今早看到了慶陽女孩的新聞，我真的非常難受，
於是下決心寫下這篇文章來觸及這個最沉重的話題——自殺。
我們往往選擇逃避談論它，因為它所承載的痛苦是對面傾聽的人永遠都無法理解體會的，而人本能的反應就是迴避那些自己恐懼或未知的東西。
但假設我們能大膽一點深入這個話題會怎樣呢？
當生命承載了太多的痛苦，它會更脆弱還是更堅強呢？
我希望看到這篇文章的人能夠在心中給自己一個答案。
“我不想活下去了…”
自殺是找不到出口的絕望。
我從初中開始被同學孤立，到高中我主動地遠離別人，不再相信真心，
我從初中開始被同學孤立，到高中我主動地遠離別人，不再相信真心，
但卻想著如果能考上大學，重新開始，也許可以擁有我所期望的不再孤獨，多彩而豐富的大學生活。
這個階段，我每天都處在奔潰的邊緣，
這個階段，我每天都處在奔潰的邊緣，
那時高三進入複習階段之後，每天都在自我懷疑，這時我告訴自己，
如果考不上大學，還有另一條路，那就是死亡。
最初當產生這種想法的時候，我嚇了一跳，
因為從小到大，談論起青少年自殺，父母老師總是說現在的孩子心理承受能力太差。
在初中難受的時候，我也想過要自殺，但卻只是一閃而過的念頭。
而面臨高考，我的這種念頭持續了很久，甚至成為了我堅持下去的動力，告訴自己，你還有最後一條體面的路。
非常極端的想法，
幸運地，我考上了理想的大學。
但也是不幸的，因為我並沒有良好地適應大學生活，依然孤獨、不被理解，
當情緒積壓到一個當口的時候，大一的下半學期，騎腳踏車摔傷了腳，輔導員陪我去醫院拍片。
因為我想象不出，我將所有的心力和希望都放在了學習上，如果不能夠繼續深造，我無路可走。
這條路是不是體面我不知道，但這種方式像是對我所處的世界的對抗，而這種對抗讓我感受到被孤立、不被容納是可以忍受的，除非世界對我溫柔以待，否則我會選擇與它永遠地決裂。
在等候的時候，對這個我唯一還信任的人說：
“我不想活下去了。”
聲音輕輕的，卻把她嚇了一跳，
說這些話的時候，我並不知道之後會發生什麼，
去學校的心理諮詢中心，從學期末到暑假經過了一段瘋狂的時光，回到學校被孤立，被冷漠包圍，
一次次地選擇自殺，卻又一次次的去醫院或者選擇放棄，
在精神衛生中心被診斷為雙相情感障礙，休學在家休養吃藥，
選擇踏入社會改變自己，向陌生人開啟心扉，又重新回到學校。
“為什麼？就因為你今天把腳摔傷了？”
“不是，我太累了，我不想繼續下去了。我太糟糕了，周圍的人都不喜歡我。”
貫穿始終的是，我依舊沒有放棄對世界的對抗，我始終認為自殺是解脫於痛苦的最後途徑，
再重新回到大學的一年裡，雖然依舊孤獨，但已經不在當初風暴的中心，對我來說已經是莫大的恩賜了。
再一次回憶起以往種種的非議、嘲笑和排斥，
那一天，我哭了很久，想要結束自己的生命，
但最後還是在半夜回到了宿舍，被宿管阿姨罵了之後，卻笑了，
笑自己依然膽小，笑自己為何走到了今天這個地步，笑自己仍然能笑得出來。
如果沒有路可以走了，那這是我唯一的選擇。
曾經看到一句話說，自殺並不是因為深重的痛苦，而是找不到出口的絕望。
可是當我又一次對朋友付出真心，卻不被理解的時候，我的整個世界崩塌了，
我開始欣賞天上的雲朵，波光粼粼的湖水，綠樹蔥茸的校園；
我把每一頓飯都當做一場儀式，細細品味；
我把每一個美好的時刻都記錄下來，想要真真切切地感覺自己活著。
“面對死亡多次，我還有什麼可怕的？”
只有沉重的生命才具有生命力。
而真正放棄自殺的想法是在我讀了一篇公眾號文章之後，
是關於前段時間微博的一個女孩因為債臺高築而寫下一篇歡樂的遺書，在微博進行自殺的倒計時的事情。
在之後的日子裡，我開始將所有的心思花在追求生活的美好上，像是絕處逢生的人的慶幸。
我很疑惑，放棄生命的人，或是承載了太多痛苦，或是一時找不到解決生活困境的方法，
