英國精神分析學家溫尼科特提出了真實自體（true self）和虛假自體（false self）的概念。
溫尼科特說，嬰兒一出生就是一個自體，但是他還無法意識到自體。世界對他來講很陌生，他需要透過周圍人的幫助來建立自體的概念，這個人通常是他的母親，母親作為客體可以幫助他獲得自體控制的全能感。
母親的目光注視，母親的抱持和母親對於他需求的及時處理等，讓一個嬰兒感知到自己肉體和靈魂的存在。母親對嬰兒情緒的理解，對他一點點進步的鼓勵和肯定，對他感受的一次次迴應等，使得嬰兒一次次確認自體的感覺，他變得自信，勇於探索世界，更加信任世界，然後他的“真實自體”就逐步的成長壯大起來。
但是如果在嬰兒時期，他的需求總是被忽視，或者被拒絕，嬰兒就會隱藏真實自體，發展出“虛假自體”。
比如嬰兒哭泣的時候母親拒絕抱他，只有等他乖乖聽話的才肯抱他，那麼久而久之嬰兒知道只有滿足母親的需求，才能得到懷抱，便開始壓抑自己的需求換取母親的關愛，這個“乖乖聽話”的嬰兒其實就是他的虛假自體。
虛假自體會順從母親的情緒需求，配合母親改變自己，以便自己能更好地適應世界，但是它阻礙了嬰兒真實自體感的發展，這是迴避型依戀人格早期形成的一個重要的原因。
在迴避型依戀的成長過程中，真實自體始終被自己隔離在一個真空裡，你會發現他在表面上是一個好學生、好朋友，在自己的領域表現優秀，滿足了父母的期許，但是他內心深處並不會感到愉悅，因為他始終戴著面具在生活，成為的是別人想讓他成為的人，不是自己真正想成為的人，他常常不快樂。
虛假自體儘管完美無瑕，但是維持虛假自體的完美太累了，迴避型依戀內心空虛迷茫，根本沒有過多的能量在人前維持完美的形象。
順從他人意味著迴避要不斷付出，以他人為中心。他不能開口表達真實自我的需求，需要不斷掏空自己拿出東西給別人，這意味著在社交中他一直在損失而不是在獲益，所以迴避通常會逃避社交關係，看上去內向不愛說話，跟別人有隔閡，包括跟戀人也一樣。
但是迴避內心又是缺愛的，渴望被人看見，就像嬰兒渴望被母親注視一樣。真實自體對被愛的需求，被虛假自體隔開了，所以迴避體驗不到自己與世界真正的連線。
他的痛苦在於，自我防禦機制太厚重，虛假自體已經成長得太強大，真實自體無法突破虛假自體展現出自己的內心需求，導致儘管他的真實自體渴望得到愛，虛假自體卻總是把愛他的人推開。
虛假自體可以看做是迴避型依戀的保護殼，他只有虛假的時候才會被人喜歡。但是當他被虛假自體包裹得密不透風，他的痛苦也無人看見。別人看不見他的真實自體，不理解他的痛苦和喘息，迴避才真正陷入孤獨和孤立無援的處境。
迴避的形成很大一部分原因，來自於真實自己被打壓和被否定，這造成了一個迴避內在的自卑的性格。
身邊大部分迴避只要稍加接觸，便會被我看穿他骨子裡或多或少的自卑感。這種自卑有多種多樣的原因，有的因為外貌，有的因為原生家庭，有的因為物質條件，有的甚至因為身高這種小事。
你會發現有許多回避儘管在大眾眼中已經很優秀了，但是仍然很自卑，一碰到困難就覺得自己不行，情緒低落，意志消沉，覺得自己什麼也做不好。
他們覺得自己過得不夠好，根本原因是覺得自己不配擁有好的東西，因為虛假自體的生活經驗是：得到愛需要用等價的東西來交換，而自己是沒有價值的，所以不配被愛。
深深的自卑感是成長過程中逐漸種下的種子，每當遇到一個節點這個種子就成長髮芽拔高一節。自卑的表現就是自我否定。
“我為什麼這麼差勁，沒有人比我更差勁了吧”
“都怪我自己不好，是我做不好這件事，我以後也不想做了”
越是自我否定越是加劇自卑，越是自卑對自己的否定越多，這樣惡性迴圈下去使迴避感到苦悶。
自信和能夠流暢地表達自己是幸福的，相反自卑和源源不斷的自我否定，讓人覺得痛苦。
迴避型依戀的世界很小，真實自體的疆域被虛假自體限制了，他大部分的世界是虛假自體構建的，真實自體的世界只佔很小，所以迴避對世界的看法比較悲觀，很難信任他人，小小的世界裡只有他一個人。
