《我最愛的女人們》，張倫碩和鍾麗緹之間爆發了第一次爭吵。

爭吵的過程很有意思。

吵架的起因，是因為張倫碩要洗澡，於是，讓鍾麗緹把浴室的攝像機用東西遮擋一下。

鍾麗緹其實馬上執行了，並沒有什麼問題。

瑕疵是，她用了一張紙，隨便遮擋了一下。

等張倫碩洗著洗著，忽然看到是一張紙，這下子急了：

因為擔心紙太薄，不能完全遮擋。

這個時候，他的著急還存在於第一個層面，對事情本身。

接下來第一反應，是想辦法補救。

於是，他趕緊喊鍾麗緹，讓她把攝像機格式化，把裡面的內容清空。

鍾麗緹很痛快地答應了，也道歉了。

在這個過程中，張倫碩一直在責備她為什麼只用一張紙來遮擋，這太敷衍了。

鍾麗緹聽著，情緒也慢慢起來了：她覺得這其實是一件小事，不明白為什麼會這麼生氣。

影片已經清空，導演也跟他確認：其實拍不到的。

至此，這場“突發情況”已經得到了解決。

但是，張倫碩的情緒並沒有緩解。

他的情緒指向了第二個層面：鍾麗緹的態度。

那就是：

為什麼你做事總是這麼敷衍？為什麼你道歉的態度也是這麼敷衍？如果你這樣的態度，那麼，以後我就不跟你好好溝通了，你說什麼，我也敷衍你，就說“你說的都對”。

鍾麗緹非常委屈：

她不明白這麼小一件事為什麼要吵成這個樣子； 也不明白她的態度到底有什麼問題；更不明白，為什麼老公不能理解自己、哄自己。

兩個人的吵架就這麼開始了。

夫妻間吵架，有兩個指向：指向自己和指向對方。

指向自己：包括想要把自己想說的話表達清楚；

想要解釋清楚對方對自己的誤會；

想要證明自己是對的等。

指向對方：想要說服對方；

想要改變對方；

想要讓對方按照自己的意願做事情；

想要把情緒發洩給對方等。

就好像鍾麗緹和張倫碩。

張倫碩所表達的：

用紙遮擋可能會沒用，導致我很擔心（指向自己）； 你為什麼這麼敷衍（指向對方）；你錯了，你應該誠摯地認識到錯誤（指向對方）。

鍾麗緹表達的：

她認為這是一件小事（指向自己）；你為什麼會對這麼一件微不足道的小事不依不饒（指向對方）；我的態度沒有敷衍啊（指向自己）。

生活中，我們發現，吵架的起因，不會有哲學問題，盡是些雞毛蒜皮的小事。

伴侶因為和我們在生活總耳鬢廝磨，所以，小摩擦才是生活的主旋律。

因此，有人說，伴侶之間，不吵架是不可能。

這當然是事實。

以至於有很多人覺得：越吵架，感情越好。吵架，有益於促進雙方感情。

不能否認的是，這是一個美好的願景，或者說，是一種自我安慰。

有一個邏輯是：我們並不能因為一個事情經常發生，且不能避免，我們就索性把它定義成這是對我們好的事情。

那麼，事實到底是怎麼樣的呢？

吵架，有益於雙方感情的溝通嗎？

想要知道這個問題的答案，並且不想停留在單純的“有益還是無益”的口水仗中，我們就要深入探究到吵架背後的原因。

吵架的原因，表明上看起來——矛盾、誤會、意見不一致、情緒等等。

這是直接原因，並不是根本原因。

吵架背後的根本原因：是兩個人的心理模式使然。

心理模式包括：習慣、性格、偏好等等。

拿性格舉例。

比如，性格非常合拍的倆人，那麼，生活中會不會因為一些雞毛蒜皮爭吵呢？

當然也會的。

但是，如果性格是合拍的，這些誤會會很容易消除，不會吵到昏天黑地。

之所以會吵到昏天黑地，就是因為：生活中引發吵架的直接原因，受到了背後根本原因的支援。

所以，心理模式的差異，才是吵架的根源。

所有涉及到心理的東西，都很難改。

我們很容易看到伴侶雙方因為像“牙刷頭朝上還是朝下”的問題，吵的不可開交。

如果我們只是吵這一個問題，豈不是很容易改？那還反覆地吵個什麼勁兒呢？

問題就是：就這麼一個簡單的問題，對方改不了。

為什麼改不了？

習慣、大大咧咧、忘記了、不愛較真、嫌麻煩、不在乎。

這些，都是有心理模式支撐的。

所以，當我們讓對方更改一個看起來很小的舉動時，其實，是在讓他鬆動根深蒂固的心理模式。

當誤會來臨，講也講不通，我們和伴侶開始吵架。

有的人覺得，吵架有積極作用，是因為：透過吵架，可以澄清誤會。

其實，解釋和澄清的工作，並不是發生在吵架時，而是往往發生在吵架後。

吵架的時候，我們吵的更多的是情緒。

雙方情緒高漲，怒不可遏，不吝惜說出最惡毒的話來極盡可能地攻擊對方。

因為，如果情緒來了，不攻擊對方，攻擊的就會是自己。

人出於自保，多半會選擇攻擊對方。

這就是為什麼吵架起來，感覺很不得將對方“置之死地而後生”的感覺會冒出來的原因。

試想，在這麼極端的情緒下，吵架的過程，對彼此的傷害，對雙方感情的傷害，都是很大的。

因此，吵架傷人傷己，很傷感情。

我們再退一步講，我們暫且把“情緒吵架”和“事後溝通”算作一個完整的吵架週期。

那麼，透過“完整的吵架週期”，我們似乎看到，對於解釋和澄清一些問題，吵架還是有積極作用的：我終於表達清楚了我的想法，你也接收到了。

這個事，我們說明白了。

但是，說明白不等於改的了。

這就涉及到我們前面說的心理模式了。

最好的情況是：吵了十次架，一方終於意識到——原來自己好像也有點問題。

但是，意識到問題和更改問題之間，相差的不只十萬八千里。

因為，從潛意識意識化，再到付諸行動，這中間，需要大量的工作。

哪怕信心很足，個人意識很強，更改也需要假以時日。

而且，很有可能永遠改不掉。

所以，每次吵架，對於促進感情的積極意義是很小的，哪怕更改，也是很漫長的。

但是，每次吵架，對於感情的傷害，確是很大的。

一正一負，兩相抵消後，負的佔了絕對優勢。

如果我們和伴侶雙方本身就很合拍，那麼，激烈的吵架，是少之又少的；

如果我們和伴侶雙方本身就問題重重，那麼，吵架，也並不能增進彼此的感情。

所以，結論是：能溝通，就溝通；不能溝通，吵也沒有用。

越吵架感情越好，不存在的。