半年前，我打掉了6個月的孩子，並且和相戀7年，結婚半年的前夫辦理了離婚手續。
也許在外人看來，我是個小題大做的女人，這麼多年的感情、快要出生的孩子，我都不理不睬，堅決離婚。而離婚的理由他們也覺得可笑，居然是：
前夫沒有在我孕期給我買護膚品。
但是鮮少有人知道，這7年來，我感受到的遠遠不止如此。
我和前夫在大一的時候就在一起了，
我們是同學。因為沒有談過戀愛，所以他追求我的時候我根本也不知道該如何對應，所以我們很快在一起了。
他是我的初戀。
我和他老家都是縣城農村的，他有個妹妹，我有個弟弟。雖然我們都是家裡的“老大”，但是父母對我們還是很好很公平的，從來都沒有要我們過度的貼補家裡。
（家裡人的照片）
我倆性格都比較內向，屬於不愛多話的那一種，所以
在一起的時候，雖然沒有過轟轟烈烈的浪漫行徑，但也沒有吵過大架或者鬧分手，
就這樣很平靜的相處著。
我記得他第一次也是唯一一次送我的禮物是我倆一起去學校的商店買文具，結果正好看到一條圍巾。
我隨口說了句挺好看的，結果第二天他就買給了我。
那時候我們都不富裕，吃食堂都要多挑素菜吃，所以當下真的很感動很感動。
仔細想想，大學四年這竟然是唯一一件值得被紀念的事情。
大學畢業之後，我倆選擇留在大學的城市找工作。就這樣，日復一日的工作、加班，開展副業。
當溫飽都成了問題的時候，就不會再想著提高生活品質。
所以畢業後的一年多，我們沒有去吃過哪家有名的餐廳，也沒有去逛過街買過衣服，至於紀念日和情人節，都在地鐵上或者工作中度過了。
兩年前，他和一個朋友同做網站，後來運氣好被大公司看上，他倆把網站賣了，
每人都得到了價值7位數的回報，有小一百萬。
本來我還天真的以為，苦日子總算熬出頭，總算可以不這麼累死累活的拼命了，然而，是我太天真。
我和他的第一次冷戰，就發生在這個時候。
當時我想的很簡單，有錢了
總算可以不用擠在隔板間裡，可以換一個單獨的小公寓，
於是我就和他說了這件事情，
但他覺得，現在的房子住著挺好沒有必要，以後用錢的地方多了去了，不能有錢了就亂花。
（我和我閨蜜的聊天記錄）
我說這怎麼是亂花？我又沒有要住幾室幾廳，只是不想再合租。但是他就是覺得沒有必要，單獨的公寓既沒有比單間大到哪去，反而還需要多花不少錢。現在和別人一起合租，偶爾還能說說話，很好。
後來我倆冷戰了，好一段時間才好。
他雖然也時不時來哄我，但一直都沒有妥協。我也覺得多說無意，這畢竟不是我賺的錢，想來我也沒有什麼發言權，於是也就默認了。
（我和我閨蜜的聊天記錄）
也不知道他是不是因為有錢了所以對錢更加的敏感，慢慢地
我買幾盆多肉和仙人掌放在家裡他也要說浪費；
他也不會再買當季的水果，
有一次我點名想吃菠蘿蜜，可是他呢？去水果店裡給我買來了一盒菠蘿蜜條，無味又澀，
沒有吃完還又要說我浪費。
這樣的事情發生的數不勝數，我和朋友抱怨，她勸我分手，可是
我當時也覺得，為了一些小事就放棄這麼多年的感情，不值得。
再說了，他也有優點，踏實肯幹孝順，把家庭放在第一位。在一起這麼多年，我知道他是那種沒有壞心思的人。
他有時候對我好一點，噓寒問暖一下，哄我三兩句，我又把這些事都拋到腦後了。
在我記憶中，只有一次，讓我起了分手的念頭。
也是在一年前左右，我趕著週末在家突然病倒了。
