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文|百合媽媽
近些年一直致力於兒童心理學的學習研究，希望自己成長的速度能夠追得上孩子成長的速度，希望能夠用最科學的育兒方法把孩子培養成才，引領孩子走向幸福成功的人生。
學習成長之路如我想象得那般不容易，也曾無意識地陷入了一些教養誤區，以至行到無能為力的絕境，得高人指點，方幡然醒悟。
夠努力、夠執著，卻也曲折坎坷。
我越來越深刻地意識到，養育孩子是一條漫長的自我修行之路，在陪伴孩子的每個日日夜夜，
不斷嘗試、不斷碰壁，也不斷成長，才能一點一點成長為一個堅定有力的母親。
尤其是孩子進入青春期之後，僅僅擁有大量的育兒知識是遠遠不夠的，只有真正用心去與孩子相處、交流，再加上敏銳的領悟力與覺察力，才能勉強算得上是一個合格的父親或母親。
我有一位心理諮詢師朋友，她在講座中常常會說到
“接得住”
3個字，至於如何理解，講的人是一回事，聽的人是另一回事，能收穫多少，全靠個人的悟性。
最初聽到這3個字的時候，我自覺深得其意，也暗自去踐行，
試圖讓自己成為一個足夠大的容器，接住孩子的任何合理不合理行為。
孩子厭學，我要接住；孩子發脾氣，我要接住；孩子玩遊戲，我要接住；孩子不出門，我要接住……
面對所有讓我痛苦、讓我無法接受的事情，我強忍著淚水，委屈地接住，我感覺到自己快要崩潰、快要窒息，我感覺到這是我生命不能承受之重。
但是，我依然咬牙堅持，
我把這當作是作為一個母親生命中必然要承受的一個部分。
我以為我做到了，我以為“接得住”就萬事大吉了，一切就都會好起來，可是事情並沒有任何好轉的跡象，反而越來越糟，不僅孩子的狀態沒有變好，就連我自己也因為過度壓抑，再加上勞累而生病了。
似乎“接得住”並不好使。
當然也不會有人告訴你錯在了哪裡，應該怎樣去修正。
正如一位心理諮詢師所說：
“諮詢師並不知道來訪者的問題，是來訪者自己的無意識工作治療了來訪者，來訪者只是付費而已，但到底是誰幫助了誰，真不知道。”
真正能夠幫助我們走出誤區的，不是諮詢師，不是外在的其他人，而只有我們自己。
人真的是一種非常奇怪的生物，你只管努力，奇蹟隨時可能在某一個不經意的當下發生，
我就是在某個斜陽淺照的午後，突然與那個更智慧的自己相遇的。
“嗨，遇見你真好！”
我們彼此打著招呼，眼窩帶笑，彷彿失散多年的姐妹。
講幾個我親身經歷的小故事，故事的開頭都充斥著濃烈的火藥味，但故事的結尾卻都溫暖動人，你一定要讀完。
故事A：
這是一個發生在某個寒假的故事。
英語作業群發來假期作業，要求每天聽寫一個單元的單詞和片語。
兒子看到後，非常不滿，咆哮道：“憑什麼，假期作業已經夠多了，還另外佈置這麼多作業！”
當下，
作為媽媽的我，不動聲色。
我萬分耐心地說：“兒子，來！咱們聽寫！”
兒子氣憤地把書桌上的改正帶扔到地板上，瞬間碎成了三瓣兒。
當下，
作為媽媽的我，不動聲色。
緊接著，兒子又把英語書狠狠地扔到了地板上。
作為媽媽的我，依然不動聲色，
開始聽寫第一個單詞，我念了漢語。
兒子極不情願地把單詞寫在了本子上，隨即又覺得違心，把筆一摔，撕下了這一頁紙，團成一團扔了出去。
當下，
作為媽媽的我，不動聲色。
我看著他，也接住他發射的每一顆子彈，內心坦然。
他緊握書桌上的水杯，拿起來一點點，又重重地按壓下去，杯子裡的水溢位一些在桌子上。
作為媽媽的我，還是不動聲色，抽了一張紙巾擦乾淨。
“媽媽，聽寫吧！”兒子的情緒終於穩定下來，主動提出要求聽寫。
他寫得很認真，也非常配合，圓滿完成了作業。
我很滿意這個結果，這也是我心裡原本就有的答案。
之後的每一天，兒子都非常認真地提前預習，把單詞都記下後，才來找我聽寫，基本上沒什麼錯誤。
