文/澳貝格格

小文爸爸因為小文把水杯摔碎了，就大聲地吼了小文，小文媽媽聞聲趕到，看到被嚇哭的孩子，忍不住跟小文爸爸吵了起來：“不就是打碎了一個杯子嘛！你至於這麼大聲嘛！看把孩子給嚇得。”

小文爸爸也不示弱：“他每次做事毛毛燥燥的，我說他一下怎麼了？就許你說他，我就不能說他一句了？”

小文媽媽護犢子心切：“你可以好好教育他，沒必要這麼大聲。”

小文爸爸繼續扯著嗓子：“我生氣的時候，就這麼大聲

。

”

……

小文看著爭吵中的爸爸和媽媽，顯得手足無措。

某短影片上最近流行一個文案：孩子他爹罵孩子，我就很生氣，雖然我也罵孩子，可我總覺得，那是我的孩子，就只能我罵。所以當爸爸吼孩子，媽媽看不慣就站出來吼爸爸。

爸爸吼孩子，媽媽看不慣就站出來吼爸爸，將親子矛盾瞬間轉化成了夫妻矛盾。媽媽這樣做，本意是想緩和孩子與爸爸之間的關係，殊不知，媽媽這樣做是“火上澆油”，不僅惡化了親子關係，夫妻關係也容易亮紅燈。

有些孩子會因此鑽空子，下次爸爸再發脾氣的時候，就搬出媽媽來，反正媽媽能護著我，而且這樣也容易讓本來就不怎麼育兒的爸爸在孩子面前越來越沒威信，孩子爸爸覺得自己沒有話語權了，就懶得去管孩子了，漸漸地，育兒就變成孩子媽媽一個人的事了……

而且當爸爸吼孩子時，媽媽看不慣就站出來吼爸爸，還會對孩子的性格造成不良影響。這種方式要麼讓孩子學會暴躁，要麼變得膽小退縮。

那怎麼辦呢？就隨便讓爸爸吼孩子嗎？媽媽可以試試在事後，分別跟爸爸和孩子溝通一下。

跟爸爸溝通，注意以下三點：

不要公開提出異議：當爸爸正在教訓孩子的時候，我們不贊同他的做法，千萬要忍住，別當著孩子的面提出反對意見。事後，我們跟孩子爸爸溝通：“我知道孩子的行為確實讓你惱火，但我想他會改進的，只是用別的方法或許會更有效，你覺得呢？”

別急著下結論：當孩子和爸爸發生爭執而我們對事情的前因後果又不瞭解時，別急著下結論。我可以說：“在和你談之前，我要和爸爸先商量一下。”特別是當你無法確定是否會和爸爸在孩子的請求上達成共識的時候，這個答覆不失為一個緩兵之計。

即便爭吵，也要注意說感受：有時，儘管我們想保持融洽的關係，爭吵還是在所難免。如果吵起來，我們也儘量不要說傷人的話，也不要冷嘲熱諷。要更注重說出內心的感受：“孩子看到你那麼兇，她會很害怕的，而我看到孩子害怕會很難過。”

跟孩子溝通，做到以下三點：

當著孩子的面直接指責對方，容易給孩子情緒上帶來較大波動，更有效的做法是，事後和孩子溝通3件事：

1. 談事情

今天發生了什麼事，爸爸很生氣，所以大吼了你。

2. 談感受

你當時是不是很害怕，或者很委屈

3. 談感情

不管發生什麼事，爸爸都愛你，只是爸爸也需要慢慢學習控制情緒。

孩子會學到，每個人的做法不一樣，誰都不完美，但愛永遠不會變。

當夫妻因孩子問題引發爭吵而被孩子看到時，務必要讓孩子知道這只是意見不合，你們還深愛著對方；一旦你們冷靜下來，雙方自然會和解。這樣做對孩子十分有益。

即便我們發生了爭吵，這也不是孩子的錯。要讓他們明白，大人們的意見分歧並不會影響彼此間的愛。慢慢地，他們會理解並接受父母不同的教育方式。事實上，這也有助於他們理解和學習如何處理各類問題的方法。