婚姻生活一地雞毛？越過越幸福的夫妻都是做對了這件事哇塞媽媽的碎碎念4天前“婚姻就是一座城，城外的人想進來，城裡的人想出去。”這是錢鍾書先生《圍城》一書裡關於婚姻最精煉的總結。多少身在圍城的男男女女都對這觀點深深認同，殊不知，這本書作者本人卻有著讓人羨慕的“不願出城”的神仙婚姻。
錢鍾書曾經說過，他這輩子最大的幸福，那就是娶了楊絳。他曾這樣形容他與楊絳的愛情：“絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
而在《聽楊絳談往事》中有這樣一句話：“鍾書病中，我只求比他多活一年。照顧人，男不如女。我盡力保養自己，爭求‘夫在先、妻在後’錯了次序就糟糕了。”
用琴瑟和諧來形容錢鍾書與楊絳再合適不過。他們從青春年少的一見鍾情一直走到生命的終點，彼此相依相伴了半個多世紀。
曾有人採訪楊絳先生，詢問經營婚姻的秘籍，楊絳先生說：“夫妻間最重要的是朋友關係，即使不能做知心朋友，也該是能做得伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。”
我們身邊有太多這樣的例子，夫妻倆都是特別好的人，與同事、朋友的關係都處理得非常好，偏偏就是這樣的兩個好人卻處理不好婚姻關係。由此可見婚姻，是需要了解和學習的。
著名薩提亞親子婚戀專家林文采博士在做過無數個婚姻個案諮詢後總結出夫婦白頭偕老的兩大秘籍：
一、發展友情的能力；二、發展處理衝突的能力。
一、發展友情的能力
從楊絳先生的話語中我們不難得出婚姻保鮮的秘籍不是將愛情轉化成親情，而是發展出友情。
德國著名哲學家亞瑟·叔本華曾在著作《愛與生的苦惱》中表示：“幸福的婚姻是‘性向一致’的友情。”
首先，相對於愛情來說，發展友情的能力是我們本來就會的事。
我們每個人在進入婚姻前都一定是有朋友的，只是多少的不同。所以在婚姻中將伴侶當作是好朋友比當作愛人要簡單。
其次，我們對待朋友的態度與對待愛人的態度是截然不同的。
假設一下，當你正在加班，忙得焦頭爛額。這時，愛人因為遇到點困難打電話向你求助你會怎麼辦？我想很多伴侶都會十分不耐煩地拒絕愛人的求助吧。那假如是你的朋友呢？雖然也會拒絕，可是拒絕的話語和態度是截然不同的。如果我們將伴侶當作是一生的好朋友，在相處過程中自然就會多一些尊重、包容和感恩。
二、發展處理衝突的能力
只要有關係就一定會有衝突，特別是親密關係。
從進入婚姻開始我們的關注點從風花雪月變成了柴米油鹽，除此之外家庭成員也由原來的兩個人多了彼此的父母和自己的孩子。人多了事兒自然也多了。
2018年，中國司法大資料研究院分析了百萬餘件離婚案件後發現：77。51%的夫妻離婚是因為感情不和。
如果婚前感情不和又怎麼會結婚呢？這直接說明是婚姻中發生了一些衝突才導致了感情不和。我們常常用“一地雞毛”來形容婚姻裡那些雞毛蒜皮的小事，可正是這些小事才導致婚姻中大大小小的衝突不斷。所以，發展處理衝突的能力決定了婚姻能否繼續的可能。
如何處理衝突？我們需要知道衝突從何而來。
1、男女大不同
英國作家比爾·布萊森的著作《人體簡史》從單細胞斑點開始，講述了30億年來人類身體的進化史。當然這裡包括了男人和女人。曾有人在讀完這本書後感嘆：男女之間的差異比人和黑猩猩的差異還大。
我們都知道男人和女人除了性別特徵還有很多的不同之處，單就婚姻而言基本包括四大不同：
思維不同、溝通方式不同、婚姻渴望不同、價值觀不同。
（1）思維不同
