這是一篇真實案例的分享貼，將我學過的育兒理念用到了實際當中，並取得了不錯的效果，因此整理分享出來。
雖是小事，可若處理方式不對（如文末），也會對孩子造成長期的負面影響。
上週五，接女兒放學的時候，她沒有像以往那樣笑嘻嘻地叫著“媽媽”跑向我，而是垂著頭，慢悠悠地走到我身邊。
我接過她背上十幾斤重的書包，低頭問她：“玥玥，怎麼了？”
她沒說話，不過藉著路燈我看到了她眼裡淚光閃閃的。
我沒繼續問，而是牽著她的手，陪她一起往家走。
（一）沉住氣：瞭解情況為先，同理情緒為重
我陪著女兒往前走，不追問她為什麼，靜靜地等著她說話。
過了兩分鐘，她說：“媽媽，我以後再也不和劉同學玩兒了！”
我一聽，原來是和同學鬧矛盾了。
既然孩子開口了，那便是想傾訴了。
於是，我問：“為什麼？”
玥玥說了事情的經過，簡單概述便是：班長送給她一支漂亮的筆，劉同學說借來用一用，並說好放學前還給她。可是，放學的時候玥玥去要，劉同學卻怎麼都不給，又說週一再還給她。班長這時還幫著劉同學說話。
玥玥說，班長既然把筆送給她，她就不能再管這支筆了。
她還說，劉同學不守信用，不但不按時還，而且態度還有些囂張。萬一週末她給弄丟了呢？萬一週一她也不還呢？
很顯然，這一次沒有守信用，導致玥玥對劉同學的信任打了折扣。
在她敘述的時候，我更多的是傾聽，沒有打斷她。在她停下來的時候，我儘可能去同理她的感受。
比如，我對她說：
“劉同學沒有遵守承諾，你感覺有些
生氣
？”
“那麼漂亮的筆，被同學拿回家了，你
不開心
是嗎？”
“就是的！說好還給你，怎麼不還了呢？好
失望
。”
幫助孩子說出她內心的感受，孩子便知道我們真的理解了他們。同時，
也能讓孩子對“情緒”增強認知，為以後的自我察覺和情緒管理打好基礎。
當我這樣去迴應她的時候，她的情緒就開始慢慢好轉。
人，在什麼情況下最難過？
在覺得沒人理解他的時候。
所以，我們每一次對孩子表達出具體的理解，即使事情還沒有得到解決，也能讓孩子感覺舒服一些。
我沒有著急對這件事給她建議，而是轉而和她聊了其他的事，都是些輕鬆的小事。女兒的情緒慢慢好了起來。
當孩子處於情緒當中的時候，不要給他講道理，更不要直接給他建議和解決方法。
因為情緒之下的人，理智尚未迴歸，我們的話有可能沒有效果甚至引起孩子反感。我們首先要做的是同理孩子的感受，幫他們平靜下來。
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（二）巧引導：授之以魚不如授之以漁，給孩子方法不如讓孩子自己想辦法
每個人一生中都會遇到大大小小的難題和困境。
如何戰勝這些？
——唯有增強面對的勇氣，提高解決問題的能力。
對孩子也是如此。
為人父母，我們要做的不是當孩子的
滅火器
，哪裡著火了就趕緊撲上去滅火。我們要試著把滅火器交到孩子手上，讓孩子學會自己滅火，解決問題。
只有這樣，當我們百年之時才能安心離開。因為我們知道，即使我們不在孩子身邊，他也有能力面對人生路上的風風雨雨。
所以，
不要直接把解決方法給到孩子，這樣雖然簡單，卻不利於孩子的獨立，更不利於提高孩子的抗挫折能力和解決問題的能力。
再一次談到這個問題，是晚飯後了。
玥玥主動問我：“媽媽，你說我該怎麼辦？”
我想了想，說：“媽媽也不知道。應該怎麼辦呢？我們兩個一起想想，看有什麼解決方法。”
我是故意這麼說的，而且裝得很像，確實很為難的樣子。
過了一會兒，玥玥說：“媽媽，我想到兩個方法。”
我驚喜地問：“
哦？什麼方法？
”
玥玥：“無論她還不還我筆，我都不理她了。誰讓她不守信用呢。”
我點點頭：“
嗯，這是一個方法。那另一個呢？
”
玥玥：“我還可以不在意。她還不還我筆，我都不在意，還是和她做好朋友。可是，這個有點難。”
想要做到不在意，別說對孩子，即便對大人來說，也很難。
我又點點頭：
“這確實有點難。
”
過了一會兒，玥玥又說：“媽媽，我又想到一個方法。”
我繼續驚喜地問：“什麼方法？”
玥玥：“週一她要是不還我筆的話，我就拿她一支筆，也不還給她。”
我笑了：“嗯，這也是一個辦法。
玥玥，你好厲害，你都想到三個辦法了
，媽媽都想不到這麼多。”
玥玥開心地笑了。
這是我引導孩子主動思考尋找解決辦法的方式。
加粗的字型，都是正面管教和非暴力溝通中提倡的說話方式，既認可了孩子的思考，又沒有輕易給出好壞的評判，從而鼓勵孩子越來越願意思考。
而且
無論孩子說出多少種不好的解決方式，最終他選擇的多半是這些方法當中最恰當的那一種。
