每年10萬卻養出一個心窮的娃，這三種隱形的“新式窮養”，80%的家長都在犯！
“
真正的富養孩子，是讓孩子得到內心的富足，和精神上的滿足。
”
前幾天有個媽媽留言，我看了頗有感觸：
C媽，有件事特別想問問你，我小時候家裡條件不算好，但經過自己努力，現在條件也不算差，所以在養育我女兒的時候，我從來不小氣。
為了儲存她的畫畫作品，我買畫本都是買MUJI，好幾十塊她也就用個幾天，平時吃穿用度也不算低，前段時間一個馬術興趣班就3萬。
每年養她各種費用，將近10萬，跟我小時候比，她真的算富養了。
但我最近發現，我卻養出了一個心窮的孩子。
我發現她特別在乎錢，買東西總要問這個幾塊？然後選最便宜的。金額稍微大一點就嫌貴，但其實根本沒考慮真正的價值。
還有非常鐵公雞，幾乎從不把自己的零食分給別的小朋友。
這位媽媽的故事很長，更細節我後面也有穿插，今天徵得她同意，就借她的故事，跟大家聊聊窮養&富養。
受經濟水平限制，咱們這一代父母，好些都是“窮養”大的，喜歡的不能擁有，想買的不能被滿足，導致長大也有種種後遺症。
所以，很多人都意識到了窮養的危害，也會竭盡可能的給孩子最好的生活。
興趣班、保險費、學雜費、服裝、玩具、吃喝用度、看牙、看病，林林總總算下來，養個孩子一年就得十來萬。
每年已經十來萬了，家裡也沒皇位要繼承，這樣就不算窮養了嗎？
還真不一定。
生活中，我們很多家長在窮養和富養之間開闢了另一條新式窮養的偏路。
更可怕的，很多家長的這種行為都是不經意的、不自知的。
01
提醒孩子珍惜卻忽略了正確的金錢觀
“大人掙錢很不容易的，花錢給你買的能不能珍惜點？”
“這個本子很貴的，你畫倆筆就翻頁，也太浪費了。”“這件衣服很貴的，你吃東西能不能注意，不要搞得髒兮兮”？
開篇這位媽媽便是走入了這個誤區。
本意是告訴孩子要學會珍惜，可表達時的焦慮感，會讓孩子對物質變得患得患失，對金錢變得謹慎、甚至小氣，變得縮手縮腳：
玩具寧願放著，也不敢放開了玩；
衣服就算好看，也捨不得穿。
這就完全喪失了商品真正的使用價值，這樣的錢才叫花的不值，才是真的浪費。
而且它會讓孩子一切以金錢為衡量標準去看待物品，而不是自己內心真正的需求和渴望：
稍微貴點的東西，就覺得不值，不買；
自己花真金白銀買來的零食，更是不想輕易分給他人。
可是又不想孩子浪費不珍惜，怎麼辦呢？
1、花錢只花自己能力範圍內的
很多媽媽都抱著“做更好父母”的心態，其實是在滿足小時候匱乏的自己，本來幾十塊的T恤，足以滿足孩子，偏偏要咬牙給孩子買一個三五百塊的品牌T恤。
結果，孩子一塊芒果掉在身上，衣服花掉了，還洗不掉。
媽媽們感覺肉疼，忍不住給孩子強調價格，可這又是何必呢！
在親子關係中，我們為孩子花的錢在你的承受範圍內，那就是一種讓人感到愉悅的付出感；如果超出你的承受範圍，就是一種被綁架的犧牲感，對彼此都是負擔。
“花錢只花自己能力範圍內的”，家長這樣的消費觀念，能避免很多矛盾，也讓孩子對物品的價值有正確的認知，不會縮手縮腳，也不會鋪張浪費。
2.不要強調金錢，而是強調價值
孩子在本子上亂寫亂畫，將新買的玩具亂扔，我們想提醒孩子珍惜，可以這樣說：
“這個本子/玩具是你的了，它可以幫助你XX，你要好好用/玩。”第一句強調歸屬，第二句強調價值，第三句提醒珍惜。
關鍵是引導孩子從「多維度價值」的角度看待金錢。
價值有很多維度：基本需求是價值、快樂也是價值、滿足也是價值。
有些東西就算便宜，看起來好像很值，就像奶奶買菜，處理的青菜5塊錢一大口袋，吃不完都壞了，必須要扔，那便宜也是浪費。
有些東西就算是貴，看起來好像不值，比如咱們家的洗地機，3千塊買回來擦地，但它能給我們帶來方便，減輕爸爸負擔，那貴也是值得的。
如此，教孩子以多維度的價值去衡量消費，他花錢就會更加理智，不該花的時候不花，該花的時候就要捨得花。
02
不滿意孩子的選擇隨意干涉孩子對金錢的 “支配權”
明明說了零花錢可以自己支配。