偶爾錯一兩個單詞，我也故意不關注，而是
在對的上面畫個“大紅鉤”，錯的下面點個“小三角”。
整個假期，他的聽寫作業完成的非常好，他也非常開心、非常享受這個作業。
更讓我欣慰的是，
在往後的日子裡，凡是聽寫的作業，他都很喜歡我這個媽媽在一旁念漢語。
故事B：
這個故事發生在某年的植樹節。
“媽媽，植樹節到了，我們去野外栽樹、放風箏吧！”兒子興高采烈地對我說。
看到兒子有如此高的興致，我是非常地開心，急忙說：“好，我們現在就出發。”
有點宅的兒子主動提出要去戶外，我當然第一時間支援，生怕稍有遲疑，兒子就會改變主意。
如你所料，出門後的情況一如往常地不順利。
剛開始是因為找不到賣樹苗的地方，七拐八彎跟著導航都沒找到，由於費了一些周折，兒子便顯得不耐煩，一定要取消活動，回家去寫作業。
他的語氣萬分堅定，看上去不容拒絕。但是，我知道我不能妥協，如果就此返程，無疑這將是一次非常不愉快的行程。
不僅我們都會不開心，而且，
今後他遇到類似的事情，他也可能只會用今天的方式去面對，這樣不好的處事模式，我當然不能傳遞給他。
於是，我想到了求助一位朋友，打聽到了那個可以買到樹苗的地方，到達目的地之後，兒子的怨氣還沒有消，不願意下車。
我沒有責怪他，也沒有衝他生氣，而只是輕聲地說了一句，
“下來看一下，就看看！”
因為我“接得住”，兒子下了車，當他看到滿眼的綠植時，臉上現出了發自內心的微笑，儘管他為了面子有所控制，
但發自內心的東西是藏不住的，我能感受得到。
接下來的行程，他一直都很享受，哪怕在我們遇到因為森林防火而封山的路標，有些失望時，他也沒有抱怨。
我隨即改變路線，去了備用地點，
他開心地在走在鬆軟的泥土上，觀察每一棵樹、每一株草、每一顆嫩芽。
“生活中沒有什麼美好或者重要的事情是毫不費力或沒有阻力就能完成的。青少年可能會對你無禮，冷淡你，疏遠你，或者沉默寡言。你們在一起的時間是一個播種的過程。不斷實踐，你會做得越來越好。”
故事C：
這個故事發生在某個尋常的傍晚。
兒子正在看手機，我不識時機地走上前去，扔給他一本書，對他說：“少看會兒手機，看看這些名著！”
兒子不搭理我。
我試圖再勸說。
兒子生氣了。因為我正在剝奪他的快樂。
但是，我沒有放棄，我再一次對他說，要多讀紙質書。
他把書拿起來，撕掉了前面的幾頁前言，並且撕成兩半揉成團扔到了地上。
我有些心疼，這還是一本嶄新的書。
不過，
我自始至終沒有責怪他，我在想一定是我的方法不對，他有選擇和安排自己時間的權利。
更何況他對待學業很認真，也從小就有讀課外書習慣，他可能只是不願意被安排，
他想要看書，不是因為我讓他看，而只是他想看。
如你所料，他也常常會在晚上完成作業後，看會兒手機，再讀會兒書。
我不知道該如何更準確地解釋“接得住”這3個字，但是我已然了於胸，也能夠做得到。
我深諳爭對錯、妥協，都只會讓事情變糟。
接住孩子的情緒，不因一時的情緒而否定孩子。永遠無條件相信孩子，對孩子充滿希望，孩子就會向我們所希望的方向成長，甚至成長得比我們想象得還要好。
“接得住”真的很有用。
正如美國青少年行為研究專家喬希·西普在《解碼青春期》一書中非常形象地寫到的這句話：“他們會不斷試驗你，看看你是否像過山車的大腿壓桿一樣撐得住。他們試驗你，按你，推你，是因為他們需要知道，在其他東西都不確定的時候，你是可靠的。你很穩固。你很安全。你能撐得住。”
如果你的內心足夠強大與篤定，你一定接得住孩子的任何行為。
希望你是“接得住”或“撐得住”的父親或母親，那麼，你和孩子的故事將是人間喜劇。
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