昨天，閨蜜向我傾訴，她前幾天被兒子氣到不行。
她兒子快要高考了，週末本來給他安排了滿滿的學習任務，可她起床就看到兒子在打遊戲，頓時火就上來了。
她二話不說，直接就把電腦關掉，開始數落兒子：“一天到晚就知道玩電腦，我看你還怎麼玩？”
沒想到兒子淡定地開機，繼續該幹嘛幹嘛，還大吼道：“別說了，你能閉嘴嗎！”
父母本是一番好意，可孩子非但不領情，反倒越發抗拒。
究其緣由，生活中父母們常常急於判斷、樂衷指點，將孩子脫離父母期待的種種行為，視作忤逆，
並樂於從管教中來肯定自我，以此來獲得成就感，用以提升自我的權威性。
一旦父母的一個指令、要求沒有被孩子接受，便對孩子進行毫無分寸感的干涉教育。
可現實中，這樣極端式的干涉教育往往導致兩敗俱傷。
當父母開始用極端行為去威逼脅迫孩子時，孩子無論選擇接受或是拒絕，其內心必然飽受煎熬。
父母們不妨做出改變，在孩子的教育上找回分寸感，這樣才能贏回孩子的尊重。
01 毫無分寸地干涉子女，
是父母能力不足的體現
當父母毫無分寸地干涉教育子女，並採取極端化行為時，
只會摧毀孩子對父母的信賴，並將父母的無能暴露殆盡。
前段時間，發生了一件讓人難以理解的事情。
在凌晨1點的深夜，卻有一名男孩在公安局門口長久站立，一動不動。
可急壞了值班的民警，透過民警的耐心詢問，男孩最終鬆口，說出了他的學校和班級。
可隨之而來的真相令人震驚，他的媽媽稱：
輔導孩子寫作業太生氣了，就把孩子扔到公安局門口罰站，反思己過。
媽媽這一系列讓孩子“如沐冬風”的操作，讓網友們替孩子鳴不平。
孩子僅僅是一次作業的問題，媽媽就能採取如此簡單粗暴的方式，全然發洩著自己心中的憤怒，將孩子當作物件般丟棄在公安局門口不管不顧，不聞不問。
這無疑是在固化彼此的邊界感，將孩子消極的不想寫作業心態放至最大，進而摧毀孩子對父母的美好期待，降低孩子對他們的信賴感，增大彼此間的交流障礙。
世界上有這樣一群父母，常常說：“因為我愛你，所以才會管你，才會對你進行批評，乃至棍棒。”而這一切行為的背後都用一句話涵蓋：“我都是為你好。”
此前，武當山特區的公安接到了一起報警，報案人稱：10歲的男孩因為害怕被家長批評打罵，鑽進深山後30多個小時未歸。
在民警急鑼密鼓地搜救下，在一所廢屋內找到了蜷縮在角落的男孩，而他的身邊竟然還有一具棺材。
雖說男孩檢查後身體一切正常，但意識上卻認定：父母比棺材還可怕。
父母們一言不合便動手打罵的行為，已深入男孩的心，他默默地替彼此間築起了一道情感交流的鴻溝，並想借此躲避無能的父母。
父母們寄希望於喪失分寸感的干涉教育，以控制孩子本身。卻沒料到這樣的控制，反而導致孩子的行為不斷地失控。
父母應當小心檢視，你的干涉是否只是以害怕無法成為合格的父母而換來的，若是如此，那你的干涉只代表你無法正視子女的不同，妄圖輕鬆省事。
02 毫無分寸地干涉子女，
任何一方的妥協都會把傷害放大
毫無分寸地干涉子女的父母，就是一座看不見頂峰的山，往往處於只緣身在此山中的狀態。
影視劇《小捨得》中，顏子悠從小就活在媽媽的支配與控制下。
學習上，她的媽媽喜歡的是考滿分的他，透過一張張名為第一的成績單，在親朋好友、鄰里家長間炫耀。
補習班上，明知老師針對孩子，時常出言不遜，卻甘願為了成績息事寧人。
興趣愛好上，知曉他喜歡踢足球、愛好生物記錄和觀察，卻嚴厲打壓並諷刺說這都是些噁心的東西。
而這一切，使得孩子在家長誇誇會上失聲哭訴道：“做自己喜歡的事，怎麼就那麼難呢！”
媽媽的行為正如心理學上的蔡戈尼效應：
