幫助他成長，智慧的愛：影響(1)
· 發現影響的奧秘：他會因你而變
在本書的開篇，我有講過，在我結婚的前兩年裡，我接受不了太太經常忘東西這個特點，經常批評她、指責她，結果在結婚的前兩年裡，她的這個特點不但沒有消失，反而越來越嚴重。
而當我開始允許她這個特點，不再挑剔她，看到她忘東西裝作沒有看到時，她忘東西的頻率反而開始下降了。兩個月以後，她幾乎就不怎麼忘了。時至今日，十年過去了，她幾乎不怎麼忘東西了，反而是我時而出門後發現自己居然沒有帶手機或者鑰匙。
我從事當前這個工作，就是從這個發現開始的，而當年我發現的，就是影響的奧秘。
什麼是影響？
一個人生活的環境會對人產生一種潛移默化的作用，每個人都會受這種作用的影響，慢慢地發生變化，在中國， “近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三遷”說的就是這個道理。
孟子小的時候，父親早早地去世了，母親守節沒有改嫁。
一開始，他們住在墓地旁邊。孟子就和鄰居的小孩一起學著大人跪拜、哭號的樣子，玩起辦理喪事的遊戲。孟母看到了，就皺起眉頭：“不行！我不能讓我的孩子住在這裡了！”孟母就帶著孟子搬到市集、靠近殺豬宰羊的地方去住。
到了市集，孟子又和鄰居的小孩，學起商人做生意和屠宰豬羊的事。孟母知道了，又皺皺眉頭：“這個地方也不適合我的孩子居住！”於是，他們又搬家了。這一次，他們搬到了學校附近。
每月夏曆初一這個時候，官員到文廟，行禮跪拜，互相禮貌相待，孟子見了之後都學習記住。孟母很滿意地點著頭說：“這才是我兒子應該住的地方呀！”
後來，大家就用“孟母三遷”來表示人應該要接近好的人、事、物，才能學習到好的習慣！
孟母是位偉大的母親，也是位智慧的母親，她深懂環境對人的影響，如果沒有她當初的“三遷”，也許就沒有今天我們知道的孟子，也許我們根本不會知道有孟子的存在。
心理學家曾經做過一個關於兒童模仿的研究，是讓一些兒童觀察成人攻擊玩具娃娃的場景，結果發現，與那些沒有看到過這個場景的兒童相比，這些看到過成人攻擊玩具娃娃的兒童，在隨後的環節中，很快地表現出攻擊行為。
這也是典型的環境對人的影響，因此很多人在找物件時也會使用這個經驗，有些女人會規避那些在有家庭暴力的家庭里長大的男人。而一些男人們也有這樣的信念：找老婆要看看丈母孃，因為丈母孃對女兒的影響很大。這些都是因為人們知道，環境是會影響人的。
心理學的研究也發現了跟抽菸的人在一起，人們容易抽菸；跟喜歡運動的人在一起，人們也容易喜歡上運動；跟賭博的人在一起，人們當然也容易賭博。
那麼，作為夫妻的兩人，是不是也互為環境呢？
當然是的，老公是老婆的環境，老婆也是老公的環境。
不管是老公還是老婆，在婚姻關係中，都會發生變化，會因為自己跟當前這個愛人在一起而發生變化。有可能會變得越來越積極向上、開心快樂；也有可能會變得消極沉悶、怨天尤人。
而且，跟不同的人在一起生活，會發生不同的變化。
有人說：“女人是一所學校！”說的是女人能夠影響男人這個道理，一個男人會因為跟不同的女人在一起而有所不同。其實，男人也是一所學校，因為男人也是會影響女人的，一個女人跟不同的男人在一起生活，也會變成不同的女人。
在我原來居住的地方，鄰居中有一個女人是非常懂得這個道理的。我們去她家吃飯時，她會當著我們和她老公的面說：“我老公做紅燒魚是一絕，今天你們可有福氣了，我老公在家。”這樣，她老公就不好意思不去廚房做魚，等到她老公去廚房做魚時，她陪我們在客廳聊天，其間她刻意交代我們：“一會兒魚上來了你們一定要說好吃！這樣他以後就更加有信心做菜！”
