朋友小許的兒子學習成績一直不錯，在班裡的排名一般在前十，但從來沒有得過第一。小許為了鼓勵兒子學習上再加把勁，就跟兒子說，如果他這次期末考試總分在班裡能拿第一，就獎勵他一部手機。她的兒子聽後興奮不已，從那開始，學習更加勤奮了。

其實，小許並不是真的想給兒子買手機。兒子曾不止一次地跟小許請求買手機，但小許擔心兒子影響學習，所以一直沒有答應。這次之所以這麼做，一方面是小許認為手機對兒子的誘惑較大，激勵效果肯定比較好。而另一方面，小許認為以兒子的水平考第一的機率非常低。

然而，事情卻不像小許想象的那樣。兒子在手機的激勵下，在這次的期末考中突飛猛進，拿下了全班第一。小許在喜悅的同時，又犯起愁來。這手機該不該給孩子買呢？

於是，小許找我幫忙拿主意，我給出的建議是：父母一定要遵守和孩子的約定。因為不遵守和孩子的約定，給孩子帶來的傷害比你想象的要多得多。

一、不遵守和孩子的約定，會讓孩子質疑世界的真實性

對於比較小的孩子，有些家長認為，孩子還小什麼都不懂，所以也沒必要遵守和孩子的約定。然而，當我們對孩子做了保證，又爽約的時候，會讓孩子感到迷惑，會讓他不知道怎麼面對這個世界。

心理學家在對3歲的小孩進行研究時，發現這個年齡段的孩子對大人說的話堅信不疑。因為，孩子對世界真實性的認識最初來源於父母。

同事小洪，她在女兒兩歲時，給女兒講了聖誕老人的故事。當聖誕節來臨時，小洪會在女兒睡著時，偷偷地將準備好的禮物放在女兒的床頭。當女兒醒來後，小洪會告訴女兒，這是昨晚聖誕老人送給她的禮物。女兒對媽媽的話堅信不疑，她相信聖誕老人真的存在。每到聖誕節的時候，她都會期待著聖誕老人騎著馴鹿來給她送禮物。

孩子剛來到這個世界時，猶如一張畫紙，父母的一言一行就像是留在紙上的色彩。當父母言行不一時，孩子的安全感就會被破壞。為此，孩子會產生困惑，他們就會開始質疑身邊的一切，質疑這個世界的真實性。

二、不遵守和孩子的約定，會讓孩子情緒崩潰

開頭小許的例子，如果小許沒給兒子買手機，她的兒子會有什麼樣的反應呢？可能會說：“媽媽說話不算數，我再也不相信你的話了！”同時，還可能因為感到失望無助，而情緒失控。

試想著，如果我們與另一半約好週末要一起出去玩。當週末來臨時，另一半突然跟你說：“今天太累了，我不想去了！”我們是不是也會憤怒、難過。

當大人被爽約時，都會情緒失控。那麼，當孩子面臨被自己視為最重要依賴的父母爽約的話，孩子的那種失望和無助可想而知。因為孩子對各種事件的接受能力有限，所以，在我們看來可能是一件很小的事，都可能導致孩子的情緒崩潰。這對於孩子的成長來說，無疑是一種傷害。

作為父母，我們應該幫助孩子學會如何管理自己的情緒，而不是一開始就把孩子推向情緒崩潰的邊緣。我們在跟孩子做出承諾時，一定要先考慮好能不能做到。

三、不遵守和孩子的約定，會讓孩子學會不遵守約定的行為

被稱為“華人管理教育第一人“的餘世維，曾經分享過這麼一個故事。他說有天，外面下著大雨。他的妻子吃完喜酒，從外面剛回到家。他家的二寶聽到媽媽回家的聲音，立馬從樓上咚咚咚地跑下來。

孩子見到媽媽的第一句話就是：“媽，巧克力餅乾呢？”他的妻子回答：“外面下雨，沒有買。”孩子立馬沮喪地說道：“媽媽，你騙我。”餘世維詢問緣由後，立馬拉上妻子開著車出去給孩子買。上車時，妻子抱怨道：“你瘋了嗎？下這麼大的雨也去買？”餘世維回答：“孩子說謊就是從父母開始的。”當他們買回餅乾後，餘世維對孩子：“爸爸媽媽是不是說到做到，你以後是不是也要說到做到？”孩子點了點頭。

父母給孩子一個約定時，到了約定時間兌現約定，這是教孩子學習什麼叫約定的過程。如果父母每次都能遵守約定，那麼孩子就會明白約定是不可打破、不可違反的承諾。相反，如果父母自己經常爽約，那麼孩子就會認為約定是可以打破、可以違反的。長此以往，孩子形成了不遵守約定的習慣，成為一個言而無信的人。

寫在最後

父母是否遵守與孩子的約定，決定著是將孩子培養成一個言而有信、對社會和生活負責的人，還是將孩子培養成一個言而無信、無法信守承諾的人，最終決定權在父母的手上。

所以，父母在與孩子約定時，一定要三思而後行。與孩子的承諾，要麼不要講，講了就一定要努力做到。萬一承諾後，遇到緊急的事情沒辦法做到時，一定要提前告知孩子，在與孩子真誠道歉後，安撫好孩子情緒的同時，與孩子協商好後續的補救措施。