追求真愛是人類永遠的話題。
怎樣保持真愛,也是人類永遠在探索的問題。
這段時間認真閱讀了一本書,《親密關係》
作者是克里斯托弗·穆恩 羅蘭·米勒(Rowland S Miller)和丹尼爾·珀爾曼(Daniel Perlman),兩位都是美國著名大學的教授,從事兩性親密關係和家庭問題研究長達三十年,在人際關係國際研究方面都有著舉足輕重的影響力。
作者著重於人際關係與親密關係動力的研究,從科學角度和心理學角度對兩性關係進行了科學而系統地總結,綜合了心理學多個分支的研究理論和成果,總結出人們很多方面的行為特點。
這是一本心理學讀物,整本書從人際關係的構成、吸引力、認知、溝通、互相依賴、衝突等各方面,系統地完整地對建立和保持親密關係進行了科學地論述。
最讓我有醍醐灌頂之感的,是下面五個觀點:
一、無論是哪種關係
最為緊密的就是你自己
任何一種關係的核心都在於自己,即使在兩性關係裡,在感情裡,在婚姻裡,依然有一部分是個人做為獨立個體存在的。
無論在哪種關係裡,都需要保持自身的價值和魅力,雙方共同進步,才能步履一致,保持長久的相互吸引力。
二,內省 提升自己內心
當我們的目光從對對方以及外界的失望和指責要求,轉向對自己內心的剖析和審視時,這是一種自省和昇華的開始。
我們會變得輕鬆,內心寧靜,能更平和淡定地面對生活。
任何一種經歷都應該是我們提升自己的通道,即使發生了不好的事,身處一段不好的關係裡,我們應該想的是:這段經歷想教會我什麼?我應該從哪些方面改進自己?
從自身出發,而不是僅僅要求對方的改變和付出,這才是經營和維護好的親密關係的關鍵,更是讓自己進一步提升的最好機會。
把“這件事為什麼要發生在我身上”的想法,換成“這件事是想教會我什麼”,你會發現,身邊一切都會不一樣了。
三,你下意識排斥的事
恰恰證明了對方說的可能有道理
先生曾說出過一點對我的看法,我當時覺得,我並不是那樣的人,因此覺得被誤解,非常委屈,同時還對他有那樣的認知和想法而失望沮喪。這也影響了我們之間的感情。
後來,當我重新審視這個問題時,我發現,從他的角度來說,他那樣的反應和想法是正常的。我當初那樣激烈地反對和抗拒,其實是在下意識地逃避確實存在的這種狀況。
傾聽對方的意見,正視意見,認真審視自己,有則改之,無則加勉。
四,以愛之名,進行想象
當我們對對方感動厭倦不滿的時候,讓時光倒退,回到初始的那段時光,再去感受一下。
回想一下,當初熱戀時那些美好的時刻,想一想他的優點和長處,想一想他讓你感動和溫暖的地方。
五、管理好情緒
在兩性關係當中,情緒管理也非常重要,會影響到我們在出現矛盾的時候能否良好溝通和解決問題。
不要輕易情緒激動,不要在激動時口出惡言。
我們之所以會有情緒,是因為我們的慾望沒有從對方身上得到滿足,這種慾望包括希望對方和自己各方面都達到一致,希望對方以我們想要的方式和我們相處,希望他們對於我們的迴應都是我們想要的等等。
認識並接受對方和自己不一樣的一切,包括性情,方式,習慣等等,只要不涉及到三觀,都是可以不那麼計較的,少一點要求,多一些包容。
做到這一切並不容易,它需要我們高層次的認知,寬闊的胸懷,還有極大的忍耐力,和很多的愛。
這世上,最偉大的力量就是愛。
有愛,就有包容,有和諧,有美好。