你的孩子是不是經常因為不稱心的事就發脾氣，甚至大哭大鬧撒潑打滾，嚴重的還要摔東西、動手打人。

最常見的場景就是：孩子哭鬧著要買心玩具，而你覺得家裡有相似的玩具，或者家裡的玩具一大堆，沒必要買，更不能慣著孩子，於是孩子就開始發脾氣，撒潑打滾。這個時候你給他講道理，他根本聽不進去。你嚴厲制止，他們反而更激動、更失控。於是，我們最後怎麼做的呢？

要麼頂不住壓力，為了「哄孩子」，不得不買玩具；

要麼硬著頭皮在眾目睽睽之下，「強勢」把孩子扛走；

要麼「冷處理」，靜靜的看他表演，引來一大波圍觀。

每個孩子總是在不斷試探父母妥協的底線。

情況一：如果你「妥協」，越哄他哭的越兇，你越跟他講道理，他越不買賬，直到你答應他某些需求，如買玩具、看電視等。於是，孩子會形成一種意識——發脾氣是萬能的，之後再遇到不如意的事情，他還會故技重施，百試不爽。

情況二：如果你「強勢」，他們會因為暫時懼怕大人的嚴厲而乖乖就範，不敢再忤逆，但會採用更隱蔽、消極、不合作甚至惡劣的方式來發洩情緒，比如：故意弄壞玩具，故意把桌子上的東西摔下去，父母喊吃飯的時候故意不吃飯，打比較容易欺負的“爺爺奶奶或者弟弟”，以此來「抗議」你。

耶魯大學心理學博士 Susan David 曾說過：“一個人的情商有一個非常大的決定因素，即情緒敏感力。而取決情緒敏感力高低的因素，主要看他小時候釋放情感時，父母對他的態度。”

犯罪心理學教授李玫瑾曾經說過，“生活中常見2種人，一種人看著挺好，就是脾氣壞，容易激動，會聲音特別大。另一種人會很平和大度。一般來說，脾氣暴躁的這種人，早年的撫養一定是虧欠的。父母不懂孩子的情緒。孩子哭，父母也不明白，孩子發脾氣，父母也給不到應有的照顧。這種情緒不被理解的孩子，長大脾就會很大。如果父母能夠在孩子小的時候就理解他，這種孩子就會很平和。”

所以，孩子發脾氣時，我們只需要做到以下3點，幫助孩子學會控制情緒。

第一：不要「阻止」孩子發脾氣，他只是想向你求助

作家雷布斯說：「孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題」。

孩子肯衝你發脾氣，你應該是慶幸的。試想，如果你是孩子，接二連三的向你尋求幫助，可回覆你的，只有責罵和暴力，那你還會和他親近嗎？

沒有不好的情緒，只有不被尊重的情緒；

沒有可怕的情緒，只有缺乏瞭解的情緒

孩子愛發脾氣，是其成長中的必經階段。所以孩子發脾氣，別急著對孩子「指責」或「說教」

允許孩子發洩，認可孩子的情緒，讓孩子感覺到你並沒有站在他的對立面，你是愛他的，幫助孩子與自己的壞情緒和平共處，才是處理孩子亂髮脾氣最好的辦法。

第二、不要「捲入」到孩子的情緒世界，他只是需要你的擁抱

有時候，孩子發脾氣，不僅是自己的訴求得不到滿足，很多時候是因為如果它們用正常語氣提出自己的訴求，就容易被無視或敷衍，孩子才會用發脾氣的方式來引起你的注意。

其實這時候，我們不需要介入去幫他解決問題。只需要單純地看見他的情緒，給孩子一個大大的擁抱，讓他感受到你與他同在，就足夠了。

先處理孩子的情緒，與孩子尋找共情，之後耐心詢問孩子真正的想法，瞭解他們真實需求，安撫孩子的情緒，引導孩子說出自己發脾氣的原因和感受。

當我們真情傾聽孩子內心真正的想法，讓孩子感受到自己被重視，被理解時，孩子情緒才有可能得到平復。

當孩子的情緒沒有那麼憤怒或者激動時，我們再循序漸進地說出自己的意見，孩子則更容易聽進去。

這一點，孫儷深有感觸：

當孩子有不滿，憤怒，悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支援他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好點的時候再說吧……

第三、給孩子的情緒體驗「命名」，他只是需要情感轉化

精神分析學家比昂說：當一種情感情感「被命名」後，它就會從「模糊」變成「具體」，從「難以承受」變成「可以承受」。

將孩子難以忍受的情感賦予一個名稱或概念（比如你受委屈了嗎？），就會讓孩子的情緒變得更加具體、更加理性（孩子會明白自己就是受委屈了），那麼憤怒的情緒（難以承受）就變成委屈（可以忍受）。

當孩子在試探過家長的底線，發現並未被自己的情緒影響，家長的情緒是理性的，孩子便會逐漸恢復智慧和理性，去看待和解決現實中困擾他的問題，接納自己的情緒，消化自己的情緒。

正如在超時撒潑打滾無理取鬧要玩具時，你的第一反應，不是制止，不是指責，不是說教，只需要溫和的說一聲“你很生氣嗎，媽媽覺得你在攻擊我”。當孩子的鋒芒被你溫柔地接住、命名並返還以後，他會切身體驗到這種以柔克剛的美好感覺。

當孩子情緒爆發亂髮脾氣時，最重要的不是制止、指責和說教，而是接納孩子的壞情緒，不要不要「捲入」到孩子的情緒世界，只需要以傾聽者的姿態認真聆聽，用理解和愛教會孩子掌控自己的情緒，做情緒的主人。