我是一個女胖子，每一天都過得艱難無比。

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在網上聊了一個網友，我把瘦子朋友的自拍發給他，告訴他，這是我。他激動不已，興奮地叫我寶貝，說有我很幸福。

和他聊天的日子，像是泡在加了雙份糖的奶茶裡，說不盡的甜。

有一次，他跟我吐槽道，女同事胖得看不見下巴了，還時刻不停地嚼著零食，看著很噁心。

噁心，看到螢幕上這個詞，我感到胃部隱隱作痛，像有蟲子在啃噬著胃黏膜，讓人反胃想吐。他知不知道，他每天聊天的寶貝也是個噁心的胖子。

如果他終於知道我是個胖子，他會是什麼表情呢？驚訝，不可思議？反感，深惡痛絕？他會不會咒罵我欺騙了他，浪費他的時間和感情。

不安的利爪揪著我不放，我開始擔心自己說的話、做的事會暴露我是個胖子的事實，害怕他看到螢幕的背後，我真實的模樣。

我寧可失去他，也不願讓他看到我真實的樣子。我喜歡他，喜歡和他聊天，喜歡他眼裡那個高挑美好的我。說白了，我喜歡他，不過是喜歡那個理想中瘦瘦的自己。只要他還有一天以為我很瘦，那麼我就還能開心幸福一天。

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真正傷害我的不是他討厭胖子，而是我討厭肥胖，討厭自己。他無非是叫醒了我，讓我從瘦子的美夢裡醒來，重新看到真實的自己。我在抗拒，不是他覺得肥胖的我很糟糕，而是我覺得自己很糟糕。

肥胖，早已變成我的心魔，我被它反覆折磨，不堪其擾。我聽到媽媽偷偷和爸爸說：“她又胖了”，我看到點餐的服務員在我點餐後看向我的鄙夷眼神，我聞到聚餐時瘦子好友的嘲笑意味。因為我無法接受自己肥胖的事實，所以總會在別人不經意的話語裡、眼神裡，感受到屈辱。

我不是沒有嘗試過改變，而是一直在努力，或者不如說是掙扎，因為我越是想要改變，就越是適得其反。節食，只不過是暴食的前奏，理性終究要輸給旺盛的食慾。

有個瘦子朋友說她不能理解我不停折磨自己的行為，還說我胖胖的樣子明明很可愛。肉又不長在她身上，她倒是說得輕飄飄，因為肥胖被人厭惡是一種什麼感覺，她又怎麼知道呢？

她說，如果你不接納自己的肥胖，那麼肥胖就會不斷折磨你，連別人的眼神，都能對你造成精神傷害。一個抗拒現實的人，要傷害他是一件多麼輕而易舉的事。不需要肉體攻擊，只消幾句話、幾個眼神，就能夠置他於崩潰之中。

她還說，接受吧，就算肥胖，你也照樣很美好，美好是精神的品質，而不是外在某個條件滿足之後的結果。讓肥胖變得不堪忍受的不是客觀本身，而是想象和感受，當你將肥胖用壞想象和壞感受不斷聯絡在一起，肥胖就變成你揮之不去的噩夢。

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她的話，讓我陷入沉思。我都懂，可是誰能告訴我，怎麼才能做得到？