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昨天寫了林噙霜育兒觀的話題,但我還是覺得不能一概而論去否定一個人,因為人是具有多面性的。
我們以為的一個人的樣子,在另一個人面前又是另外一副模樣。
所以,縱然林噙霜教導兒女的方式確有不恰當的地方,我依然欣賞她身上的閃光點。
譬如,她真的很會維繫男女關係。
《知否》裡,林噙霜跟盛紘撒嬌的名場面演繹了男女相處的精髓。
那時,盛家三個女兒私闖前廳,盛祖母請來了孔嬤嬤教規矩,林噙霜眼紅不已,就開始對著盛紘上眼藥。
兩個人簡單聊天后,林噙霜就上了重頭戲:
記得那天和老太太一起做針線,紘郎你一掀簾子進來,帶進來一身茉莉花香氣,我永遠都不會忘記你當時的樣子。這輩子跟了你,不冤枉了。
這種畫面感,就像《甄嬛傳》裡,甄嬛和四郎在杏花微雨裡定情一般。
林噙霜真的是一個營造氛圍感的高手:他們
青春的回憶被定格了。
而且,這還是兩個人共同擁有的、美好的記憶。
我覺得,這就是盛紘能把林噙霜放在心裡20來年的原因。
再對比一下盛紘跟王若弗的相處模式,就是兩個靠家族利益維繫的夫妻:爭吵、硬碰硬是他們的婚姻常態。
這就給到盛紘(男人)一種自然反饋,跟王若弗在一起,大多會是爭吵的畫面。
再類比一下衛小娘,就能更明顯地看出差別,衛小娘把盛紘往外趕,連一點親近之意都沒有。
盛紘跟三個女人的相處態度演繹了男女相處的三種模式:親密、正常維繫和疏離。
我從小目睹了我爸媽三天小吵、五天大吵的絕望婚姻,這些畫面感就存在了我的記憶裡。
類比下來,我發現我爸媽的相處模式介於王若弗和衛小娘之間。
在我結婚之前,我都是很恐懼婚姻的。
而我仔細思考了這個問題後發現:
在一段親密關係裡,如果兩個人都不去主動建立連線,創造共同回憶,關係維持起來就很艱難。
教育心理學有一個理論,學習效果和情緒、情感體驗相關。
比如,孩子寫作業的時候有一種高興的體驗,她就會愛上寫作業,因為高興和有成就感會進一步刺激她的興趣愛好。
我現在才發現,人的感情也是如此。
婚姻裡,兩個人要一起去營造一些美好的體驗和感受,就像林噙霜能把那種畫面描繪給盛紘聽一樣。
而他們還一起彈琴(去東京的船上,林噙霜彈過鳳求凰);還一起讀過詩、品過詞(這是透過林噙霜教墨蘭側面反映出來的)。
這就是很成功的(至少在那個時代)。
那麼,不好的成長畫面感到底會帶來什麼影響?
最近在追《步步驚心》時,我終於明白了馬爾泰·若曦為何會抑鬱至死?
因為她的腦海裡,幸福的畫面太少,全是悲慘的場景在演繹——親人、愛人、朋友一個個離去,她只能眼睜睜地看著卻無能為力。
這就是最折磨人的地方。
她當然可以要求自己不想太多,可是很多情緒是沒有辦法靠約束自己就能釋放的。
在那個環境下她就很難釋懷,反而當她遠離京城後,內心才會輕鬆很多。
我現在回想自己的童年以及求學經歷,其實腦海裡記得最深刻的,都是一些畫面。
雖然其中也有一些話語,但是畫面感被定格了,言辭和語氣也會發生一些改變。
然後,我同時也發現了家庭教育裡的一個真相:
當一個孩子內心儲存的幸福、甜蜜的畫面越多,內心也會越穩定。
所以在家庭裡,父母雙方要和孩子一起進行有意義、有儀式感的活動。
可能這些東西孩子只能記住30%,也會夾雜著一些不快的記憶,但是隻要他能感受到大部分是甜蜜的,他就有能力活得幸福。
電影《我的姐姐》裡,安然為何對弟弟有那麼強烈的厭惡情緒?
因為她的爸媽毀掉了姐弟之間的親密聯絡。
這樣導致安然內心深處有一種感覺,她的弟弟剝奪了父母對她的愛,她和弟弟之間是對抗的。
這樣的對抗次數增多,安然的心裡必然會很討厭弟弟,這是她的情緒釋放。
不光電視劇裡是這樣,我們的現實生活也是如此。
我小的時候跟著爺爺奶奶一起長大,姑姑經常帶表姐來我家做客。
因為對方是客,奶奶對我和妹妹的態度和對錶姐的態度完全不同。
我到現在都記得農村的土灶臺、油汙、洗不完的碗和掃不完的地的畫面。
一旦我跟妹妹表示飯後不想幹家務活或者飯前沒有幫忙,就會招來奶奶的言語攻擊,然後就是我跟妹妹偷偷躲著哭的場面。
這樣的場景演繹得越多,我內心深處就越會有一種感知
:
姑姑帶表姐來做客等於我跟妹妹要幹很多家務活、還會捱罵,還會大哭。
那個時候的我,對於姑姑們來家裡做客就沒有那麼欣喜了。
當然現在對於那些經歷已經釋懷,但我卻漸漸理解了當時的自己為何會有強烈的情緒產生。
我接受了那個時期有不良情緒的自己,也更喜歡現在敢於表達不良情緒的自己。
正如我從林噙霜跟盛紘的相處中發現,
任何關係都是需要維護的。
沒有回憶,就要兩個人一起創造、一起培養、一起學習,這樣才是正向的迴圈,才會越來越有希望。
親密關係如此、家庭教育如此、朋友相處更是如此。
所以,要努力經營當下,直至未來明朗。
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作者介紹:
手執煙火以謀生,心懷詩意以謀愛。我是阿瑞,專注於女性情感、家庭教育和個人成長乾貨等內容的創作。歡迎關注我的個人公眾號:是阿瑞同學。