等到魚上來時，我們就一直說：“今天的紅燒魚做得真好吃。”
結果是她老公做菜的水平越來越好，而常常是當她老公在廚房忙得不亦樂乎地做菜時，她陪客人們在客廳裡聊天看電視。
不管她是因為自己不想做飯還是因為別的什麼，她畢竟是一個深知如何影響老公的人。也因此，她老公做菜的水平越來越好，他們家裡也常常是老公下廚做飯。
這是她對老公在做菜上的積極影響，其實，如果她老公做了魚上來，她什麼都不說，也會對她老公的做菜有所影響，就是他對自己做菜水平的信心不會有現在這麼高，做飯的意願也不會有那麼強。
這也就是說，無論她怎麼做，都會對她老公有所影響，只是影響有可能是積極的，也有可能是消極的。
把他們的角色換一下，老婆做菜時，老公經常鼓勵，或什麼都不說，也會對老婆做菜的積極性產生影響。
有人說，如果你真正愛你的愛人，就不要去改變他。是的，我認同這一點，但不要去改變你的愛人，這不代表他不會改變。因為只要和你生活在一起，無論你主觀上想不想改變他，他都會變的，因為他會受到你的影響，因你而變。
而影響的奧妙在於，既然無論如何他都會變，而且有可能越變越好，也有可能越變越糟糕，那麼，你如何做，他就會變得越來越好呢？這是你要思考的問題，以及未來要做的事情。
一個有著強大能量的人，不但能影響自己的愛人、自己的孩子，還包括自己的兄弟姐妹，父母親人，朋友同事，都會因為他的存在而變得更加幸福快樂，更加成熟和完整！
影響的前提是允許，改變的前提是不允許
影響和改變，目的都是希望對方發生一些變化，變得越來越好，都是希望對方成長。但影響和改變是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一樣的。
影響的前提是允許，就是允許對方暫時有一些做得不好的地方，讓他慢慢發生變化。而改變則不一樣，改變是不允許對方當前的做法，希望對方馬上變化。
我曾經接過幾個女人打來的電話，向我求助的幾乎是同樣的事情：
新婚夫婦，老公和老婆的生活習慣不一樣。老婆有著早睡早起的生活習慣，而老公不是，老公常年養成的習慣是晚睡晚起，甚至到了週末晚上熬到凌晨兩三點才睡，早上根本不起床，一直睡到中午。
老公晚上不睡覺，要麼打遊戲，要麼看電視，也直接影響到新婚老婆的休息，老婆很苦惱，跟老公溝通好像有一點效果，卻達不到自己想要的早睡早起。她因此而苦惱，也影響到了自己對新婚生活的良好感受。
而老公在婚前長期養成的藉助看電視、打遊戲來打發時間、趕走寂寞的習慣，卻沒有因結婚而立即改變，對於早睡早起，他們很不習慣。
作為老婆如果想改變老公，就會跟他們溝通，當溝通效果有限時，有的會跟對方吵鬧、有的乾脆把臥室的門鎖上，不准他再進臥室，這都是不允許的做法。這樣可能會讓新婚夫妻之間馬上出現感情問題，影響到婚姻的質量和基礎。
因為在老公的心裡，自己多年形成的生活習慣，剛結婚就被老婆否定了，他可能也會有反感，感覺到老婆不接納自己，想改變自己，他可能會反抗。這樣的話即便他認為早睡早起是有利於身體健康的，他可能也不願意改變，因為他不想被老婆控制而失去做自己的自由。他晚睡，已經不是睡覺本身的問題了，而是想要透過晚睡來爭取自己有沒有晚睡權力的問題。