上午因為頭痛惡心一直沒有起床，快到12點的時候，他完全沒有問候的對我說：“快起來做飯吃了。”
我身體不舒服心裡又委屈，直接哭了出來。他雖然帶我去醫院了，但一路上都在抱怨，
抱怨我為什麼不和他說我不舒服，抱怨我不運動所以體質才差才容易生病，抱怨他工作還沒完成就要送我去醫院。
可能也是命中註定，在我開始重新考慮這段關係的時候，我發現我懷孕了。
對於孩子這件事，他倒是特別開心，還要我辭了職，安心在家養胎。
正是因為他這種態度，又讓我安心了一點，可能和他在一起也並不是一種不能忍受的事。於是我們
在有孩子的驅使下，見了父母領了證。
隨著孩子一天天在長大，
我的情緒和懷孕反應極具在加重，孕吐反應大到吃什麼吐什麼，心情又急躁又焦慮，導致我和他吵架的次數也急劇上升。
我和他說孕婦的情緒起伏會比較大，有時候真的控制不住自己，
他卻說我在為自己的“作”找藉口。
我那時候真的笑了，從小到大，不管是任何人，永遠都是誇我懂事聽話，從來沒有人說過我“作”。
後來我明白了，他說我“作”也許是因為
曾經和他提過我想吃燕窩。
他當時沒有急著拒絕我，而是做了一件我死都想不到的事。
他把網上關於“燕窩是智商稅”的新聞以及報道，全部都列印成冊，拿到我面前。告訴我說燕窩的營養都是大家吹出來的，甚至都比不上雞蛋，以後多吃點雞蛋就好。
我當時看了以後，雖然覺得無可奈何，但也還反省了自己，是不是真的是我太飄了？1克就要幾十塊的東西，也許真的不是我們這種人能消費得起的。
（圖源於網路，我當時真的很想吃）
我懷著孕的時候，一天到晚經常在發呆，幻想我們以後的生活。
我想也許有了孩子，他就會變得不一樣，結果是我錯了。
當時是我想買一瓶嬌韻詩的護理套裝，就是去妊娠紋的那種，
我媽媽的妊娠紋很嚴重，我很害怕遺傳，所以想盡早預防。
和他說了以後，他首先說去查一下。然後當我再次提醒他的時候，他可能是早知道價格了，就開始反駁我：
這有什麼用？妊娠紋誰不長？我又不會嫌棄你！
我說不是嫌棄不嫌棄的問題，是我自己嫌棄我自己，我以後自己接受不了。
接著他又開始說我“作”。我說你都沒有了解過這種要多少錢，如果只要幾十塊你也不給我買嗎？
他說幾十塊就不是錢了嗎？接著又開始指責我“浪費”。
（能找到的我和他的部分聊天記錄）
面對他的嘮叨，我什麼都沒有說，卻好像又釋然了。果然啊，即使是有了孩子，他也不會做出任何改變，
他就是非常非常自私的人，自私的人一輩子都是自私的。
不管是現在還是以後，他永遠都是這樣子，我和他的價值觀永遠不會一致。
第二天趁著他去上班的時候，我把家裡我原本就不多的物品做了簡單的打包，然後搬去了我的閨蜜家。
之後我預約了醫生，
在閨蜜的陪同下，做了引產手術。
打完孩子以後，閨蜜通知了我的前夫。他和我們的長輩都很困惑不解，我沒有向長輩解釋，
只和我的前夫說了一句，千里之堤毀於蟻穴，
相信他即使現在不懂，以後或許可以懂吧。
我出院休養了一段時間後，我們去民政局辦了離婚。
有了這件事情，我們都無法再接受對方，從那以後，我們再無聯絡。
離婚後直到現在，半年了，我都會想到那個無辜的小生命。我不知道ta是男是女，頭髮長不長，面板白不白，長得像誰。每每想到這些，我心如刀割，痛哭不已。
也許我這輩子都沒有資格再做母親，但是我想，哪怕最後我是一個人走完這一生，也肯定比當初要幸福得多。