剛生完娃的時候，你是不是跟我一樣，覺得自己沒有養娃經歷，要麼跟朋友討教育兒經驗，要麼關注很多育兒博主，學習如何科學養娃？

1、看到一個提問特別多的問題：孩子一哭鬧，要不要立刻抱起來。

一個育兒博主說不要馬上抱起來，讓寶寶哭一會兒，因為寶寶很聰明，知道哭有用，就會每次透過哭來達到目的，以後就得一直抱著，放不下了。

說得似乎很有道理的樣子，然後我就試著學習了一下，但寶寶一哭，我還真不忍心讓娃在那裡獨自哭泣，還是立刻抱起來了，娃立馬不哭了。

累就累點吧，我這麼安慰自己，寶寶能讓我抱幾年呢？

後來就開始看育兒書，說如果寶寶哭，不抱他，會讓孩子心裡有陰影，容易造成習得性無助。因為他小，只能透過哭來表達自己的需求，如果沒人理會，久而久之寶寶就會對自己產生懷疑，覺得沒人愛他，他感到很無助，長大以後遇到問題困難，就會習得性無助。

我認為這書寫得是比較正確，為什麼呢？因為我想到了自己，就是典型的一個習得性無助。

我已經想不起來是什麼原因導致我習得性無助了，或許原因太多了，點點滴滴造成的。然後會有什麼結果？比如上學那會兒遇到街頭壞學生勒索，我不敢跟父母說，潛意識裡覺得跟他們說了也沒用；比如遭到親戚侵犯，我也不敢說，同樣潛意識裡覺得說了也沒用……

等上大學的時候，被同班男同學詆譭，好不容易想著跟父親說，沒想到結果最後是指責我有問題，不然為什麼別人只詆譭我？

從那以後，我遇到什麼困難和問題，都絕口不說了，不管如何，都得不到幫助。

我是不太喜歡自己這樣的狀態，有時候遇到問題，自己解決不了，就會陷入悲觀抑鬱當中，雖然理智知道自己這樣不對，但很難改變。

我不想自己的孩子未來也是這樣，而且寶寶就那麼小，能怎麼樣？需求不過是抱抱，很容易就能滿足，那就滿足吧。

而且發現寶寶長大點，調皮搗蛋被我兇，他就會讓我抱抱他；因為咳嗽不給他糖吃，難過哭泣，也會讓我抱抱他。

我想著，可能“抱抱”在孩子世界裡是最大最好的慰藉，所以有事沒事就抱抱孩子，讓他們感受我們對他的愛，讓他內心強大點，有什麼不好的呢？

2、孩子每次去超市要買玩具，不買，就哭，怎麼辦？

我當時看到育兒博主說不要買，理由同上面類似，就是說孩子大了，更聰明瞭，如果能用哭鬧達到目的，就會屢次使用這招。

我們肯定看到過街上不少熊孩子因為家長不給買東西，躺在地上撒潑打滾的場面。然後對這位博主所說的，肯定會有點信服，畢竟孩子撒潑打滾的場面太美麗，我們不希望我們得孩子變成這樣。

所以不管孩子怎麼哭鬧，都不給孩子買玩具，這樣真的好嗎？不好！這樣也會造成孩子習得性無助。因為哭鬧是孩子覺得最大的本事了，連這招都不管用了，他就會感到很無助，如果後面沒有家長的引導，長大後就會習得性無助。

那我們該怎麼辦？像3歲以下的娃，沒法說道理，孩子一切憑本能，那就只能滿足他的需求，但只買一樣東西。

我家娃一進超市，看見什麼都想要，我一開始也是什麼都不給買，一兩歲的娃，不適合吃任何零食啊！然後娃哭得傷心欲絕，我還是狠心抱走了。

後來看了那書之後，怕孩子習得性無助，就跟娃說好，只能選擇一個，雖然他還不太懂一個是什麼意思。娃特別喜歡兩隻手各拿一個東西，這個時候不管娃怎麼渴望撒嬌，我就態度溫和又堅決：只能買一個。多次強調，他就懂了“一個”是什麼意思。

娃雖然有點小失落，但還是主動還回去一個，後來再去超市，他就會很開心可以自己選擇買一樣東西，而不會記得不能多買而難過的事。

3歲以上的孩子，已經可以有商有量了，就可以約定一週買一個玩具，可以自己挑。這樣不僅可以培養孩子的自主性，控制自己的慾望，還能遵守約定。

總結：如果孩子的要求不過分，不觸碰底線，可以適當地滿足，畢竟孩子真的特別容易滿足；其次就是多看書，辨別偽育兒方法，免得害了孩子。