開心一笑：昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，”二比青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了”。然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。相親。女：你有豪宅嗎？男：有一棟千萬別墅，女：你有車嗎？男：有，兩輛寶馬豪車，準備給你一輛。女：你有存款嗎？男：不多，我有上億的股票。女：你的條件我非常滿意，我願意嫁給你。那，你平常都做些什麼？男：我平常只幹一件事情——做夢！女：啊！

開心一笑：遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最後押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以老媽挑挑撿撿半個月，最後選了這個最不合格的租客。我問她：“那你幹嘛租給她？”老媽說：“她拎著大箱子的站在那裡的時候，背影有點像我兒媳婦。

開心一笑：昨天被領導罵了，好委屈。晚上回去果斷上淘寶，點選私人美女叫醒服務，付款3元購買一次，寫上領導電話，完畢。現在都已經中午十一點了，領導還沒上班，聽說要去民政局，我是不是做錯了什麼？晚上我沒事調戲我嫂子，嫂子說明天要去看車，大哥出差了，叫我一起去看看。我爽快的同意了。到了寶馬4兒子店，嫂子坐在主駕駛，我在副駕駛，指著方向盤的BMW問“怎麼樣”我說“不錯”，嫂子把方向盤旋轉180度，又指著方向盤問我，“怎麼樣”我說“不好！”嫂子氣沖沖走了。線上等答案，我沒惹她，為什麼就走了？

開心一笑：上廁所的時候發現手機沒電了，閒著沒事，也發現手機挺髒的！於是就非常耐心仔細的擦呀擦，在我的努力之下，手機變得跟新的一樣，就在我非常開心的時候，我突然發現了一件非常可怕的事情：廁紙扔啦。朋友前些日子看上了一家瑜伽館的女教練，誓死都要追到手，於是去當了學員。 為了引起女教練的注意，他拼命練習，最後卻悄然離開了瑜伽館。 我：你怎麼了？怎麼突然放棄了？ 朋友：我現在覺得女朋友可有可無了！ 臥槽，留下我一頭霧水！

開心一笑：昨天晚上在網咖上網，忽然後面來了3個男的，感覺有點不懷好意，把我叫到了廁所，上來一個貌似領頭的給我發了根菸，我小心翼翼的接了過來，然後他說：把剛剛那個網址寫給我吧，就你剛剛看的那個！老表歡峰最近喝酒多有點痔瘡，因為害羞，去縣醫院找他同學看， 他同學說要在肛門用藥 他脫褲子彎腰，忍痛讓把藥劑塞入後面 “每六小時用一次藥，一週可康復。” 當晚，因為不方便就讓老婆上藥 老婆一手放在他肩膀上 另一隻手把藥劑塞入他後面 “臥槽！”歡峰大罵 老婆：“咋啦？弄疼你了？” 歡峰驚到“剛想起來，早上同學是兩手放在肩膀上塞的藥。

開心一笑：要不是因為外面太冷了，我真想從衣櫃裡衝出來揍他一頓，美女非要吃進口的冬瓜 她說：因為它胖。。。同事和單位上的一女同事，相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻。突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽後自言自語到：狗日的啥單位福利這麼好？我們單位就知道發粽子！