第一個：談虎色變。
在百度百科裡，談虎色變的解釋是：曾經被老虎傷過的人，一談到老虎，就嚇得變了臉色。
這是原義。
延伸到教育話題，很多家長都能對號入座。
就拿早戀問題說，孩子進入青春期，生理和心理又向成熟邁進了一步。
中學生戀愛是一個無法迴避的現實，根本不用抱什麼神秘態度。
說到底，早戀不是一件卑鄙的事，而很多老師和家長都把早戀視作“危險訊號”，認為孩子早戀，就會耽誤學習，典型的“談虎色變”。
尤其發現自家孩子有早戀苗頭，家長就會聞風喪“膽”，不僅全力制止，還要想方設法地黑化，甚至不問青紅皂白地破壞一段純真感情。
之前論壇有個帖子《早上老公把女兒打進醫院！骨折！》，讓很多家長一聲嘆息。
得知14歲女兒早戀後，父母啟動一切文明手段：談話、講道理、規勸……女兒表面順從了父母，背地裡照舊。
當發現女兒的成績直線下降，還學著撒謊時，
父母急了，沒收手機、禁足，直到撕破臉，孩子索性公然和父母對著幹……
一怒之下，父親的情緒徹底失控，抄起傢伙朝著女兒的後背打去。
最後，女兒的尾椎骨折，還留下後遺症。
試想一下，如果不用“堵”的方式來解決早戀問題，孩子就會出大事嗎？
往下看。
這兩天，有一個特別有意思的事登上熱搜：
當年初中早戀的一對學生在10年後修成正果，婚禮現場還邀請當年努力拆散他們的班主任當證婚人。
在婚禮現場，班主任風趣自嘲：
“我拆CP的手段很高明，他倆就是我拆的眾多CP當中的一對。”
“曾經滄海難為水，我認為他們兩個不可能的。但十幾年後我才發現，他們是真正的‘除卻巫山不是雲’。”
“他們用幸福狠狠地打了我的臉。今天在現場，我感覺自己快要被打暈了，不過我寧願這種幸福的耳光來得更猛烈些。”
當年對於早戀的危害，估計這兩個孩子的耳朵也快聽得磨出老繭了。
只是他們做到一點：
沒讓早戀影響學習。
對於一個十幾歲的孩子來說，能做到這一點真的不易。
而我們需要思考的是：是什麼樣的教育，給予孩子能拎得清的能力。這不正是大多數人欠缺的嗎？
第二個：黔驢技窮
這是一個動物世界的著名典故。
講的是貴州一帶本沒有驢，有人從外地帶了一頭驢，放在山下養，老虎看它是個龐然大物，叫聲很響，起初很害怕，躲得很遠；後來逐漸接近驢，還戲弄它，發現驢還只會生氣大叫。老虎摸清了底細，上去就把驢吃了。
教育孩子不是一件輕鬆和容易的事，怎麼教育，不是一拍腦門兒就能知道的，得靠學習，然後慢慢積累經驗，在實踐中不斷摸索什麼才是適合自家孩子的教育方式。
現實呢？
孩子寫作業磨蹭，家長壓著脾氣好言相勸；孩子不聽，家長語調提升；到睡覺時還沒寫完，家長火了。
天天這麼三部曲，到最後要麼家長犯心梗，要麼不了了之。
孩子拖延的問題解決了嗎？
如果
孩子慢慢形成刻板印象：他們就會衝我喊，隨他們去。反正也不能拿我怎麼樣！
這便是失敗的教育。
前幾天，我在路上走，見到一對母子站在橋邊，兒子好像犯了什麼錯，母親就在大馬路上不顧顏面地衝著兒子狂吼，情緒非常激動，再看兒子，一言不發，臉上的表情冷淡、木訥。
作為路人，偶遇這樣的情形，我猜測這已經不是第一次了。媽媽的聲嘶力竭不過是“感動了自己”，兒子照樣無動於衷。
要知道，我們對孩子的任何教育，包括說教，目的是要讓孩子意識到“責任劃分”，而不單單是發洩自己的情緒。
平時我們聽過太多的“孩子太氣人”“孩子不聽話”之類的抱怨，吐槽過後孩子怎麼樣了呢？
孩子因為你的憤怒而改邪歸正了？還是從此不再就範？
搞清這一點，我們接下來再說說什麼是讓孩子意識到
“責任劃分”？
要培養出一個有責任感的孩子，從小就要讓他知道什麼是自己的責任，教育不是講道理，而是要把這些道理潛移默化在日常的教化之中，
比如：
“媽媽做好飯是媽媽對你的責任，你好好吃飯多吃蔬菜，是你對身體負責的表現。”
“你寫作業不是為了給爸爸媽媽交差，而是對你自己學習知識的鞏固，所以，你要給自己一個交待。”
“你玩遊戲很開心，但是如果用學習、睡覺的時間玩遊戲，最後受損失的是你自己，而不是爸爸媽媽，所以，你自己的事自己做決定。”
當家長，還要明白一件事：養孩子是一個連續劇，不是今天我把道理給你講明白了，你立刻就要明白、做到。
如果能立刻領悟並執行指令，那還不如養個機器人。
當家長的，必須要把“責任劃分”的意識鋪墊好，這段鋪墊也許三年、五年，甚至更久，一旦這粒“責任感的種子”在孩子心裡埋下，孩子後面的自控力、自我管理能力就不會太差。
大多數家長會認為：孩子到了一定年齡就應該懂這個事兒，一旦孩子沒有按照預期想的去做，家長就會給孩子貼“不懂事”的標籤，還跟孩子特別生氣。
家長唯獨不去想：
自己教過孩子嗎？之前有過潛移默化的鋪墊嗎？平時有沒有給孩子展示過理性思考？
如果，平時這些都沒做，而是一味地抱怨現在的孩子太脆弱，說不得、打不得，弄不好就去跳樓、尋短見。說到底是誰的責任沒做到？
一旦讓孩子察覺到當家長的“無能”，就像那頭只會喊叫的驢，孩子又怎會對家長的教育心服口服呢？
教育的事，任重道遠，共勉吧~