媽媽：我說了多少遍了，去睡覺了，還在看電視！孩子：我還想再看會兒，現在不想睡覺。媽媽：你明天要早起讀書，現在必須睡覺了，已經9點了！孩子：我還沒看完。媽媽：你明天起不來怎麼辦？孩子：我起得來。媽媽：你起不來。哪天不是我叫你半天都不起床。孩子：當作沒聽見，繼續看電視……

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這樣的場景對話每天都在不同地方上演，孩子感到很沮喪，覺得沒人聽到他的感受，所以選擇沉默以對。家長也覺得孩子不聽話，老是和自己作對，明明是為了他好，得到的確是失望，生氣。這樣的對話反覆出現的根本原因不是孩子叛逆，不懂得合作，故意氣家長，而是家長不懂得傾聽孩子的真實感受。

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什麼是傾聽呢？

傾聽是指全身心地感受對方的語言資訊，並用尊重的心態去理解對方內心真正的需要，暫時把自己的臆斷，觀點，恐懼感受和言論放在一邊。全身心傾聽是一門藝術，是需要練習的。而上面的對話，是在傾聽嗎？

而合作是指共同創作，共同從事，透過合作達到共同目的。類似上面這種命令式的口吻，是合作的表達方式嗎？所以，我們在很多時候冤枉我們的孩子了，不是孩子不合作，而是我們缺乏溝通合作交流的能力。奧地利個體心理學家阿德勒說：人生所有的失敗都有一個共同點，那就是缺乏合作能力。

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因為我們沒有透過傾聽找到孩子行為背後真正的需要，真正的需要沒有被滿足，所以孩子會有不開心，反抗情緒。孩子迫於壓力或愛我們的心不敢說出真正的想法，只有沉默對抗或者言辭激烈地和家長吵架。看電視不是真正的需求，真正的需求是看完電視後的愉悅感和輕鬆感。孩子的需要長期沒有被滿足，容易導致孩子安全感，信任感，歸屬感的

缺

失，會逐漸隱藏自己真實的想法，和父母產生代溝。這也是青春期離家出走，叛逆的前奏。

如何傾聽孩子，去找到孩子行為背後的真正需要呢？

首先，我們觀察我們所看到的，聽到的，平和地描述出來，說：當你看到，聽到……

然後訴說我們和孩子的感受，你感到……

再表達孩子的需要，你需要……

最後說出怎樣才能幫助孩子滿足他的需要。你需要我…… （做什麼）才能幫助你。

注意我們在觀察時，一定要先自我審查，問自己的真實目的，和想要達成的效果，而自己的行為舉止怎樣才能達到想要的結果。用目的校正我們的行為。控制自己的情緒，緩和僵硬的局面，否則孩子在高壓力下，只會隱藏自己的情緒想法。用自己的行為舉止，面部表情神態告訴孩子，媽媽知道你的需要和感受。讓孩子全身心放鬆，才會自由表達自己想法。

希望為人父母的我們在面對孩子喋喋不休的時候，可以認真地傾聽孩子的真實想法。而不是說，我現在很忙，沒空聽你解釋，你只管聽我的話去就好了去搪塞孩子。每個孩子都是父母最好的禮物，試想：如果眼前這個孩子是當年的自己，你希望他得到什麼樣的對待？

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