老亞,一個事業不算成功的男性,今年馬上要迎來自己的35歲。
30歲前的他,樣貌高大帥氣、能說會道,而且酷愛戶外運動。
身邊總有不少女性對他投懷送抱,可他偏偏喜歡小林。
小林和其他女性相比,長相不算特別出挑,但有一份體制內工作,勤儉持家老實本分,還羞澀木訥。
更重要的是,因為老亞的能說會道,很少有朋友能忍受他不停的語言輸出,小林卻是他最忠實的聽眾。
用老亞的話說:“她各方面都滿足了我對未來妻子的幻想,每次她總帶著一種溫柔的眼神默默地聽我說,讓我更加愛她。”
每天回到家就有熱騰騰的飯菜,有人噓寒問暖,一度讓老亞計劃起了婚後生活。
但隨著到了30歲的年紀,工作上毫無起色、出差和應酬增多讓他身體上吃不消,倍感壓力。
同時,和小林進入柴米油鹽的生活後,他發現兩人變得說不上話。
儘管之前總是他在高談闊論,很享受被小林傾聽的感覺,但他還是希望聽聽小林的意見。
可是小林除了溫柔地安慰幾句,很少能接得上他的話。
那些在當初覺得是閃光點的羞澀可愛,他覺得無趣,愛意在一點點消失。
雖然他嘗試去改善並和小林溝通,但結果只能讓他更加地自責自己在欺負一個對自己那麼好的女友。
於是,他依舊對女友呵護備至、盡心盡力。
在外人看來,他和小林和諧相處,馬上好事將近要終成眷屬了。
可到了今年,在雙方商量婚期時,他猶豫了。
為了避免談論此事,他甚至回到家更願意呆在洗手間的馬桶上。
有人說,愛情裡的遺憾有太多,愛而不得是一種,違心的愛也是一種。
很多的男人,都是這種情況:感知到不愛還是裝作愛的樣子,他們有時知道這樣不對,卻不肯放手。
其實,無非有以下3點原因:
道德上的自責
心理學上有這樣一個說法:在親密關係中的愛,事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感,或對於重要感與歸屬感的需求。
想必老亞和小林一起,開始還是愛著對方的,但這種愛,滿足了他的某些需求,比如小林的秀外慧中、溫柔羞澀。
但相處時間一長,需求是會變化的,當新的需求滿足不了,愛便會消失。
人,畢竟是受道德約束的社會性群體。
並且,人類還有一套自身糾錯系統,即內疚。
內疚,是因犯的錯誤或給他人造成傷害而產生的一種非常普通的感覺。
在意識到不愛會給伴侶造成傷害時,就會因自責而產生內疚,男人亦如是。
綜藝節目《奇葩說》第一季,曾有一期的議題是:沒有愛了,要不要離婚?
高曉松代表的“要離婚”正方,以幾十分的落差輸給了以蔡康永為代表的“不要離婚”反方。
明明不愛,為什麼還不離開,還假裝愛著呢?
從理性出發,沒有愛分開是遲早的事,但生而為人,即使是男性也有感性的一面。
蔡康永提到過:“要不要”是一個取捨的問題。
放棄了這段感情,是值得的嗎?
過去的回憶,是不是就是錯的?
如果不愛就說走就走,內心裡會不會有不捨、悲傷,甚至害怕對方傷心呢?
很多男人在面對感情中的取捨,不是以愛與不愛為行為指導,他們會有責任和情感上的顧慮。
當然,也不排除有一部分男性,僅僅是礙於社會道德的約束,更加現實地進行取捨。
諸如以利益捆綁的婚姻關係,一旦不愛就大機率意味著利益關係的終結,他們會更多顧慮利益的損失。
利益價值的需求,又沒找到更合適的
這裡就要說到,人的劣根性避免不了自私,但礙於道德原則,懂得去尊重他人的需求。
對於男性,明明不愛這個女人,卻不肯放手的另一種情況,是他對女人其他方面的價值有貪戀。
前段時間,在杭州蕭山這個新聞裡“贅婿天堂”的地方,有這樣一起案件發生:
25歲的蕭山姑娘小周,樣貌和家境都十分優越,算得上是當地的“白富美”。
小周平時的日常開銷不小,花錢大手大腳,也不會去留心自己的支付寶、微信賬單。
2019年底,她認識了男友王某。
兩人一開始聊得火熱,不久便確定了戀愛關係。
但隨著一段時間的相處,雙方還是因性格不合,最終在2021年初時分了手。
從那之後,小周發現自己的錢好像花得“特別快”,便留心查看了自己的電子賬單。
不查不知道,一查嚇一跳:
從2020年10月開始,在自己毫不知情的情況下,賬戶內大筆錢陸陸續續轉到了王某的支付寶、微信賬號裡。
有好幾筆錢,甚至是半夜三更自己熟睡時轉出的。
氣憤的小周仔細一想,那個時候兩人還沒分手。
於是,她打電話向王某質問,但對方矢口否認是自己轉的,小周便報了警。
從2020年下半年開始,王某沒了工作,日常出去約會的基本開銷就都是小周在承擔。
這次事件發生後,王某給出的解釋是:之前手頭緊,找小周借過錢,有陸續地還,這次的錢本打算月底還給她。
對於這樣盜竊還狡辯的行為,小周無法接受,她指出王某還刪除轉賬的聊天記錄。
小周告訴警方:錢是小事,但是男方如此偷偷摸摸私自轉錢的行為,是人品問題。
在當時的現場,王某一度惱羞成怒地說:“既然我人品差,那你跟我好什麼呢?”
