最近正在閱讀美國作家Jane Nelsen的《正面管教》，雖然只讀了書中的前兩章，依然受益匪淺。
我的老大今年13歲，正是青春期，有些敏感和叛逆。雖然我能感覺到他骨子裡經常不認同我的觀點，但總是控制不住自己一次又一次的對他說教，但一直收效甚微。我總是把他和我小時候比，總覺得我在他這個年齡的時候已經可以怎樣怎樣，他也應該怎樣怎樣。每次當我說：“我像你這麼大的時候，作業自覺寫，睡覺前自覺洗漱，家裡的活自覺幹……”，他要麼不吭氣，要麼來一句：“我沒有生活在你那時候。” 可是我就是不理解他為什麼不能像我那樣。讀了正面管教我才明白，現在的孩子跟我們小時候不一樣，我們也不能強求他們跟我們小時候一樣。作者認為，社會變化是孩子變化的直接原因。首先，如今的成年人已經不再給孩子樹立服從和順從了；其次，孩子被以愛的名義給予的太多，很少有機會培養責任感和上進心。反思我自己對孩子的教育，一直是儘可能地滿足他的各種要求，小時候要什麼買什麼，總覺得自己小時候沒有條件擁有的東西都得提供給自己的孩子。他總是不勞而獲，所以讓他才會缺乏責任感和上進心。
到了初中後，我覺得他應該成熟起來，對自己的事情負責，可是他學習自覺性差，愛玩遊戲。上學期網課的時候他一直拿著IPAD，我想給他信任和自由，但是他的行為一次一次破壞了這份信任，讓我最後不得不沒收了他的IPAD，並強行刪除了上面所有的遊戲和遊戲QQ群，我以為這樣就成功了。確實是這樣，有一段時間內他沒有再打遊戲，但是這學期期中前我偶然發現他又是各種遊戲群，各種晚睡打遊戲，這次換在了他屋裡的電腦上，或者我的手機上。更可怕的是他竟然自己從B站加了陌生人微信，並向其轉賬500塊購買蝴蝶刀。我發現這個事情的時候非常震驚，但是當時已是晚上十一點多，孩子已經睡了，我就沒有驚動他，想著週末再和他談，我還是刪除了IPAD上我認為不該有的陌生人資訊和各種遊戲。刪完後等我冷靜下來，我發現我做錯了，上次刪了一次這些不是又回來了嗎？所以刪除根本解決不了問題。就像作者所說，我似乎“贏了”他，但是會導致孩子反叛或盲目順從。我需要“贏得”他，讓他心甘情願的合作。我首先網上查了什麼是蝴蝶刀，知道了是遊戲裡的道具，孩子們都很喜歡它花哨的玩法。然後決定和他商量，每週留出一個小時，IPAD由他支配，想幹什麼幹什麼。當時是週三，我想著等週末再跟他談，免得影響第二天上學。
沒想到第二天一放學回來他就發現我動了他的qq， 然後各種煩躁，我以為他不敢來問我，畢竟他是悄悄玩這些的。誰知過了沒多久，他直接過來問我：“你是不是動了我的qq？“。
我有點慌亂，不知道怎麼回答。最後索性就實話實說了。
我說：“我是動了你的QQ，刪了裡面的遊戲群。你天天晚上打遊戲，怎麼學習？你現在應該需要知道學習的重要性。你加遊戲群，萬一裡面有壞人怎麼辦？你還給陌生人轉賬買蝴蝶刀，這是管制刀具。”
他生氣地說：“我玩遊戲怎麼了？我玩蝴蝶刀怎麼了？別人都玩。”
我說：“我知道想玩遊戲，但是的適度，不能半夜還在玩吧。你現在是學生，主要任務是學習。現在已經初二，真的沒有多少時間浪費了。而且近墨者黑，你整天跟一幫想要玩遊戲的人在一起怎麼可能想學習。那群裡不知道都是啥人，說不定真會有專門欺騙青少年的壞人。”
他哭了，說：“你總是把我當小孩？我自己不會判斷嗎？”
我突然意識到孩子長大了，想要被平等對待，想要自己的能力得到認可。我接著說：“壞人騙你還能那麼容易讓你發現？你才12歲，分辨壞人的能力還有限，而且現在新聞上各種報道小孩打遊戲被騙的。” 他就不吭氣了，但是明顯還是不同意我的說法。
我接著說：“首先，我承認我錯了，不該刪除你的QQ群和遊戲。但是昨晚我發現的時候確實很生氣，也很著急，就用了極端的方法。我後來冷靜下來就明白我這樣做不對，不應該用這種強硬的手段去處理這件事情。我打算每週末讓你打一個小時遊戲，你可以選擇時間。我覺得上完籃球回來到晚上上網課之間的時間可以。你要是有其他想法也可以，咱們以後都商量著來。但是你就是未成年人，我必須給你把關。以後你要買什麼東西必須告訴我，不能自己私加陌生人，給陌生人轉賬。而且蝴蝶刀屬於管制刀具，就是不應該買，這個你當作是玩具，但是別人卻覺得那是兇器。”這時候他明顯沒有剛開始那麼生氣了，但是還是沒說話。
我接著說：“你不回答我就當你默認了，就先這樣，晚上還要寫作業。蝴蝶刀我替你儲存，你現在把它交給我。” 他把刀交給我後我就走開了，讓他自己冷靜消化，這期間我沒有再進他房間。
他沒有吃飯，先是躺在自己床上蒙著被子。過了一會他起來了，開始寫作業。寫完作業他主動過來跟我說話，語氣已經完全正常，還主動跟弟弟妹妹玩一會，然後要吃東西。這時候我就知道他想明白了。我明白了就是不要在生氣的時候去解決問題，要讓雙方都冷靜下來再解決問題，就是“積極的暫停”。
第二天放學回來他告訴我，能不能每天讓他用IPAD10分鐘，查查QQ資訊，而不是週末一次一個小時，他不打遊戲了。我同意了。他還給我看了蝴蝶刀的玩法，我才知道他玩那個純碎是想耍酷，我又給他分析了這個玩具的利害，他也同意了我的觀點。這件事情就這樣解決了。現在回想起來，我也用到了正面管教裡的一些方法。如“積極的暫停”，贏得合作的四個步驟裡的“告訴孩子你的感受”，“把愛的訊息傳遞給孩子”。
養育孩子，養容易，育難。回想自己這麼多年的育兒之路，真的是走了很多彎路。希望以後可以廢除懲罰，廢除驕縱，和善而堅定，和孩子一起成長。