但孩子真的要買一個你認為不值的玩具，我們就會說：
“奧特曼已經有十來個了，都一樣的，買來有什麼意義，不要再買了”。
“這種小彩紙，不花錢我都能給你做出來，費這錢幹啥？”
什麼是值，什麼是有意義呢？這誰說了算？
辦公室的小夥伴提到這個話題時，不自覺紅了眼眶，她講了自己的故事：
小時候我想買A東西，爸媽覺得A不值得，應該買B，他們就會給我講很多大道理，直到我同意買B。
後來，再買什麼東西，我都會揣測一下爸媽想讓我買哪個，直接選他們覺得“值”的。
現在，自己掙錢了，可以自己做決定了，我每次買東西時，還是會下意識的代入爸爸媽媽的想法：“他們會怎麼想呢？”
你給了孩子足夠的金錢，卻在這些金錢上，拴上了一條叫做“選擇權”的枷鎖。
這根本就是偽富養啊。
可是又不想孩子亂花錢，怎麼辦呢？
《紐約時報》專欄作家羅恩·利伯在《反溺愛》一書中提出一個觀念：孩子在5歲的時候，就應該學會判斷“需要與想要”。
書籍、衣服、三餐、學習用品，這是“需要”；玩具、零食、旅行、享樂，這是“想要”。
“需要”的東西，爸爸媽媽會竭盡可能滿足。
“想要”的東西，都是美好的事物，卻是無法全部得到，或是無法一次性就滿足的。
理解了這兩個概念，孩子就更容易接受拒絕，也會更容易接受我們下面的建議。
當孩子有想要的東西，我們覺得不值得買時，可以這樣說：
“我知道你很想要（看到孩子的需求），只是我有不同的觀點，我不想拿我的錢給你買（表達自己的立場）。
你如果想買的話，可以用你自己的零花錢。你本月的零花錢還剩10元錢，還有二十天需要度過，你可以自己衡量一下要不要買。”（給出解決方案）
任何孩子想要的東西，而不是需要的東西，都用自己有限的零用錢來買，孩子買一些不必要的東西時會更謹慎。
這種方式還有一個好處，教給孩子“忍耐”。
2011年，紐西蘭的一個調查組，追蹤了1000個人，從出生直到32歲，他們發現：孩提時無法自我控制的人，比起其他自制的人，較難存錢、為退休賬戶做準備或擁有房產與股票。
也就是說，比起孩子的社會階層或智商，自我控制程度更能決定他們的財務狀況。
孩子的耐心與他們成年後的財務狀況有很大的關聯。
孩子有想要的東西時，是一個絕佳的教育孩子學會自我控制的機會。
與其暴力的制止他“不能喜歡”，倒不如讓孩子透過努力和等待得到。
孩子在這樣的鍛鍊中，能成長為一個妥善使用金錢的人，還能收穫幸福的感覺。
哪怕他買的是我們不認可的東西，也是非常值得的。
退一步講，孩子建立起了明確的金錢觀念，他也不會把錢花到什麼特別不應當的地方去。
03
想拒絕孩子的請求
卻以“買不起”為藉口
還有些大人，習慣性用“買不起”回絕孩子。
不想給孩子買糖時，我們的出發點是“吃糖有害健康”，可說出來的話卻是：“沒錢給你買糖”。
究其原因，我們心裡認定孩子接受不了原因，或者給孩子解釋原因太麻煩，乾脆選擇了簡潔有力的謊言。
孩子會真的認為媽媽“沒錢買”嗎？
小時候可能會，隨著年齡的增長，他的認知能力逐漸發展，“媽媽沒錢買一塊錢的糖”，這樣的邏輯不通啊。
他就會向內歸因：“很多東西，我都不配擁有。”
看過這樣一句話：我想要2塊巧克力，你給了我10塊，剩下的8塊不是巧克力，是愛。
為了孩子的健康，約束孩子的行為很重要，可我們卻讓孩子感覺到“不配”，甚至“不被愛”，所得和所失，哪邊更重呢？
之前反覆講過教育中“真實”的重要性。
“媽媽，我想買”，孩子提出這個要求時，真實的回覆應該是這樣的：
在涉及原則性問題的時候，我們只需真實的告訴孩子：“不能這樣做，這是規定”。
如果真的超出預算，就可以告訴孩子：“這個東西超出了我們這個月的預算，我們只能下次再買了”。
如果真的不適合孩子，就可以說：“這個東西現在還不適合你，可以等以後再看。”
實際上，窮養富養的根本不在於我們為孩子花費金錢的多寡。
而在於我們是否給予機會，讓孩子自主掌控自己的生活，自信應對未來的人生，自如處理生活的方方面面。