歲的兒子，被學校的輔導員舉報到社會福利署，又被社會福利署送到蘇珊這裡接受心理治療。
霍利說，
她曾經發過誓，絕對不碰孩子一根手指頭。因為她知道被打是什麼感覺，太可怕了。
可當她意識到的時候，她已經變成了跟母親一樣的瘋媽媽。她的母親，曾經拿著菜刀滿廚房地追她。她變成了她最討厭的人。
幼年時的霍利，在受到母親的虐待和恐嚇時，也會有憤怒。只是年幼的她，有怒火也無從發洩，成年之後她會想法設法尋找宣洩途徑。
母親用暴力教會她教育孩子的方法，她是個“好”學生，霍利打孩子，就是遺傳自母親的家族病。
多達80%的父母都打過孩子，以上案例中出現的極端父母，我希望只是少數。
大多數的父母只是偶爾打一下孩子，就像和諧有愛的業主群裡，只是陰天下雨的時候才打孩子調劑一下。
有很多父母會說，孩子必須得打，說不打孩子的，都是站著說話不腰疼。
不管怎麼說，打孩子都是利用強者對弱者的暴力，是用拳頭說話的。
打孩子是最無能的教育孩子的方式。
03 不打孩子，更能教好孩子
很多時候想打孩子，不是因為孩子做的事情多麼過分，而是孩子撞在了槍口上。
比方說，你回家看到孩子把玩具扔得亂七八糟。如果你心情很好，剛發了一大筆獎金，你也就一笑置之了，沒準還會豪邁地給孩子買買買。
如果你剛被老闆批了一頓，又累又難受，在看到孩子搗亂，你的無名火就會竄出來了。
所以說，想對孩子發火的時候，先冷靜3秒鐘問自己一個問題：我是自己心情不好，還是孩子做得太過分？
自己的原因：遠離孩子
我現在還記得3年前的某一天，我去郊區出了趟短差，工作本身就不太順利，家的路上導航又導錯了路。
一路上膽戰心驚，塵土飛揚，回到家心情特別不好，看到什麼都不順眼的那種。
4歲的孩子朝我飛奔而來，我跟他說，媽媽今天繞了很遠的路，特別累，我想休息一會兒。轉身就回房間，躺在床上。
孩子跟著我進了房間，爬上床躺在我旁邊，抱著我說，“媽媽真可憐”。
我當時特別慶幸，我跟孩子說了我心情不好，沒有硬陪他玩。如果我陪他玩，最後的結果也會是以我咆哮收場。
如果確實是孩子做錯事了，我們也可以有一萬種方法替代打他一頓。
替代打罵的方法
孩子弄亂了玩具，就讓他自己收拾；他打碎了花瓶，就讓他收拾碎片，用零花錢賠花瓶，這就是自然後果。
讓孩子體會到自然後果，他就會察覺到行為和結果的關聯，當他做某些壞事的時候，就會預想後果他能不能承受。
打罵孩子也好，講道理也好，最終的目的都是讓孩子變得更好。斯金納說過，
教育就是塑造行為。
塑造，其實就是把目標分解成一小步，每完成一步，就給予正面強化。正面強化也很簡單，一個肯定的眼神，一句暖心的鼓勵，都會讓孩子有繼續變好的動力。
比如，孩子不願意做作業，每次作業之前都是各種磨蹭。除了嘮叨催促，我們還可以用正想強化引導孩子。
孩子昨天磨蹭了20分鐘，今天磨蹭了15分鐘。我們可以肯定孩子，“今天比昨天少磨蹭了5分鐘，進步還是挺明顯的。”
少點嘮叨，多點肯定，孩子也希望自己越變越好，而不是聽到催促和否定。
蘇珊的《原生家庭》裡有這樣一句話：
被打的孩子長大後，身體受的虐待結束了，但因為自我厭惡的心理，情感上的虐待仍在繼續。所不同的是，施暴者變成了她自己。
打罵孩子，是最簡單最不費腦子的方式，卻是對孩子傷害最深的方式。
真正疼愛孩子的父母，不會無情地傷害孩子的自尊，踐踏他們的自我價值感。
作為家長，我們要多開動腦筋，尋找更好的替代打罵孩子的方式。