有研究表明，女人面板每1c㎡的感受點要比男人多出16個單位，而男人的大腦則比女人重100g。這個研究就說明
女人善用感受來看待問題，而男人則是用思考和分析來看待。
有這樣一個笑話，丈夫陪妻子去體檢，抽完血後妻子撒嬌地說：“老公~手上被紮了個洞，嚶嚶嚶~”而老公則回覆說：“你臉上的毛孔比這個洞大多了，怕什麼。”
雖然是個笑話，也不難看出男女思維的差異。女人注重感受，她們對待事件首先關注的是情感；但男人不同，他們看重的則是事實和真相。
（2）溝通方式不同
我們已經知道在面對同一事件時男人注重的是事實，而女人則注重的是感受。這就導致男女在溝通時的重點就會不同。
從圖片中可以看出，同樣是吵架，
男人注重表達想法最終目的是要找出解決辦法；而女人卻注重的是表達感受。
面對這種溝通差異我們要學會的是取長補短。當丈夫在聽妻子講話時要多多注重妻子的感受，捕捉情緒詞彙，而妻子對丈夫講話時則學會精簡和“講重點”。在這一過程中最最重要的一點就是要
“核對”
。
比如丈夫在聽完後一定要與妻子核對剛才自己所聽到了哪些感受，是不是妻子想表達的；妻子則可以重複剛才丈夫說了哪些重點，是否有誤。這樣一來溝通的效率就大大提高了，避免了不必要的誤會。
（3）對婚姻的渴望不同
每個人在進入婚姻時都有著不同的期待，就像最近大火的《三十而已》中王漫妮，她對另一半的期待就是多金和專一，這兩樣帶給她的將是安全感和重視。而顧佳的丈夫許幻山則不同，在“完美太太”顧佳的壓力下他可能更加渴望得到欣賞和崇拜，這也是“小三”林有有能夠趁虛而入的原因。
男女在婚姻中的期待如下圖所示：
在婚姻中男人渴望得到感謝、欣賞和崇拜，其實是希望妻子可以看見自己的付出，明白他到底“好”在哪裡，並且這個“好”能夠“征服”妻子；而女人，則期待一份安穩和被捧在手心的溫暖。
如果我們不懂得這些不同的期待就會產生衝突。
我們該如何得到我們的期待呢？方法就是去滿足對方的期待。
林文采博士講過這樣一個故事：妻子很渴望丈夫在她生日時送她一束玫瑰花，可是每年生日丈夫都不曾滿足她的這個要求。但有一次善於烘焙的丈夫卻在她生日那天親手做了一個蛋糕給她，於是妻子對丈夫的蛋糕讚不絕口，表示自己從來沒有吃過這麼好吃的蛋糕，丈夫很開心，第二天路過花店時想起了妻子的心願，於是就挑了一束最鮮豔的玫瑰花帶回家送給了妻子。就這樣他們都得到了彼此的期待。
（4）價值觀不同
價值觀的形成離不開生長環境和受教育的不同，因為性別不同這兩個因素也會有很大差異。
男人在價值觀形成的過程中偏向於成就；而女人則偏向於關係。於是男人的價值觀體現於工作，女人則體現於家庭。
生活中我們常常會聽到這樣的言論：幹得好不如嫁得好、女孩子學歷再高有什麼用還是要嫁人的、女強人怎麼了？老公還不是出軌了……這些話聽起來有些“毀三觀”卻說明了對於女人而言，家庭的幸福與否在一定程度上說明了女人的價值。
當男人們聚在一起時他們比較的是什麼呢？自然是誰的收入更高、誰的權利更大，這幾乎能代表男人的尊嚴。
正因為這種不同，當女人遭遇出軌時她的悲傷不僅僅是感情上的悲傷，更是靈魂的悲傷；而男人在遇到經濟困難時更容易感到崩潰。
2、原生家庭的不同
每個人都是帶著原生家庭的影響進入到婚姻中的，原生家庭不僅塑造了我們不同的生活習慣和人生觀，還留給我們許多未被滿足的願望，這些都影響著我們的婚姻。
（1）關於生活習慣
我們的生活總是繞不開兩個主題，一是衛生、二是消費。
對待衛生的態度來源於原生家庭的培養方式和要求不同。
