1、上學時以為自己是魯迅，後來覺得是閏土，再後來發現自己就是閏土手中的叉，踏入社會後我覺得自己就是個猹，直到現在我才明白，我竟然連猹都算不上，只是個瓜……

2、跟哥們玩大冒險輸了，懲罰是給最欣賞人的單身女士打電話表白。我硬著頭皮選了一個，接通後稀裡糊塗說了一大堆就掛了。沒一分鐘對面回了我電話：你在哪？我去找你。嗯？我的春天來了？

3、入夜，倒在床上睏意滿滿，不知不覺睡著了。然後夢到自己被三個大漢爆揍一頓，瞬間清醒，起來抽支菸慶幸是個夢，隨後又睡，結果又被追著打，那三個大漢還說：沒想到啊，你竟然還敢來？

4、老公看著女兒，得意的說：你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美，這輩子就不行了，唉……我聽了，甚是火大，剛想發飆，我爸悠哉悠哉地來了句：你看我這輩子的眼光，比上輩子強太多了……我招誰惹誰了我……

5、夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了？”老公說：“夢見自己又結婚了。”老婆說：“不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”

6、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”

7、一對夫妻結婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。一天問丈夫：“都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”

8、昨天去丈母孃家串門，晚上跟小舅子一起睡，不小心腳趾踫了一下他的腳，然後他的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下。慢慢的，我們都加大了力度，最後竟然打起來了……到現在我們都沒說過話。

9、如果你突然有一天覺得世界無望，人生悲涼，那百分之八十的可能性是你餓了，百分之十九是你到了該睡的點還在失眠，還有百分之一是你生病了。

10、前天開車去鄉下辦事，路上不小心撞死一隻羊，我以為賠點錢就好了，就說一千吧。老農非問我要一萬，當時就急了不就一隻羊嗎？老農說了一句我今生難忘的話：賠一千可以，但是死的是種羊，以後山上的母羊你來配就行了！

11、爸爸送客人出門，客氣地說：“您慢走！”兒子聽了說：“爸爸，為什麼你送人出門的時候都說您慢走，而媽媽每次送那個人出門的時候都說你快走？”（他的兒子好像說出了什麼了不得的事情！）