缺愛的人不是不想好好去愛，她們最大的特徵就是沒有辦法透過自己達到內心的平衡，需要親密的人的關注和認可來證明自己是有價值的。

我們沒有理由要求從小不曾得感受過太多溫暖的人，憑空有愛的能力去愛別人。

在諮詢的過程中總結缺愛的行為一般有以下這些，數量越多程度越深。

1.很久才能接受一個人，沒有堅定地被選擇寧願單身

強烈的不安全感反而讓你有很強的佔有慾，你從過去經歷裡面發現經營一段感情很難，不敢隨便進入一份新的感情，怕失去怕背叛怕被人嫌棄，所以假裝冷漠慢熱是防止容易受傷的方式。

曾經一個來訪小時候跟著媽媽長大的，但剛好媽媽不善言辭，她一直覺得媽媽不在乎也不愛她。漸漸變成了一種不願意相信別人真的喜歡自己的慣性心理，後來談戀愛了，也總想要從對方的愛裡面證明我自己的價值。

結果因為不知道怎麼去愛別人，也不懂得營造戀人之間的那種親密氛圍，這種沒有安全感又極度依賴的狀態，兩個人處得很疲倦就分手了。

2.很容易想到對自己有傷害自己的一面而情緒低落和沒安全感，即患得患失

對方有不合自己預期的行為時，容易猜想是不是對自己有意見、不喜歡了，會不會遭到拋棄。患得患失的心理不斷作祟，從一些細節比如訊息回得慢，能聯想到對方不在乎自己，擔心是不是我哪裡做得不好，心理常常非常折磨，內耗了不少心力。

比如跟男友鬧情緒時，會不回信息不接電話，後來又感覺自己沒有臺階可以下，會裝成很嚴肅和生氣的樣子不搭理他和鬧分手，但心理又慌他會不會就這樣離開自己。

我們知道一些在單親家庭成長的人，如果從小就是打壓式教育，父母對自己的愛都是有條件的話，會導致容易缺愛。就患得患失，黏人，敏感，多疑，控制慾強，佔有慾強。經常讓對方覺得很累，雖然每次都是男生追，可到最後，都是自己受傷！

有一些部分人會逐漸愛自己，接受自己不夠好的地方，有意識地改變自己這個狀態，可是這樣建立起來的自我認同感並不牢固，在面對人生的一些坎坷之後又回到患得患失的狀態中。

身邊不懂的人會說是矯情，其實是她們內心極其不安的結果。

3.像無底洞一樣總想索取戀人的愛

“對我好”是決定要不要在一起中很重要的一個條件。

談戀愛的時候總是想跟對方聊天，想他各種證明對你的關心和愛意，一旦沒有得到，內心就會很失落很難過。

稍微一點點的冷淡都會理解成“他應該不愛我了”，深夜的時候會問他：“你愛不愛我”，男友哄完之後過一會又問：“我們能到最後嗎”當時心情是好轉的，過後又陷入懷疑和焦慮，在想他為什麼還沒來找我，會覺得對方跟自己想聯絡的頻率不一致，感情濃度不夠高，很擔心兩個人還能好多久。

很容易活得像個怨婦，雖然自己也不喜歡這樣。

會不停的問愛不愛我，得到一次肯定的回答就會心安一會，要不斷的被安撫，而且不能有猶豫，稍有猶豫可能就會抓狂。

在瘋狂索求對方給自己買東西的過程中，不代表就真的很需求這個物品，只是需要那種他聽到自己說了能給到的態度來得到安慰。

為什麼缺愛的人會無休止地索取？

第一種情況是如果成長的環境中親人對自己的比較冷漠的態度，會容易產生沒人在乎自己需要的想法和分離焦慮，這是喪失物質和被安全撫養的恐懼感，這個傷口伴隨著走進親密關係時，出於對關係不確定的低容忍程度，需要反覆確定對方是不是愛自己。

第二種情況是如果曾經的戀愛遭遇過出軌，內心當中擔心自己不夠值得被愛和對忠誠的不信任，讓你總想到這個人是不是靠得住，如果他能一直接受索取，才敢相信這個人是真的喜歡自己。