很多單身的迴避被批評又當又立，一邊寂寞求愛流連花叢，一邊又對身邊的追求者不眨眼的拒絕，當別人想進入他的世界他立刻警覺起來，挑出這個人的缺點證明他不適合自己，其實他根本不想讓別人進入他的世界。
所以他的世界始終孤獨。
孤獨是一種主觀上的社交孤立狀態，孤獨的迴避體驗到的是自己與他人隔離帶來的無法被接納的痛苦。
迴避大多缺少社交，社交質量也低，孤獨的主要原因是無法跟他人建立真正的情感交流，他的行為方式常常被人定義為“渣”“孤僻”“冷漠”，在他不斷拒絕和推開別人之後，很少有人還願意頂住壓力接近他，而他也不會主動走出自己的世界，所以迴避型依戀的一些興趣愛好，和對感情的認知，常常不被他人理解，比如喜歡收集小眾的模型，看冷門的電影或者丁克和不婚主義等等。
因此迴避經常感覺自己跟周圍格格不入，跟身邊人無法交心。不被看見從某種層面上來說，代表著不被接納。長時間處於這種不被接納的狀態中，會引發某些情緒障礙，比如抑鬱、恐懼、害羞、膽怯、憤怒等等，這些無一不在折磨著迴避型依戀。
迴避是無法面對衝突的，遇到矛盾他的處理方式是迴避，相比爭吵他一定會選擇冷暴力，這種方式一個最大的缺點就是無法釋放自己的攻擊性。
迴避型依戀在感情中是一個隱形的殺手，你跟他戀愛時，周圍的人都覺得他對你很好，幾乎從不對你發脾氣，但是隻有你自己知道他的可怕之處，你們兩人相處時他給人的隔閡感和冷漠的感覺也只有你一個人能體會的到。
你不知道的是，迴避也因此會感到痛苦。他沒有付諸行動的那些攻擊性轉化成了隱形的攻擊，有時他會透過轉移注意力或者性來發洩。
對迴避來說，無法釋放攻擊性意味著圍繞他人的感受來轉，意味著失去自我的狀態，是一件很痛苦的事情，並且那些憤怒不會消失，會轉而攻擊自己，打擊自己的自信心和人格的穩定。
當你和迴避發生衝突，他的內心未必會比你好受，情緒的內耗很嚴重，他需要花費大量的時間和精力來轉移注意力，壓抑自我攻擊和對關係的攻擊。然後再次經歷自我否定的痛苦和孤獨的痛苦。
如果不是迴避的同類，很難理解一個迴避為什麼明明喜歡一個人，卻不自覺地推開對方。
理解是對迴避的一種認同。不被理解，意味著不被認同，這會喚起迴避小時候被父母忽視和否定的情緒體驗。
可以說，迴避的成長過程中，幾乎沒有被真正理解過。
有人說：“不被理解是一種恨不能自己死去來換取他人理解的痛苦，是一個人的深淵，仇恨的種子，魔鬼的微笑，靈魂的獨舞，還有智商的催淚彈。”
可見一個不被理解的人內心之沉重，更何況是從不被理解。
其實與迴避相處的人也很痛苦。不理解是雙向的。
迴避型依戀總是會吸引一些焦慮型依戀，焦慮型依戀需要別人對他的情緒時時有迴應，渴望依賴，害怕分離。①但是偏偏回避做不到，迴避是相反的。
在與迴避的相處過程中，常常感受到他的負能量，自身也變得愈加焦慮。迴避不能懂對方的焦慮，焦慮也不能懂對方的迴避，互相不理解的兩個人，他們的真實自體不會相遇。
如何面對彼此的痛苦呢？
實際上我們都應該學會尊重彼此的情緒，接納彼此的情緒。這種接納並不是表現出自己好脾氣的一面。相反，對於迴避來說，應該適當地釋放自己的壞情緒和攻擊性，促使真實的自體出現在對方的面前。
如果一直用一個虛假的自體面對感情中的困難，無論是焦慮型還是迴避型，都沒辦法獲得真愛。真愛的前提是真實，不管是在親密關係之中，還是在社交關係之中，只有真實的自己才能獲得真誠的回報。
儘管暴露自己的痛苦和脆弱是有風險的，有可能會讓一部分人遠離你，但是大浪淘沙，沒有離開你的那些人，才是真正愛你的人。
調換位置來思考這個問題，如果你在面對對方的真實自體時，仍然選擇留下，接納對方的真實，包容和理解他不那麼完美的自己，那麼你即真愛，你必然也能獲得對方真誠的回報。所以，摘下痛苦面具吧，讓真實的自體相遇！
Ps：①來自《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
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