我很清楚，我小時候就是個“sb”。

當然了，這種清楚，是在長大之後，以前卻是不知道。

什麼時候長大的呢？

大概，是我畢業後在機關裡混日子的那一年。

身邊的人，永遠那麼衣冠楚楚，有條不紊，不緊不慢，斯文敗類

（劃掉重說）

文質彬彬。

那種環境下，出格是最大的罪過，和光同塵才是皆大歡喜。

一年之後，我重新走入職場。

看上去比剛畢業的時候，穩重了許多，考慮問題周到了許多，整個人也沒有那麼鋒芒畢露了。

那時候我就知道，我長大了。

再想想以前的自己，好sb哦，好……。

好羨慕哦

。

我們形容“sb”，有一個常用的詞，叫“小丑”。

看某某人像“小丑”一樣，是一種很深的不屑

。

在我人生的前二十多年裡，我經常扮演“小丑”這樣的角色。

小時候喜歡出風頭，喜歡搞怪，想要把所有人的目光都吸引到自己身上。

我印象最深的，是我初中的時候。

那會兒在班裡，總是幹一些亂七八糟的事情。

比如在圖書角的櫃子裡養螃蟹，然後螃蟹跑了出來，爬得滿地都是；

比如經常站在講臺上大喊“我是神”，然後被同學在後面補充“經病”兩個字；

比如大言不慚地宣稱自己是下一個馬克思，要改變世界云云……

那些場景，現在想起來，還尷尬地想要用腳趾摳出兩室一廳來。

上了大學之後，這種情況也並沒有好多少。

大一的時候，基本上學校哪裡有活動我都要參加一下子。

那時候心裡完全沒有一點兒13數，根本不知道自己有幾斤幾兩。

我記得有一年要辦什麼晚會之類的，要報節目，我跟我們部門的頭頭大言不慚說自己“唱歌很好聽”。

結果他聽完：

“就這？”

然後旁邊另一個同學把同樣的東西又唱了一遍，頭頭轉過來跟我說：

“看到沒，這才叫唱得好。”

就這種場景，擱到現在那就是社死，死得透透的。

但對當時的我來說，還是兩個字：

“就這？”

根本一點兒都不care。

其實我那會兒大概知道，自己可能在別人眼裡，是個小丑形象。

一個上躥下跳的，心裡沒點兒逼數的，sb兮兮的小丑。

但現在看來，如果有的選，我寧願還是當個那樣的“sb”。

因為那太快樂了。

成年人的世界鄙視sb，是因為sb不在乎別人的目光，我開心就好了。

他永遠活在十幾歲，永遠年少無知和輕狂。

他不用去當個不動聲色的大人，也不用去管什麼人情世故和規矩道理。

跟這種人打交道的時候，你可能會氣個半死，然後說一句“怎麼會有這樣的sb”。

但心裡，未嘗沒有一絲絲的羨慕。

因為他sb，氣到的永遠是別人而不是他自己。

在他的世界裡，快樂永遠是主旋律。

而我們這些所謂的“正常人”，經常被氣個半死，而“sb”無動於衷。

sb什麼都不懂，除了開心

。

sb什麼都沒有，除了開心

。

端午的時候，我去了一趟迷笛音樂節。

不瞭解迷笛的可以先去百度一下。

簡單來說，這是目前國內歷史最悠久、最早、搖滾氣息最濃烈的音樂節。

在迷笛那三天，我們一幫一起從上海過去的樂迷，

真真切切當了一回“sb”

。

白天在現場，肆無忌憚地pogo、甩頭、亂喊亂叫，在戰國舞臺前的泥地裡“插秧”，像個兩百斤的傻子一樣；

晚上在營地，跟每一個遇見的人碰杯，喝酒，被幾個彪形大漢往我嘴裡灌各種不知名的酒，唱歌、跳舞、喝到天亮；

……

三天過完，回到上海，你突然發現，原來你身邊這幫“妖魔鬼怪”，都是正常得不能再正常的人了。

長頭髮、大花臂的肌肉猛男，其實是個程式設計師，剛跟產品經理扯完皮；

那個光著膀子把自己喝到不省人事的中年大哥，也是個程式設計師，就是髮量有點兒多；

前排喊得最瘋還跳水的小哥，看著像個藝術家，其實是個商務，第二天還要出差；

……

他們都是

日常生活裡的普通人

。

只是如願以償地，沒有任何壓力地，在一個全是“sb”的地方，當了三天“sb”而已。

我們身上那種讓自己不開心的東西，有的人叫它包袱，有的人叫它面具，也有的人叫它成熟。

但不開心就是不開心。

並且隨著你的成長和成熟，開心這件事，會變得越來越難。

因為你擁有的一切，不允許。

當兒女，你得讓父母說一句“長大了”

當伴侶，你得讓對方說一句“很安心”

當朋友，你得讓大家說一句“靠得住”

你的金錢、地位、社會關係，就像一個模型一般，需要你將自己，按照它的樣子，一點一點地填充進去。

活成了一個不開心的成功人士。

甚至是沒那麼成功的普通人。

然後，看著身邊的“sb”們，義正言辭地鄙視著他們。

鄙視著他們擁有你無法擁有的快樂。

這麼一想，成年人太慘了。

所以偶爾，也要當一當“sb”，乾點兒出格的事兒，把那點兒不知所謂的羞恥和矜持扔到垃圾堆裡，找回單純的快樂。

別到最後，什麼都有了，就是

沒有了快樂的權利

。

-

“sb天天都有

為啥不能是我”