很多家長說，我每天都花時間陪她呀，她寫作業我就在旁邊盯著，訂到我崩潰，一寫作業就雞飛狗跳，這只是叫陪著，不是陪伴，更談不上高質量的陪伴。高質量的陪伴應該是讓孩子感受到愛的，讓她內心篤定，充滿力量的，只有孩子內心是充滿力量，充滿愛和溫暖，才能讓她有面對未知世界、未知困難的底氣。
“打針有些疼”
就說打針這件事，我看到很多孩子打針，甚至扎手指，哭的撕心裂肺
其實很多時候，孩子不是疼哭的，而是嚇哭的。打之前，大人就說，等會不要哭啊，一點都不疼，一下就好了。可是明明就很疼啊，就很恐怖啊 ……
孩子在成長中會遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事，家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態面對這些事情，把痛苦降到最低。
我自己的孩子在打預防針或者抽血的時候，我會對她說，
“你如果覺得不疼，就不哭；如果覺得疼、難受，想哭就哭會。”我的話給了她鼓舞，讓她覺得自己勇敢；又給了她退路，讓她覺得想哭也沒事。
我和她說話時的表情始終是愉快而輕鬆的，表現出打針確實是很簡單的事。對於必須要讓孩子承受的一些痛苦，
大人應有幾個原則
。
一是平靜，不要表現出焦慮。如果大人首先一臉焦慮，孩子就會覺得問題嚴重，會嚇著他們。
二是對於為什麼要這樣做，要用孩子能懂的語言向他說明。比如告訴孩子他現在生病了，需要打針，打針可以治病。不要認為孩子不懂就不去說。
三是對孩子所要承受的痛苦如實相告，儘量不誇大也不要過分縮小。比如許多家長帶孩子打針時，為了消除孩子的緊張，就說“一點也不疼”，孩子上一次當後，就絕不肯再上第二次當；他們挑戰困難的理性和勇氣就失去一次萌發機會，並且以後會不信任大人。
四是激發孩子的勇氣。兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。同時也要給他們退路，不要讓孩子為自己流露的“不堅強”感到羞愧。
五是絕不透過哄騙或收買的方式達到目的。有的家長透過“不打針警察就要來抓你”，或“吃了這藥就給你買個遙控汽車”等方式達到目的，這是很糟糕的辦法，你會發現下次更加難搞。
如何對待她的缺點
欣賞孩子不是隻讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。
我經常遇到家長說，“我們家的孩子坐不住，寫作業小動作多，就得有人守在旁邊。”
“我們家的孩子內向，在外面不喜歡叫人”
那我們家長回想一下，在孩子很小的時候，有沒有出現過這樣的一幕，孩子在專心的玩玩具，家長一會過來說，“渴不渴呀，喝口水，”一會說，“來，吃快水果，哎呀，你這個積木搭的不對，應該這樣搭……”
其實，這些都是非常破壞孩子專注力的行為，她原本有很好的專注力，都是這樣被你的一言一行給破壞了。
再說下內向的孩子，我自己的孩子就是典型的內向孩子，在外面不叫人。
但是我從來不當著她的面貼標籤，說你內向，膽小，
我記得孩子在2歲多的時候，她在小區裡遇到不認識的小朋友，她是很想去跟他們玩的，但是她不敢靠近，只能遠遠的看著。很多父母這時候會說，“快去呀，快去跟他們一起玩”
在這樣的催促下，孩子會更加拘謹不安，寸步難行。
當我發現孩子的這種缺點後，我沒有催他去跟社交，而是自己走過去，跟那群陌生的孩子說，“你們在玩什麼呀，我可以跟你們一起玩嗎？”然後就很愉快的跟這群陌生的孩子玩起來。
把自己內向的孩子當做空氣，你要相信，你的全程社交操作，她會看在眼裡，你不需要跟她說什麼，也不要催促她快過來跟你一起玩，第二天，繼續這種操作，如果孩子還不能自己加入，你就持續下去，通常不到一個星期，你就會看到孩子的變化，慢慢的能獨立社交了。
如果自己的孩子是內向的，家長通常容易焦慮，覺得內向的人不善於表現自己，容易吃虧。
但是內向的孩子通常專注力比較好，他們能靜下來玩拼圖玩很久，觀察能力強，想象力豐富。
分享一個內向孩子的遊戲，可以很快讓融入新的環境。
猜詞遊戲：比如你跟孩子說，我說的是一個電器，需要通電才能工作，夏天吹冷風，冬天吹熱風。幾個孩子可以一起猜，可以輪流提問，讓別人猜。幾輪下來，很快就能讓孩子放開參與進來。
這個遊戲也是我接孩子放學路上經常玩的一個遊戲。有利於鍛鍊孩子的想象力、觀察力、表達能力，孩子們也非常會玩。
給孩子“犯錯誤權”
童年需要“試誤”，需要“不聽話”。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這就像不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。就一個孩子來說，他內心自信平和，比謹小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出錯重要；他有自我選擇的勇氣，比選擇正確更重要。
培養一個完全“聽話”的孩子是件可悲的事，當一個孩子事事聽命於家長，處處循規蹈矩時，那不是教育成果，那是教育的悲傷。
有位家長向我諮詢，她的孩子只有5歲，表現出的問題是非常膽小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表現，只會模仿別人，看別人怎樣她就怎樣。家長讓她學習寫字，她總是寫一個字就抬頭看看家長，只有等到家長說這字寫對了，才敢再往下寫。別的事情上也是這樣，似乎只有得到別人的肯定才安心。後來，我瞭解到，她是個極其負責的家長，在孩子出生前，一直很鄙視那些縱容或溺愛孩子的人，下決心認真教育孩子。為塑造孩子的良好行為，她對孩子進行了精心的管理。比如孩子剛剛會說話，就開始要求孩子有“禮貌用語”，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說謝謝，如果孩子哪次忘了說，就會批評孩子“怎麼又沒禮貌了，別人給你做了事，要記得說謝謝”。這位媽媽經常給孩子講“事不過三”的道理，讓孩子知道有錯誤必須立即更正，否則就會受到懲罰。
心理正常的孩子往往比較自我，他應該更專注於自己想做什麼，而不會考慮別人的評價如何。從這個孩子“每寫一個字就要抬頭看看家長，在任何事情上只有得到別人的肯定才心安”的表現，我們可以看到家長對孩子的控制已產生多麼糟糕的後果。這個僅有5歲的孩子，從她開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的她又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，只能消滅自由意志，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。“一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。”
這位家長說她看到書上說要經常誇獎孩子，她也會這樣做，對於孩子做得好的地方也會表揚，但不知為什麼她的孩子卻是這樣的性格和表現。
