這趟列車響起了心曠神怡的音樂，稀鬆的乘客，讓我差點以為這是我的一趟旅行之路。車站樹林裡的知了嘰嘰喳喳的叫著不停，臨上車前我很激動和不安，兩年的時間兜兜轉轉又回到了夢最初的地方。

這一次沒有了叮囑，沒有了羈絆，沒有了很多。就像一個無處流浪的小孩回到了最開始流浪的地方，列車上的輕音樂真的很舒服，靠著窗子的我不知道是倦意襲來還是享受這最後的輕鬆竟然睡了起來……

兩年前的七月，我義無反顧並且開心的來到深圳，彷彿抓住了愛情，抓住了事業。那時候的心可真年輕啊，沒有被洗禮，在我眼裡所有的一切都那麼的理所當然，我急需一些事情來挫敗我的心理。

沒讓我失望，在到深圳的第十天，愛情拋棄了我，找工作時的失落圍繞著我。深圳的七月讓人無所適從，那是我第一次有了離開深圳的想法但是沒有實施，因為那時的我心存幻想。

工作在八月下旬找到了，每天過著加班到凌晨的痛苦堅持著，漸漸的沒了自己的想法，生活倒是過得還行，過上了想買什麼就買，想吃什麼就吃的那種生活。雖然也只是將就著養著自己，我知道這種生活不能過得長久，我又開始計劃著什麼時候辭職，也許從我剛進這公司的時候我就開始計劃著離開。

2016年的冬天，愛情回來過，我也抓住了，可我沒想到是被愛情拋棄過我心理變化那麼嚴重，厭世，感覺所有的都好像欠著我。我那時也沒有僅僅變壞，我也開始思考很多問題。家庭原因是我心中無法逾越的坎，所以勇氣漸用漸少。

最終在堅持了半年之後愛情再次遠去。沒有太多的話語，一個殘缺的擁抱，在這之後的一年多的時間裡，我很想把這個擁抱完成，但是這是個遺憾。現在我想明白了，其實生活的另一面就是用一場一場遺憾的累計。

17年夏天，又到我最討厭的夏天，心中產生了一種情愫，我拒絕，我忍耐。終於發現這就是一種錯覺，沒有深入的我也落得一身輕鬆。

換了份工作後的生活，有時激動，有時矛盾，看不透的人總是給我一種若即若離的感覺。也就是在17年的冬天我發現我喜歡上了深圳，我自己都很驚訝，那時的我有了一種在深圳幹到死的衝動。

跨過了17年，在18年的半年時間裡，種種事情打敗了我，我無法忍受的忽視充斥著這半年。人有千萬種，所以思想想法也有千萬種。一直以來別人對我怎樣我都會怎樣去對待，可總有些例外，我不想這樣了，我再也不想去遷就討好誰。

這一年我也時常會想談個戀愛，但是我卻再也提不起來熱情與精力，連跟女的聊個天我都嫌麻煩，我一直說我沒準備好，我也不知道我需要準備多久，反正我在25歲之前不會再將就自己。

我回到了武漢，回到了我並不喜歡的城市，可對我來說這卻是最正確的城市，我不知道在武漢的我能成什麼樣，我也想努力去過好自己。

去年寫了篇《從武漢到深圳的距離，你知嗎？》，這篇文章是不是得取名《從深圳回武漢的距離，你知嗎？》。從武漢到深圳的距離對於我來說是愛情的距離，不管說愛情在我來到深圳十天後就拋棄了我或者說怎麼樣，當時對於我來說就是愛情的距離。

而從深圳回武漢的距離對我來說是迴歸現實的距離，是新生活的距離。傷的夠了，活的累了，就想換個更適合的城市生活。我在武漢坐公交坐地鐵都會想起深圳，在深圳去哪裡都不需要查路線，而回到武漢卻變得很陌生了。

這兩年過去了，以前的那種想法早就拋棄了，我們當初總想著那樣生活，但是生活卻總讓我們這樣生活。現實是很無奈，就想一個沒有選擇能力的人，總會有一條路寫著禁止通行。

有人問我後悔去深圳嗎？我一律回答的不，因為事情都是雙面性的，失去了這裡，但是我獲得了那裡。離開深圳只有我最清楚我丟了什麼東西，要命的東西。

回到武漢的第三個晚上，我被逼著寫下這些話，我沒有一種抱怨的心情。有人說，開心的事情是不需要被記錄的，因為它會存在我們腦海裡，而恰恰相反悲傷的事情需要記錄，我想更好的去記錄下來。因為能過去的悲傷那就不算悲傷。

希望我在深圳的那兩年，陪伴過我的一些人啊，好好追求自己的生活，別委屈了自己。你們要走我不會去送你們，但是你們要回來，我風裡雨裡都會接你們。