剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班了打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去只見媳婦端著碗麵條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的麵條太難吃了，可是我很餓……”

公司女同事被一男的苦苦追求，可是女同事實在是不感冒，多次拒絕男的，可是那男的依舊死纏爛打，女同事不勝其煩。今天，那個男的又來公司門口等女同事。女同事拉過我說，你，扮演我男朋友一下，讓他死心，回頭姐請你吃飯。就這樣，女同事挽著我走出公司。那男的看到，果然心灰意冷，傷心的走了。媳婦，我說的都是真的，你可以給我其他同事打電話求證啊！這搓衣板太硬了啊！

老丈人得癌症去世後，丈母孃跳廣場舞認識了個比自己小12歲的新男友。他是個彩民，每天都去店裡買大樂透！丈母孃：“你要是買彩票中了獎有什麼打算？”男友：“如果我能中20萬，就在你家附近，開個奶茶店。”丈母孃：“要是中了500萬呢？”男友：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在你家附近，開個奶茶店！”丈母孃：“……”

半夜兩點多了，被隔壁吵架和砸東西的噪音吵醒，兩口子吵得很是激烈。過了一會兒有敲門聲，我媽開啟門一看，原來是隔壁女的被她老公給關在了門外頭。她來借電話，我媽借給了她，她打電話給她的公公說她老公不讓她回家，她公公說這事管不了。我媽實在看不下去了，就去敲他們家的門，對她老公說：有什麼事，明天再說，一個女人半夜那麼可憐，那麼冷，先讓她進去。她老公在門那邊帶著哭腔說：阿姨，她要是保證不打我了，就讓她進來。

前段時間，在一個交友軟體上認識了一個富婆，沒事就給我轉賬十幾萬。後來她在網上給我買了一張高鐵票，打算見我一面。激動的到了高鐵站，沒找到取票的地方，於是攔住一美女問：請問網際網路取票點在哪裡？美女看了我一眼，笑了：我有點餓了，請我吃麻辣燙我告訴你！我還沒反應過來，旁邊突然躥出一大媽，氣哼哼的說：小夥子，我帶你去，餓死那小妖！精！

因為小舅子和一本大學失之交臂，就去一美術學院繼續學業。但是老丈人堅決不同意，還說：你沒有美術基礎，不能去。小舅子各種央求，老丈人就是一句話：你沒有美術基礎不能去。最後小舅子被逼急了，指著牆上的獎狀說：誰說我沒有基礎？從三年級開始，獎狀全都是我自己畫的，你看出來是假的了？