在家庭教育中，欣賞和不許犯錯是無法相容的兩種態度，不可能同時執行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎只能發生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。
在當下的教育語境中，“自由”和“尊重”是時髦詞，但有多少人能真正領悟其內涵，
經有個家長向我諮詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，我對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎麼能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？
孩子從來沒有錯，只有不成熟。不許孩子“犯錯誤”，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能 “聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機制是一樣的，形成原因相同，缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。
家長或老師是否給了孩子“犯錯誤權”，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，儘量不要給孩子糾錯。
大至原則是：
第一，儘量減少對孩子的擺佈，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情。比如吃飯，比如問叔叔阿姨好等。
第二，儘量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。只要沒有生命和健康危險，不損壞他人的利益——即在“道德”和“安全”的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。
第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機會，而要在“是”的框架裡給他一個A與B間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。
很多人擔心這樣是在“溺愛”孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，“愛”和“溺愛”表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。“愛”必定包含著自由，而所謂“溺愛”，是披著愛的外衣的“過度管制”——過度管制的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反面，是反“愛”的行為
允許孩子犯錯誤，給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。那些真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去幹涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。
只要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什麼地方。他可能會由於缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經驗的重要途徑。
許多人在平時也知道孩子有了過失要好好和他談。但一遇到突如其來的事情時，經常條件反射地衝孩子發火，“我早就提醒過你了，你居然還……”“你怎麼那麼不小心……”過火的教訓話說過了，事後又後悔，可下次遇到同樣的事，還是忍不住先發一通火。一些家長只好用“我脾氣不好”來為自己開脫，來平衡自己。“脾氣不好”在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的“小毛病”變成一個痼疾。孩子或變得脾氣暴躁，自卑固執；或是屢教不改，一錯再錯。
家長一定要從內心認識到孩子成長需要“試誤”。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都印象深刻。“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
至於偶爾的“過錯”給孩子自己及家長帶來的時間、經濟等方面的損失，算作培養孩子成長必交的學費，可以換回他的成長、成才、成功。他拆壞了一輛新買的玩具汽車，可能就此激發了製造一架太空梭的興趣和潛能；今天炒煳一鍋菜，明天就可能出個烹飪高手。建立正確的兒童觀，用期許的眼光看孩子那些“闖禍”行為，就會感到它們是良機而不是壞事。這樣的心境下，你內心還會有“火”嗎？
人們常說一個人會不會說話，不在於說什麼，在於如何說。我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們能力為目的。凡對孩子自尊心、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的，都是家長要徹底戒除掉的。
想一下我們自己，同樣也有很多弱點，會不時地犯些小錯。有的孩子認真細緻，有的孩子粗枝大葉；有的心靈手巧，有的笨手笨腳；有的孩子從小善於關注生活細節，表現得精明能幹；也有的孩子喜歡默默思考……孩子的狀態是很不一樣的，我們應該允許這種差異存在。正是這種差異性構成了人的豐富性。
一些太求完美的父母特別注意孩子的每一個細節，當孩子犯了一些小錯誤，或在某方面表現出能力不濟時，他們就憂心忡忡，就想立即幫助孩子改變——而他們選用的方法就是告訴孩子你應該如何如何，一旦孩子在後來又犯了同樣的錯誤時，他們可能就會拉下臉來——這時，他們事實上已變成太苛刻的父母。
凡出於缺乏經驗或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以後該如何做。我們當然可以把自己的生活經驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經歷併成長，甚至要故意給他製造一些機會讓他嚐點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠多的經歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。
退一步說，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那麼他也不會因為家長的教訓或不斷的提醒而有所改變；反而會因為你的不斷嘮叨，更降低這方面的能力，並同時增加自卑。
蒙臺梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裡的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。
給孩子時間，給孩子信心，時光不語，靜待花開。