原創：牛媽彭小蹦

前兩天，看到了一個影片，標題是：兒子邀請同學來家玩到很晚，父親勸說引發家庭矛盾。

影片顯示，男孩把他父親從自己房間裡推搡出來後，突然情緒爆發對著父親大吼“去死吧！”“你滾！”，不斷扯著父親的衣服，將他父親的頭按在牆上，用胳膊勒住父親的脖子，不停地捶打，最後還用飲料澆灑在父親身上。期間男孩母親一直在勸架，但實在拉不住暴怒中的兒子。男孩的同學聞聲從房間裡出來勸阻，被他一把推進了房間裡；男孩的爺爺也出來勸架，男孩腳踹爺爺用力把爺爺抗推進房間裡，嘴裡大聲吼叫個不停。

整個過程持續了近5分鐘，父親除了言語，基本沒做什麼反抗。

看了這個新聞，很多父母的第一反應是：“這個父親太軟弱了，這樣的兒子竟然不動手！”“這要是我的兒子，我非揍死他不可！”

說這樣話的人，一般都是因為，不是自己的孩子。不是當事人，才會如此輕描淡寫。

當然可能很多人會說，如果是我，我真揍！

我絕對相信！只是，你以為這影片裡的父母和這位爺爺以前沒揍過嗎？這樣的事情，是第一次發生嗎？

大家都理所當然認為一頓揍就能解決，所以這一家人都是傻子……

但是大機率的事實，可能是這家人打過罵過，事情變得根本無法控制了。你有多憤慨，他們就有多無奈。

作為一名心理諮詢師，我陪伴了20多個青春期家庭共同成長，這些家庭的孩子，有嚴重叛逆和家人極端衝突的，有輟學、厭學、重度抑鬱的，有如影片中激烈的親子衝突的，還有自殘的……

如果只是單獨有監控抓取到了這20多個青春期孩子的行為，我相信，大多數人還是會說那句話：“這要是我孩子，我早就把他打死了！”

但是，等你身在其中，你就知道，有多麼無力和無奈。因為那個時候，大家說的你都試過了，不但沒用，還會造成激烈的衝突和你能預見的最壞的結果。對比之下，你只是敲敲鍵盤，當然覺得容易了。

下面，我想分享三點，每一點都很重要，希望耐心看完。

1、孩子叛逆、青春期過激行為，真的是“沒打”的原因嗎？

可能讓大家很意外，在我諮詢過程中，我發現一個規律，那些看起來在父母面前很囂張的青春期孩子，在幼年時期，卻是常常挨父母揍的！

那最後怎麼會成這樣呢？

有個女孩子跟我說：“以前，他動不動就對我一頓打，現在好了，我們可以對打，多好啊。有本事你打死我，沒本事？那很好啊，我就喜歡看他沒本事的樣子！”她的母親一臉無奈坐在旁邊。

如果父母打孩子僅僅是因為孩子弱小，打得過，那麼終究有一天，打得過會成為過去，當孩子長大了，就打不過了。就算依然打得過，孩子也不會任你打罵了，他們還可以自殘、還可以抑鬱。總之，最後父母打也不行，不打也不行。

一個最基本的事實就是：

打罵根本解決不了教育的問題啊！

那麼，是不是所有幼年被打的小孩長大都會叛逆，反過來想揍父母呢？並不是！比如大家熟悉的周杰倫就說過，自己很感激父母的教育。

從80後一代的成長經歷，包括我自己也是從小被揍，但我從來沒有長大了要打回去的念頭。

可能很多人會說，那就是孩子自己不懂感恩。這句話只說對了一半，為什麼說對了一半呢？因為，同樣是打孩子，有些家裡的孩子，依然能感受到父母的愛，而有些家裡的孩子，就只能感受到父母對自己的厭惡、否定、排斥……注意，是孩子感受不到愛，不代表父母不愛這個孩子！

父母打罵孩子，大機率是出於愛，但也不完全是因為愛，很多父母會因為焦慮、控制、面子、追求完美等等原因去打罵孩子。

你猜，孩子感覺得到嗎？孩子理解得了父母這背後複雜的因素嗎？

有個孩子跟我說，“每次我爸爸打我，我就會在我的日記本上寫，君子報仇十年不晚！”有位年齡比較小的孩子，會跟我說，心裡想的是：“父母幹啥啥不行，發火第一名。”

所以，不能完全怪孩子不懂感恩，沒良心。孩子自己都沒有感受到足夠的溫暖和足夠的愛，自然也給不出感恩。

大機率來說，從小沒感受過溫暖的孩子，其大腦發育也會受到影響，情緒控制能力、情商發展，都會受影響，他們會顯得比較冷漠。比如一些從小殘疾的孩子，會比其他人得到更多的冷眼、歧視和不接納，他們長大後往往更冷漠，俗話說，可嫌之人必有可憐之處，就是這個道理。