老公的這些習慣不是一天形成的，是長期一個人生活形成的，改變起來也需要有個過程。如果老婆允許這個過程的存在，內心就不會這麼著急，不著急就不會吵鬧，也不會煩惱，對新婚的生活質量的影響就很小。
然後在這個過程中慢慢地去勸老公、甚至哄老公早點睡覺。當老公早點睡覺時及時地使用述情的方法強化，慢慢地老公可能就養成了早睡早起的習慣了。
其實，這一幕在我和我太太之間也上演了多年。
前些年，我太太如果白天累了，她會早早地睡，以獲得好的休息。而我累了，卻睡不著，我通常需要看看電視，讓自己發會兒呆，或轉移一下注意力才能很好地休息。
但是她接受不了我的這個做法，經常為此跟我爭執。我也感覺自己很委屈，感覺自己沒有了空間，連看個電視的權利都沒有了。
但慢慢地她好像接受我的這個特點，不再說我了，自己先去睡了，她允許我了。
隨著時間的推移，我找到了釋放壓力的別的方法，比如跑步和釣魚，我不自覺地睡得早了。現在的情況是，我經常早早地睡了，她卻常常抱著遙控器坐在沙發上看電視到半夜。
我有過這個親身的經歷，我告訴給我打電話的女學員，要給自己的老公一個轉變的過程，而不是現在馬上就要求對方改變，這樣他會受不了的。
一般就這件事情透過電話之後，過段時間我們再通電話，她們都告訴我，自己的老公現在不再熬夜了，睡得比以前早了，基本上自己也比以前睡得晚些了，兩人都做出了一些妥協，夫妻二人的作息時間基本統一起來了。
這就是允許，允許對方有一個轉變或成長的過程，因為成長從來就是一個過程，不是一時的事情，既然相愛，就要有耐心對待對方，耐心地等待他成長，就像父母耐心等待孩子的成長一樣。
所以，想影響自己的愛人的話，先不要著急，先允許他是眼前這個樣子，讓他在幸福地享受生活的過程中慢慢地變化，要允許他有這個中間的過程。
改變給對方的感覺是否定，影響給對方的感覺是肯定
一個老公對老婆說：“你從來都不化妝，不打扮自己，也不做美容，我不知道你是怎麼想的？哪有你這樣的女人！”
老公說這番話的目的是什麼呢？當然是希望老婆能夠化化妝、做做美容，打扮一下自己，是希望老婆能有些改變的，但作為老婆她可能會怎麼想呢？
有很多女人可能會這樣想：“我以前也不化妝、也不打扮自己、也不做美容，你怎麼還要追我呢？現在你嫌棄我了，我一直都是這樣的，從來就沒有變過，肯定是你不喜歡我了。”
是的，女人心裡是不舒服的，還可能會聽出不同的聲音，並有不一樣的想法。這很簡單，這是因為老公使用的是改變老婆的做法，而不是影響。
改變和影響在給對方的感覺上有很大不同，改變的做法給對方的感受是被否定，是否定了對方現在的做法，然後希望對方換一種做法。這就有問題了，要知道，很多人是受不了被否定的。當你想透過否定對方使其改變時，他的注意力就停留在了你對他的否定上了，因為這是他不能接受的。
就像在這個案例中，老公的意思是希望老婆能夠化妝、美容、打扮自己。背後的深層需求可能是希望老婆永遠年輕漂亮，可由於使用的是改變的方法，老婆感覺到的是被否定，就接受不了。這樣老公的目的不但達不到，甚至會破壞夫妻的感情。
這就是改變的特點，等於告訴對方：“你這樣做是不對的，你要那樣做！”把當前對方做的事情給否定了。
如果用到前面我的鄰居家老公做魚的案例上，就是這樣的：
老婆看到老公做的魚之後，發現可能鹽放多了，就對老公說：“你會不會做菜啊，賣鹽的都被你打死了！”
老公聽到老婆當眾這樣說自己做的魚，可能馬上反駁了：“那下次你做給我看看！”結果不但老公做飯的積極性被打擊，還讓老公當著我們的面覺得不好意思。