將自己充斥著勝負感的完成欲，密集地施加到孩子身上，不斷侵佔孩子的有利空間，讓孩子成為自己的傀儡。一旦孩子哪天崩潰，後果無法衡量。
自詡愛孩子的父母猶如高山，非要干涉波及到孩子的生命才懂得退讓，然而妥協不過是在傷害暴露出來後。
知乎上，曾有孩子求救：父母佔有慾太強，該怎麼辦？
孩子家有一個家庭群，組建群的父母要求孩子每天必須在群裡發言，彙報當天的日常及經歷。
最開始孩子迫於形勢還能堅持，後來孩子不過是忙於校內的事務，一時忘卻了。
就接到了父母輪番的轟炸電話，以及更為細緻的要求：何時彙報，如何彙報，需要涉及哪些內容？
不僅如此，父母還故意不接孩子電話，故意無視孩子群內發起的聊天，非要孩子主動承認錯誤不可。
愛如果只有命令，沒有讓被愛者感受，那就不是愛，而是一種傷害。
一段美好的親密關係，如果只有強迫和指責，雙方都在其中不停地喪失自我的話，美好不過是一種假象。
懂得反思的父母會發現，孩子與你對抗最大的動力，便是你的干涉，而缺乏分寸感的干涉正是彼此互相傷害的源頭。
03 父母們在教育孩子
上如何找回分寸感？
與其任由父母的干涉教育破壞彼此間的親密距離，導致孩子不在對父母保有期待，
不如父母們學會在教育上掌握分寸感。
父母們想要獲得子女的尊重，重要的不是竭盡全力的干涉，而是要懂得恰如其分的放手。為此，父母們可以嘗試以下三種做法。
1.放低身份，平視孩子
父母教育子女，想要贏回孩子的尊重，別忽視了其中最重要的一份看見感。
豬肉店女孩鄔剛雲，憑著自學的芭蕾舞，走向了世界，這與父母的看見感密切相關。
雖然貧困的家庭無法用金錢去支撐女兒的芭蕾舞夢想，但媽媽卻主動觀看舞蹈影片，幫助練習的女兒數節拍。
她日復一日，年復一年地陪伴著女兒跳舞，沒有嘲笑和打壓，僅僅是溫柔地看見與守護。
過分干涉管束孩子，會令父母不知不覺陷入固有認知去看待孩子，而孩子應該是多面的。
父母們急著奔向目標結果，卻錯失了沿途過程中與孩子可貴的互動。
彆著急，嘗試著放低身份，平視孩子，或許是不一樣的世界。
2.不設預期，管理焦慮
父母教育子女無可厚非，但不應該干涉子女的決定。高明的父母，能聽到孩子的“不”，更會認可孩子的“不”，這樣才能避免孩子處於自己施壓的焦慮之下。
為人父母應該是保護孩子世界、教會孩子如何去愛的人，而不應該是莽撞闖入孩子世界的獨裁者。
3.控制情緒，正視自我
無法正視自我的父母，常常肆意對孩子大吼大叫，無法控制情緒。
影視劇《陪你一起長大》中，甦醒的咆哮式教學，讓不少正在“渡劫”的網友感同身受。
她在輔導兒子讀拼音字母表時，發現孩子不知道“X”的讀法，她嘗試引導孩子。
可多次引導教育之後，孩子依然不會，一時間情緒上頭的她，
對孩子大聲指責：“你故意的是嗎！”、“你吃那麼多蛋白質，你不長腦子的嗎？”
她卻沒發現孩子的學習情緒已由最開始的熱情轉化為懈怠，甚至開始迴避，不再配合媽媽的教育。
合格的父母在正視自我的同時，能教會孩子調節情緒，而不僅僅是把孩子當作發洩的物件。
每個孩子都有自己的成長節奏，父母們強行干涉，莽撞粗魯的灌溉，不僅不利於親密關係的形成，更會將自己和孩子推向
對立的深淵
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父母教育子女，應該秉承一種開放的態度，既要看到孩子的行為，又要去發現行為背後的原因。雙方你來我往，才能建立友好的邊界，掌握彼此的分寸感。
只有父母放下了干涉教育，開始欣賞孩子，孩子才能感受到自我的價值，收穫成長的喜悅。