這兩者都應該是對生活感到絕望，
而她如此珍惜生活的美好，怎麼會做出這樣的決定？
我開始不再期望死亡能夠解脫，既然都已經面對過它那麼多次，我還有什麼可恐懼的呢？
在閱讀那篇遺書原文的時候，感受到的是女孩對生活充滿希望和嚮往。
那篇文章是Sir電影的《今天不寫影評，我想寫封信給一位微博女孩》，
他說，我們說出口的死亡總是輕飄飄的，世人說的“好好活著”往往也是輕飄飄的；
而生活的沉重之所以沒有來臨，是因為別人暫時為你承擔了。
比如國家的和平和獨立，離不開戰爭年代那些浴血奮鬥的青年還有現在在邊防守衛的戰士；
而離我們生活近一點，也許我們會抱怨父母不理解我們，
但也是他們承受了多少生活的沉重，才換來我們可以不用擔心衣食住行，一路求學，能夠有機會去看看世界的美好；
還有那些在街道打掃的環衛工人，維護電力設施的技工以及無數工作崗位上盡職盡責的人，
他們為了我們生活的便利默默貢獻著自己的力量。
之前有一個很火的演講，是關於“安全感”，
但總有一天這種輕飄飄會用完的，沉重總是會不期而至。
我們是否有勇氣去面對，而又是否可以揹負這種沉重繼續前行？
我現在21歲，說實話真的沒有經歷太多的沉重，
而我知道在看這篇文章的人，也許已經被生活的重負壓得喘不過起來。
她說，我們所感到的安全感，其實都有人在背後默默地支撐。
人的生命，或輕如鴻毛，或重如泰山。
我們可以選擇輕如鴻毛地活著，但也可以選擇重如泰山地活著，沒有好壞之分，
而我更傾向於後者，因為它會讓我的生命煥發更多的可能，
即使在現在的環境中沒有理解自己的人，但世界上總有理解自己的人；
這是我們為什麼可以輕飄飄地活著的原因。
但我想，只有沉重的生命才會具有活力和生命力。
也許現在找不到方向，但這條路上總會有對前行者的饋贈，
也許漫漫無期，道阻且長，但只要有這種可能性，我就不會放棄追求。
“我已經放棄自殺的想法了！”
我學法律時，探討自殺不是一種犯罪。在宗教觀念中，自殺是很大的罪過；
但透過理性思考得出，既然政府可以制定法律剝奪一個人的生命，
那這種權力一定有來源，就是人民將處置自己生命的權利交給了政府來換取政府對自己權利的保護。
因此，我認為每一個人都擁有處置自己生命的權利，這也是現在大家普遍認同的。
這是我對生命的處置。
儘管對於生命的理解各有不同，但處置生命的權利始終是自己的。
而且我也需要感謝自己在這重新開始的一年裡，
能夠真誠地面對自己的心，去做出一些改變，學會包容這個我曾經對抗的世界；
據我瞭解，身邊的朋友多少都有過自殺的想法，這證明我們的世界的確缺少包容與愛。
選擇繼續前行的人也許並沒有想明白如何去對待生命，卻希望用生命去探索未來的可能的美好。
而如何去看待生命也是每個人自由的選擇，而這種選擇決定了一個人如何活著。
我以前用生命去對抗世界，它是一種武器；後來選擇用生命去擺脫痛苦，它是一種妥協；現在我用生命去承載更多的可能性，它是一種容器，它可以盛放的痛苦比我想象得要多得多。
在上一次去醫院的時候，我的情緒特別低落，
對於生命的看法，我相信隨著年齡的增長，為它賦予的含義會越來越多。
對此我真誠地希望，在每一次面對自殺這個話題的時候，我們能夠不再恐懼和妥協，而是給自己一個機會去思考：
“我怎樣看待生命，生命對我來說是什麼，它是否能夠承載更多？”
我也真誠地希望看到文章的你們，在之後的某一個時點，也可以堅定地告訴自己，告訴別人：
“我怎樣看待生命，生命對我來說是什麼，它是否能夠承載更多？”
☉晚安，好夢。世界與我愛著你。
”
”
但面對醫生，我堅定地說：“我已經放棄自殺的想法了。”
我想今後無論面對什麼，自殺都已經不在我的選擇範圍之內了。
“我選擇活著並不是因為別人的期待，而是我自己願意善待自己的生命並且活出精彩。”