比如，在對衛生要求比較高的家庭中成長的孩子自然會被培養成“清潔能手”，家裡不管是犄角旮旯還是陰暗死角，只要有汙垢一定不會逃過他們的眼睛。
但如果生活在認為衛生過的去就行的原生家庭裡的孩子一定是大大咧咧的，可能桌子上落滿灰塵他也會“視而不見”。
這兩種進入婚姻會怎樣？一定是一個嫌棄一個的。
關於消費，則離不開原生家庭的經濟水平。
家庭條件好的孩子自然大手大腳、家庭條件一般的孩子則比較節儉。這就出現了為什麼有的丈夫看不慣妻子買買買的原因。
（2）關於人生觀
很多夫妻在婚後出現矛盾時都說彼此人生觀不同，是的，人生觀在原生家庭中被塑造後是很難被別人改變的。
戀愛時人們會無意識的隱藏自己的某些人生觀，他們會將最美好、積極的一面呈現出來，即使出現人生觀的衝突也會為了迎合對方而刻意避免。但人生觀是為人行事的準則，是有必要在進入婚姻前就談清楚的，在沒了解清楚彼此人生觀之前最好不要讓感情走的太快，否則一旦進入婚姻就會湧現出大量矛盾。
婚姻中，面對彼此不同的人生觀我們要學會尊重彼此的不同，用事實真相來說話，真相是最好的老師。可是當對方碰壁時我們需要注意不要去嘲笑對方。
（3）未滿足的期待
沒有人的原生家庭是完美的，我們在原生家庭中或多或少都會有未能滿足的期待，這些期待就是在婚姻中的焦慮與恐懼，而它們大多來自於自己童年時期未被滿足的期待轉而放入到了婚姻中。
可是將期待投入婚姻中最大的問題就是會帶來不滿足感，因為
只有滿足的人才會懂得感恩，而缺乏的人只在乎怎麼來滿足。
《奇葩說》辯手傅首爾曾在二胎話題時提出過安全感的觀點，她：“當一個孩子手中有一百顆糖，你要他分享他自然願意；但一個孩子手中只有兩顆糖時你還要他分享，他該多痛苦。”
婚姻中也是一樣，當兩個都童年期待都缺乏的人都將期待帶入婚姻，指望對方滿足期待這是不現實的。一來對方無法給予，二來相對給予他們更關心的是汲取。
即使有一方願意滿足對方的期待，面對只想汲取的另一半是怎麼都滿足不了的，一方總在付出另一方總也不滿足，久而久之感情便會失衡。
最好的方法就是
自我滿足、自我成長
。童年未被滿足的期待，成年後學會自己將他填滿。因為只有自己才真正瞭解自己缺乏和渴望的是什麼。安全感也好，肯定、認同也好都自己給予自己。只有自己內心富足了才會對對方的付出感恩，也才能包容對方的缺乏。
3、天生氣質不同
由張黛眉和 薛慧瑩所著的《發現孩子天生氣質》中寫道：每個孩子都有獨一無二的天生氣質，不管他敏感或遲鈍、開朗或憂鬱，父母都很難改變。
林文采博士也將人的天生氣質總結歸納出了四大類，分別為：熱血型、憂鬱型、激進型、冷靜型。不同的天生氣質有著不同的特點，如下圖所示：
天生氣質的特點其實每個人都或多或少的存在這四種氣質，只是比重不同。而一個人的性格則是他的先天氣質和後天培養的結果。而天生氣質概念的普及是希望我們不要讓不瞭解成為愛的阻礙。
在婚姻中，如果我們能夠了解自己與伴侶的天生氣質便可以理解為什麼彼此會有那麼多的不同。張愛玲說：因為懂得所以慈悲。當我們明白我們為什不一樣時便多了一份寬容和理解。
講在最後：
由此，我們知道婚姻中的男女雙方有著思維、原生家庭、天生氣質的不同。面對這些不同唯一的解決方法就是：
彼此顧念
。
所謂彼此顧念就是：
這不是我要的，但我知道你很想要；如果這對我並不難我願意為你去做。
如果我們能夠做到彼此顧念加上本來就有的發展友情的能力，相信我們都能夠擁有如錢鍾書與楊絳那般幸福、和諧的婚姻。