你聽過這個故事嗎：

一對相敬如賓的老夫妻，丈夫總是吃蛋白，蛋黃留給妻子，

而妻子總是吃蛋黃，把蛋白留給丈夫。

後來丈夫在離世之際，告訴妻子，其實一直吃蛋白但他卻最喜歡吃蛋黃

妻子也淚流滿面的說，一直吃蛋黃的她也最喜歡吃蛋白

這對老夫妻，用自己的方式愛了對方一輩子，但沒有真正懂過彼此。

所以溝通最大的問題，在於我以為我說的你聽懂了，而你以為你說的我聽懂了。

彼此想當然的以為已經溝通完畢了。

第一個情況：

我們說完了，就預設對方也已經知道懂得了；

比如：

我都說了今天是結婚紀念日，叫你早點回來，你怎麼能忘記呢？

第二個情況：

我們聽到了，就以為自己知道他的意思了；

比如：

你昨天不是在抱怨你們公司，怎麼今天又介紹朋友來應聘。

溝通就是一個互相傳球的過程，我們要把接到

的

球畫上對應顏色，然後自己挑選合適的球傳給對方。

別人說話，我們要先分辨出對方說出的是一個什麼顏色的球。

紅色球，代表情緒

黃色球，代表事實

綠色球，代表期待

我們說話傳球的時候，要根據接到的顏色球，傳出對應顏色的球

接到紅色情緒球時→點破或接納對方的情緒

接到黃色事實球時→追問描述事實

接到黃色事實球時→把期待翻譯成可實施的行動。

比如妻子對丈夫說：“你總是一回來就躺著沙發上葛優躺”

如果丈夫反駁說我昨天回來都沒有躺沙發上，那就是給球畫錯了顏色，也傳錯了球。

本來妻子的是一個紅色情緒球，而丈夫理解成了黃色事實球，變成了直男型別了，吵架就難免了。

丈夫可以試試這麼迴應：

我知道一天都帶孩子被孩子吵得受不了，太累了，今天孩子在哪些事情上搗蛋了，有什麼我可以做的，要不我來洗菜吧

首先：丈夫應該點破或接納妻子的情緒：被孩子吵得受不了，太累了，

第二：追問描述事實：在哪些事情上搗蛋了。透過追問可以進一步確認妻子具體的情緒

第三：期待的行動：有什麼我可以做的

傾聽不到位，那不是雞同鴨講眼碌碌嗎。

聽到別人的話時，先不用急著迴應，停一停

我們應該把聽的重點放在需求上，而不是在意對方使用的言辭。