我們都希望孩子身心健康，在這個基礎上將來成為一個能夠自食其力的人，如果能再有發展，成為有用的人材，就更好不過了。其中身心健康是基礎。今天不談“身”，只談“心”。

最近看了發展心理學博士陳忻的《整體養育》，這是一本非常值得一看的書。

作為發展心理學博士，陳忻有著深厚的理論基礎，她瞭解各個年齡段兒童的心理發展情況，所以這本書不是那種上來就告訴你“一、二、三”怎麼做的書。知其然才能知其所以然，她用心理學知識作為鋪墊，讓你明白一些流行的育兒技巧究竟源自何處。明白了背後的道理，我們運用起方法來也能更加靈活。

同時，陳忻博士也是倆娃媽。所以她的教育理論是經過了一定的驗證的。書中，她經常列舉與孩子互動的例項，非常生動。

看完她的書，我有三點感悟。

一、養育孩子要從整體考慮，不能被一葉障目

很多家長經常會犯的一個錯誤是，糾結於孩子身上某一個自己不能接受的點，急於解決他（她）的“問題”，希望某一個育兒專家直接給出具體的辦法，省去思考的空間，立刻跟焦慮說拜拜。

陳忻博士認為，這樣的想法是不可取的。首先，只有從基礎上了解兒童發展原理，明白所謂的育兒方法深植的土壤，才能避免將方法用偏。教育孩子不是照搬照抄，每一個孩子都是不一樣的，只有深刻理解育兒基礎，結合自己孩子的特點，才能收到良好效果。其次，養育是一個整體的系統的工程，孩子表現出來的某些“問題”，有可能是他（她）所處的年齡段的必然現象；某項能力的發展，其背後可能需要生理發育到某個階段，以及其他多種能力達到某種程度。比如孩子的社會交往能力，就與心理理論、觀點採擇能力及同理心的發展密切相關。孩子和同齡人交往表現出膽怯的樣子，不能簡簡單單地歸納為孩子“膽小”，而要看到背後這些基礎能力，採取溫和敏感的教養方式，幫助孩子逐步提升社交能力。一葉障目，不見泰山，只能是解決了這個問題，冒出那個問題，一路在焦慮不堪中前進。

二、從心理解孩子

要願意理解孩子，不會因為孩子的表現沒有符合自己的心意就覺得他（她）的行為需要糾正。

陳忻博士在書中舉了一個例子。她的小兒子特別不喜歡某種食物，只要做了就拒絕吃。如果換作是我們，會怎麼想？有可能是：這孩子真挑食，XX食物怎麼了，有營養，味道也不錯啊。有了這樣的想法，接下去的行動很可能就是一遍遍勸誘孩子吃，直到孩子勉強吃下或者徹底崩潰。最後的結論依然是，這孩子真難弄。

陳忻博士是怎麼想的呢？她覺得每個人都有自己的口味，小孩也一樣。如果有人一直勸你吃你非常拒絕的食物，你會怎麼想呢？內心一定非常痛苦和憤怒吧！但是，口味也會隨著年齡的增長改變，小時候不喜歡的食物也許到某個年齡階段慢慢就接受了。

所以陳忻博士不焦慮，不糾結，不會把這件事看得非常嚴重。孩子不喜歡吃就不強迫，隨著年齡的增長再慢慢引導。

三、建立良好的親子關係

我們會發現即使是成人之間，我們也願意聽自己信任和親近的人的建議。孩子也是一樣，擁有良好的親子關係，你說什麼孩子才會聽。

陳忻博士認為良好親子關係的建立需要日常一點一滴去建立，說話要算話。

她舉了一個自己和大兒子的例子。有一個週四她買了壽司回家，兒子很喜歡吃。到了下一個週四，她早早做出飯來，兒子一看不是壽司，哭著表達不滿，說他以為週四就是壽司日。陳忻博士告訴兒子自己已經做了飯，再出去買就太浪費了，然後和兒子約定以後每個週四都是“壽司日”，兒子很快擦乾了眼淚。

為什麼他能這麼快從情緒中抽身而出呢，因為從過去的點點滴滴中，他知道媽媽答應的事一定會做到。試想一下，如果是一個總是承諾孩子但卻很少兌現的父母遇到這種情況，孩子很可能會大哭不止，因為他知道父母所說的只是一時的緩兵之計，根本不會信守承諾。

良好的親子關係需要尊重和真誠，需要一次次合作的達成。建立了良好的親子關係，很多問題也就好解決了。

做到這三點並不容易，因為育兒本來就不是一時之功。打好基礎，而不是糾結於“育兒技巧”的一招一式。從整體出發，均衡、全面、不焦慮地育兒。