我的故事

22歲，城市規劃專業，五年制，在這個多數同學擠破腦袋考研，少數同學認命走向設計院的畢業當口，我決定轉行了。不後悔，反倒感謝這個決定，拯救了我。

五年前跟很多人一樣，我沒有報想報的專業，而是被迫選了一個看起來還不錯的。

和其他專業比起來，這個專業整天忙裡忙外，不是窩在教室畫圖畫到凌晨兩三點，就是跑遍市區郊外調研這調研那，跑斷腿不說，發問卷最後還被當成騙子。

不過這些其實都還好，咬咬牙就過去了，禿頭也有一堆同學陪著也不至於孤單。

真正讓我崩潰的是，五年的堅持沒讓生活好起來，倒讓我認清了自己。不知道該不該感謝那一次的實習，朝九晚十的工作量，永遠應付不完的甲方，永遠改不好的方案，一休息就被批評年輕人沒有吃苦精神，永遠重複地畫圖，那些我以為的學校裡難熬的日子，在那裡不過是該做的事。工作環境完全感受不到活力，壓抑得讓人窒息，如果不是因為沒去多久還有一些陌生感，也許我會懷疑我是不是已經到了該退休的年紀。

我突然覺得悲哀，放棄曾經喜歡的專業，在迷茫困苦中堅持努力了五年，最後卻成為了一個可有可無的高壓機器。

後來的日子很煎熬，因為家裡都是農村的條件不好，不工作的話會有很大的經濟壓力，可是工作的話除了身體撐不住還有可能抑鬱症，想到這些，經常覺得好像這一輩子就完了。

我開始麻痺自己，白天瘋狂玩遊戲、刷影片，只要不閒下來就假裝很好，晚上又會在失眠焦慮的時候默默掉眼淚。這樣醉生夢死了兩個星期，看著周圍同學們的忙忙碌碌，我沒有得到想象中放鬆的暢快，只有鋪天蓋地的空虛。

直到有一天看到一段話，那段話大致意思是：

如果有過不去的坎，不妨把前五年當成一輩子，下一個五年就重新開始下一段人生。

我突然抑制不住自己的眼淚，五年啊，好像挺短的，一晃就過去了，可又真的挺長的，像過了漫長的一生。我想起了曾經那個鬥志昂揚的自己，是什麼時候眼裡連光都沒了呢。

我意識到，我想開始下一段人生了，沒有人能替我做決定，想做什麼就去做吧。

我開始在知乎上看各種各樣的文章，從一系列性格測評開始認識自己，到探究自己的興趣熱愛，到做職業規劃。我發現曾經痛苦的根源在於做了不擅長的領域、很多想做的事被壓抑，比如我明明有很多感性的想法，卻在各種限制下得不到發揮，比如我明明喜歡寫作、文字，卻不得不整天除了畫圖就是畫圖，比如我明明渴望表達，卻從不想參與那些毫無意義的彙報。

經過一個多星期的取經和深刻自我反思後，我終於找到了自己想做的—新媒體。我不必再因為做著一成不變的工作而煩躁，也不必忍受那些毫無意義的社交，更重要的是，它的包容性和多樣性讓我眼裡開始有了光。

雖然現在才剛開始學習，但是學習的每一天都讓我感覺到自己在慢慢變好，不是為了所謂的成績逼迫自己學習，而是在一次次知識的汲取中感受到進步的快樂。

這是我曾經以為只要努力就能唾手可得的東西，直到現在才發現原來越簡單的東西越珍貴。

希望每一個還在迷茫、困苦掙扎的人，堅持不下去的時候，就什麼都先放一放吧。就問問自己到底想要什麼，能做什麼能學什麼，能不後悔就夠了。就像那句話所說的：

這短短一生，所有人都將成為過客，唯有自己，才是最終的歸途。

學習現狀

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從一開始有了轉行的念頭，我就不斷在網上尋找相關的資訊，後來權衡思考後決定報班。現在在每天努力學習新知識中，也結識了很多特別優秀的小夥伴，每天互相打卡鼓勵，同時還意識到自己還要更加努力！相信自己能越來越好！

我的愛好

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喜歡閱讀、寫作、聽音樂、看影片，喜歡一切治癒人心的美好事物。

學習神器推薦

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幕布：

非常適合用來做思維導圖，匯出文件和圖片都很清晰，我的習慣是邊聽課邊用它記錄，簡潔、省時間！

todo清單：

晚上把明天要做的事情都按時間列出來，設鬧鐘提醒，拖延症小夥伴值得擁有！一件件劃掉滿滿成就感！

時光序：

最近發現的寶藏軟體，重要事件象限排序，先做哪個一目瞭然。還可以寫日程、日記、備忘錄，以及好多其他功能。

未來目標：

希望自己既然選擇了，便只顧風雨兼程。2022畢業前能順利轉行！努力學習！成為眼裡有光的人。