就老公希望老婆化妝、美容、打扮自己來說，影響是告訴老婆：“我特別喜歡你化妝後的感覺！”或者“有空你也去做做美容吧，這樣可以讓你一直這麼漂亮！”又或“上次你試穿商場裡的那件衣服時，我感覺特別適合你的氣質，有空我陪你多買點那種風格的衣服吧！”
說話中沒有否定，肯定了老婆當前是漂亮的，美容只是因為喜歡老婆永遠這麼漂亮，這些語言就不會引起老婆的反感，當然也就更容易影響到老婆。
那位我鄰居家的女人，對待老公的做法就是這樣，讓我們一起誇她老公做的魚好吃，結果她老公做的魚就越來越好吃，這給對方的感覺是被肯定，這就是影響，和改變有著很大不同。
這裡要說說合格愛人的兩個標準：
很多人希望愛人成長，但不管舒服不舒服，其實就是改變，這往往達不到目的。或者即便愛人成長了，但關係已經受到了傷害。因此會有些人離婚後發現自己其實成長了不少，只是那個成長的過程很痛苦。
而只管舒服，不管成長與否，其實有溺愛的感覺，就像溺愛孩子一樣的溺愛愛人，不利於愛人的成長。合格的愛人，是兩條都能做到的人，讓愛人在舒服中成長。
影響對方覺察不到，改變使對方很痛苦
影響和改變還有個很大的不同之處，就是影響對方是潛移默化的過程，對方几乎是覺察不到的，而改變對方時，由於要先否定對方，所以對方能夠深刻地感覺到，並因此很痛苦。
就像那位下廚房做魚的老公，在他老婆的精心“影響”下，不知不覺地，他做魚的水平就提高了，而這一切，他並沒有特別注意到。
影響的前提是允許對方，接納對方，並不否定對方，這樣一來，這個由你們二人組成的新環境，他是適應的，你再做些刻意的使對方變化的事情時，他是沒有什麼感覺的。
這就和我們小時候長身體是一樣的，每天我們都在長，但由於我們是慢慢成長的，不是一夜之間長高的，所以，我們並沒有在每天都意識到自己在成長。
改變對方則不一樣，由於改變對方是先否定對方，並立即希望對方改變，是不允許、不接納對方的，所以，對方會痛苦，甚至會拒絕改變。
就好像我們身體不夠高時，大人對我們說，你現在太矮了，你現在就要長高，然後用外力拉長我們，就會非常痛苦，甚至有生命危險。我們都知道“拔苗助長”的方式是不可取的，人們當然也不會這樣來對待孩子的身高。但面對自己的愛人時，我們卻常常會這樣做，希望對方一夜之間長高，對方就會因此而痛苦了。
有一個故事，很能說明影響的妙處，有一位老人，在他住處的門口有一條馬路，經常有一群小朋友來玩，小朋友們在玩的時候，吵鬧聲很大，影響到了愛清靜的老人。
為了解決這個問題，有一天，老人對小朋友們說：“我發現你們真的特別活潑，這樣吧，你們比比誰更活潑，你們盡情地玩耍、吵鬧，我看誰是最活潑、聲音最大的那個，然後我就獎勵他十顆糖。”
小朋友們聽到老人這樣說，高興壞了，就開始盡情地玩耍，使出渾身的勁吵鬧，老人每次都從中挑出一個最活潑的孩子獎勵十顆糖。
過一段時間，老人把獎勵的糖的數量減為八顆了，小朋友還是比賽誰更鬧，但積極性沒有以前高了。
再過一段時間，老人把獎勵的糖的數量減為五顆了，小朋友們的積極性就更低了。
又過了一段時間，老人把獎勵的糖的數量減為三顆了，小朋友們開始不滿了，幾乎沒有了什麼比賽的積極性。
最後，老人不再獎勵糖了，小朋友不願意了，說：“哼，這個老頭開始小氣了，咱們不在他家門口玩了，不讓他看咱們玩耍了。”
結果小朋友們一起走了，換了個玩耍的地方，不讓老人看他們玩鬧了，而老人也能夠安靜地睡午覺了。