所以當孩子說出在我們看來不可行的方法時，我們也不要去否定這個方式。就把這個過程當成一次頭腦風暴，目的只是為了提高孩子的思考能力。
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（三）提供隱形支援：增加孩子成功解決問題的機率，自高孩子的自我認知
這件事中，我給玥玥兩種不同的隱形支援。
（1）漂亮的筆
玥玥曾經和我說過，同學們都花好幾塊錢買那種漂亮的筆，寫出來的字不都一個樣嗎？花那麼多錢太浪費了。筆好看，也不代表字好看。
當時我為她的這個想法暗暗點贊，女兒不虛榮， 不錯。
可是這件事的起因便是一支“漂亮的筆”。
我想起她曾對我說過的那段話，心想是否她心裡也想要漂亮的筆，只是情感和理智衝突了，一方面覺得沒必要，一方面覺得也想要。
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於是我說：“玥玥，我們可以到文具店看看，媽媽給你買幾支漂亮的筆，好不好？”
玥玥卻連連搖頭：“不要，我才不要買那種東西呢，浪費。”
我說：“
人追求漂亮的東西是正常的。
比如衣服，就想買漂亮的，多花些錢也願意。你看媽媽，前段時間不是買了一個漂亮的杯架？比普通的貴了好幾倍呢。可是，媽媽喜歡那個款式，每次看都覺得賞心悅目。這不是錯。你要是想要漂亮的筆，媽媽也可以給你買。”
玥玥想了想，依然搖搖頭：“我不要，媽媽，我不是很想要。”
於是，我尊重了女兒的選擇。
但是，女兒會透過這次對話知道我的態度。她知道她的媽媽願意給她買漂亮的東西，即使劉同學不還給她，她也可以和媽媽要，也能擁有這樣漂亮的東西。
她有這個可選項。
這份選擇的自由，會給孩子安全感和底氣。
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（2）和劉同學家長暗地裡溝通
其實，我本沒有想主動找劉同學的媽媽談這件事。我覺得這是一件小事，無論劉同學還不還筆，玥玥都會從中得到相應的收穫和思考。
可是，劉同學的媽媽主動給我聯絡問作業的事情，於是我便順口提了一句這件事。
她聽完以後笑著說：“這孩子，又任性了。等我和她說說，讓她上學還給玥玥。”
我說：“好。不過你別批評她，提醒一下就行了。都是小事，沒關係的。”
【後續】
週一那天放學，我問玥玥：“劉同學今天還你筆了嗎？”
玥玥開心地一蹦一跳地：“還了啊！她一到學校就還給我了。”
我笑著問：“那你們還是好朋友嗎？”
玥玥笑著答：“當然是啊！”
我又問：
“那下次她和你借筆，你還借給她嗎？”
她想了想，說：“不借了。誰讓她說話不算話呢。”
我說：“也許她知道錯了，以後不會這樣了呢。
你願意再給她一次機會嗎？
”
玥玥說：“不給她了。”
說是不給了，可是卻是笑著說的。
我沒再繼續說下去，更沒給她講什麼大道理。我相信，在日後他們的相處中，她會有自己的判斷。
而且我那一句問話（你願意再給她一次機會嗎）問出去了，便會在她大腦中或多或少留下些印象。
我相信她能做出合適的選擇。
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結束語
這就是一件小事，乍一看很不起眼。
可是我們養育孩子的過程，不就是由這樣一件件小事累積起來的嗎？
如果每一次我們都能讓孩子看到自己的能力，都能從中有些收穫，得到成長，那麼我們的孩子一定會越來越好。
反之，如果我們一聽完這件事，就這樣去教育孩子：
“不就是一支筆嗎？
有什麼可難過的
！媽媽給你買一堆！咱不要他們的。”
“既然她不守信用，
以後不和她一起玩了
。”
“一支筆也沒多少錢，
你要大度一些
，送她也不是不可以。這麼點小事還生氣。”
如果我們這樣和孩子說，孩子得到的是什麼？
——
媽媽不理解我，媽媽不支援我。我是小氣的，我是愛生氣的，劉同學是不值得交朋友的……
都是負面的導向。
如果孩子遇到的每一件事，我們都用如此方式處理呢？孩子會變成什麼樣？
讓我們用心地在點滴小事中育兒，讓每一個“問題”都能變成孩子成長的墊腳石。
以上，希望能給大家一些啟發。
——END——
作者：皓月長歌，家庭教育講師。走進育兒，是因家有兩隻神獸，希望透過學習助力成長。所寫文字或有侷限性，請建設性參考。關注我@皓月長歌正面管教，擁有更好的親子關係，成為更好的自己。
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