小周也怒斥道:“我現在才知道,我以前是個不注重細節的人,但是現在我很注重這些,因為身邊有個賊。”
在生活中,像王某這樣令人大跌眼鏡的前男友,可能只是極品個案。
但正因為關係有剩餘價值的存在,而女性在當前恰恰滿足了他的需求。
出於私心和虛榮,除非找到可替代的,否則不會輕易放棄。
習慣性懶惰,分開成本太大
人性都有弱點,當一個事情沒有發展到最糟糕的地步,永遠不會想要去解決。
只要有退路,總會習慣性退縮。
當愛情隨著激情和荷爾蒙消散,人們可以因為有個伴、有人照顧,甚至是有個可以“轉賬提款”的女友而習慣一起生活。
但要和任何一個女人在一起,起碼的要求是讓女性感受到喜歡。
所以他們有可能會官宣,也有可能會帶回家去見父母,但只是偽裝還愛著。
這種男生會計算分開後的成本,因為害怕之後的分手損失,才越發要偽裝到底。
但女生可以從一些細節上,看出對方從未堅定地選擇過自己,因為他們總是會給自己留一條退路,對一切有所保留。
不管是對前任還是曖昧物件,他們會開始故作深情,關係深入後還聲稱這是你情我願,但從來不正面回覆兩人之間的關係。
這樣的男人其實就是懶得改變,習慣了對方的照顧,還期待對方可以拯救全部。
這樣繼續假裝下去,對另一半不會表達關心。
和這樣的人在一起,對其他人來說都是災難。
這時,完全可以懷疑這個人的人品,因為人品好的人,不會因為一點蠅頭小利丟了自己的臉面,更不會消磨彼此的感情。
所以,有擔當的男人,如果真的不愛,可以和對方坦誠地說出來。
只有這樣,才對得起彼此曾經的愛,更對得起自己。
一個人愛不愛自己,是明顯的,眼神、一舉一動都不會說謊。
在微博上看到這樣一段話:
“都被在乎過,也被緊張過,被心疼過。
其實知道愛情長什麼樣子,所以很多事情不必猜,不必問,不必等,不要再自欺欺人。
看清楚,這就是不愛的樣子”
大多數人其實都能大概看出感情的變化,就是因為還愛著,所以一直死撐著。
明明知道對方只是假裝愛,但還是欺騙自己,還是願意陪著對方做戲。
愛或不愛都是沒辦法假裝出來的,就像討厭一個人一樣,沒辦法隱藏。
所以,如果對方已經不愛了,不如先照顧好自己、愛自己一點。
還記得飛機上空乘人員講解的乘坐須知嗎?
“在緊急情況下,請先戴好自己的氧氣面罩,然後幫別人戴上。”
如果不能首先好好照顧自己,還談什麼分心去愛別人呢?
那些讓人猜疑、不安的愛情是長久不了的,所以可以對自己狠一點,好好去提升、去成長,但不要糾結甚至苦苦哀求。
日本設計師山本耀司說過:“一個人的自我,是在關係的碰撞中,反彈回來才能瞭解的。”
關係就像一面鏡子,照出我們自己。
不用因為一個不愛自己的人,而恐懼再也遇不到愛自己的人。
假如渴望被愛,不用去懷著忐忑不安猜測對方是不是假裝愛,完全可以找到那個不必猜的人。
要相信,總有人會“很喜歡你,像風走了八千里,不問歸期”。
- END -
作者 | 慕楚 媒體文案策劃,曾專修應用心理學,專注寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學,箴言:凡有所學,皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。