所以，那些青春期孩子的過激行為，絕對不是沒有打，或者打一頓就夠了。

2、溺愛+打罵的傷害，比聯合雙打有過之無不及

據我觀察，青春期衝突比較大的孩子，很多家庭都有這樣的父母組合：一個極其嚴厲的父親和一個溺愛孩子的母親。

為什麼這個組合會在青春期爆發衝突呢？為什麼說這種組合會比聯合雙打更誇張呢？因為這個組合，讓孩子覺知愛的能力，更加低下，讓孩子的價值感更小。

因為被溺愛的小孩，就是一個被過度“包辦”的小孩，這樣的小孩，必須在所有人都圍著他轉，才會感到自己被愛。比如，他們會認為媽媽替自己服務，幫自己幹活，是理所當然的，並不需要感恩。而且，因為在家裡都圍著自己轉，出去後頤指氣使的態度、自私的行為，往往過度碰壁，於是他們更加陷入到一種不被愛的世界，感到世界冷漠，感到自己很悽慘。

而一般不被溺愛的小孩，心中對愛的覺知力是很高的，很容易感到愛和滿足，媽媽陪自己玩一會，就會感到很幸福，就能感到自己是被愛的。

有位被溺愛的小孩，對我說：

“我18歲就必須要獨立？憑什麼我要過著和你們一樣的人生？！這不是綁架是什麼？！”

“我要上學，父母竟然不同意賣房子，我怎麼是這麼慘的小孩啊！！啊啊啊”（說到這淚流滿面）

這些感受，都是客觀存在的，

你對孩子說，我們都對你這麼好了，你還不知足，是沒有半點用的， 因為孩子感受不到！而幸福，就是一種感受，感悟到了，就幸福，感悟不到，就永遠不會幸福！

如此，被溺愛的孩子本來就很難感受到愛，再遇到一個打罵型的家長，那就是雪上加霜，徹底讓孩子失去被愛的感覺了。

然後，人總得有存在感吧，孩子都希望自己好厲害哦，可以幹好多事情哦，可是被包辦太多的孩子，不怎麼懂得吃苦，現實生活中，讓自己感到有價值感的事情又特別少，所以他們往往理想特別遠大，總想幹一番大事，震撼四周。可實際上卻眼高手低，不知道從哪裡著手，遇到困難就退縮，一退縮，那個過度嚴厲的父母可能會出來打罵，那個溺愛自己的父母無原則的妥協只會讓孩子更加沒價值感，陷入一個死迴圈。所以，這類孩子最終比較容易誤入歧途，或者逃避到虛擬的網路世界，因為那裡更能接納自己，在那裡不需要付出更多就能得到虛無的價值感。

然而現實比這更可悲的是，有一些父母是好的時候對孩子百依百順，不好的時候，完全不懂得控制情緒，又打又罵，自己一個人就能扮演溺愛+打罵的雙重角色，發洩完情緒又對孩子過度補償，讓孩子每天生活在誠惶誠恐之中，四個字總結：雪上加霜！

3、好的關係，比所謂的好成績重要100倍

類似於這樣比較激烈的青春期衝突，絕對不是青春期才出現的，而是早就埋下了伏筆。不過，青春期的孩子還小，一切都不算太晚。

如果說，孩子小的時候，父母沒有學會怎麼和孩子相處，等孩子長大了，不得不去反思這個問題，也是極好的。

下面是我在諮詢過程中，鼓勵一位父親參與諮詢的內容：

在我諮詢的這些案例中，大部分父親都會參與，而這些有父親參與的案例，進展都會迅速很多。因為我們的文化是：父愛如山，這種山一般的愛，孩子未必能解。比如很多父親把孩子扔給媽媽就不怎麼管了，和孩子相處特別少，平時主要負責養家（主外）。當然很多父親也不是不關心孩子成長的教育，只是一出面就是打罵，認為自己要撐起家長的權威，長期扮黑臉，這樣又怎會給孩子愛的感覺呢？

當然，那些長期認為自己不被父親愛、不被父親認可的孩子，未必成績會不好。相反，學霸還挺多。這是因為，表面好像孩子和父親關係不好，但內心又極度渴望得到父親的認可，所以總是想著證明自己。可是，當孩子的價值感依託在別人的認可身上，別人認可自己就有價值，別人不認可自己就沒價值，這樣的孩子真的是我們想要的孩子嗎？

所以，現在學會如何去愛孩子，還來得及。如果還想的是“看我不打死你”，或許就沒救了。

好的關係，就是一個生命生長的土壤，是向上的陽光、是滋潤孩子心田的雨露，是一個生命散發生機的主要原因。

當青春期的孩子，表現出令人討厭，甚至像前面這個影片中的孩子，那種讓人窒息的行為，即便全世界都在質疑孩子，作為父母都不不應該放棄。

什麼叫放棄呢？就是“讓他去吧，不管了，管不了了！”或者“打死算了”或者“生怕激怒孩子，無限度地縱容孩子的行為”。

就像我鼓勵那位父親所言，叛逆的孩子，不是壞孩子，他們病了，需要幫助。如果你自己無法幫助孩子，那麼積極向外求助吧！

寫這篇文章，不是危言聳聽，青春期的問題不是青春期而已，而是希望，所有還在路上的父母，都和孩子一起成長吧，學會愛、懂得愛。

end

我是牛媽彭小蹦，兩個孩子的媽媽，畫漫畫的心理諮詢師，中國家庭教育學會專委會理事，出版書籍《成長，不慌張》，8年專注家庭關係成長路，2年心理諮詢，1000多篇文章，和幾十萬媽媽的成長故事，致力於和媽媽們一起活出從容與自在，歡迎關注！