但現實中關係需要平衡，單純只有一方投入巨大但又沒感受到足夠愛的回饋，這樣的關係除了父母還有誰是能接受的呢？

4.更傾向於享受自己的私人空間。

精神生活相當地豐富，也有這浪漫的一面，但往往是獨自享受，迴避型性格比較常見。

5.處理事情時容易情緒化

明明可以用三成的力氣處理的問題，為了讓對方重視，非要用到十成的情緒去提醒重要性，通常情況下，對方因為招架不住這麼強的力度而選擇放棄迴避。這時候你會感覺到巨大的失落和被拋棄感。

6.性格中有偏執的一面，會用強勢來解決問題

對對方的要求很多時候會忽略對方想法，會要求對方在你需要的時候時刻能給予迴應。

7.容易自卑和否定一切努力

遇到對自己表達好感的會不太相信，各種確認對自己喜歡有幾分，有時候作得讓雙方都很累。因為作到分手又複合之後，就算很生氣也不敢胡鬧，因為知道自己沒那麼重要，也不知道怎麼扭轉這個局面。

8.不會輕易相信戀人的承諾，覺得自己不值得被愛

由於長時間存在不安，溺水的無助感越發深刻，原本只是覺得自己沒有被愛，漸漸變成不值得被愛，潛意識也在接受這個定位。就算勇敢一回開始一段關係，心理也總有不確定感，要不斷測試對方是不是真實才安心。

就算他走過來告訴你：有他在可以不那麼封閉自己，活得隨意一些，無論怎麼樣他都愛著你不會離開你，你也不會信。

而且前期很不容易建立起來的親密，也因為種種自己控制不住的吵架走下坡路，把感情折騰得忍無可忍後失去優秀的物件。

9.在關係中偏向壓抑自己去討好對方來維護關係

小時候如果因為父母喜怒無常，會容易形成很在意他人臉色的敏感性格，擔心別人不喜歡自己。

同時因為沒看到父母相處的美好，所以在親密關係中也不知道怎麼維護才會長久，不敢太麻煩對方。就算對方不太需要也會主動付出很多，顯得很卑微。

會竭盡全力地對對方好 但是有時候並不能得到回報就很失落、很消極，而且會漸漸把對他的好習以為常，其實自己也是很想被照顧的。

會因為怕對方會覺得自己太多要求而離開，所以一味迎合，但其實內心希望能有人可以依賴。

10.會給到別人一種高冷的感覺

雖然你已經儘可能地友好，但還是跟他人有一種隔閡感。對親密的戀人時時會因為害怕自己把對方寵壞對自己不珍惜，故意會冷落一下。

當我們對愛越缺乏，越容易覺得這是很難得到之物，會把它理想化、乃至完美化，

覺得自己配不上它。

一直糾結於對方愛不愛自己的難題，實際上是試圖解決自己值不值得被愛的困惑。

可以怎麼減輕呢？

面對缺愛這個黑洞有些想法覺得：只要得到另一半足夠多的愛就可以好起來，因為可以體驗到被理想父母照顧的狀態。

但是在這份需求之下，我們可以看到是把愛情和親情混在一起加到了另一半身上的問題，當戀愛關係需要滿足親情的需求時，就會很快產生被過度壓榨的感覺，然後在很多小事上爆發矛盾了。

那麼愛情怎麼樣才會有一個良好的體驗感呢？就是有一個正反饋的迴圈，比如你享受到他愛的付出時，你會感謝他，同時給予他所需要的愛。那麼他會覺得自己的付出原來是有回饋的，比如他很愛玩遊戲，你可以給他買個面板，他喜歡戶外運動，你可以跟他一起攀山越嶺。這樣子他就更有動力對你付出。

當我們明白靠索取解決不了問題時，就需要看看用什麼辦法來自我填補這個不安的空洞。

1。比如是害怕得不到對方的迴應覺得自己被忽視，需要他多陪伴自己才能對抗這份恐懼，那我們可以想想除了他的陪伴以外，他還做了什麼讓我不焦慮的呢？他曾經做過哪些感動到你的事情？

2。我們要審視覺得對方不愛自己是客觀存在的還是自己臆想出來的。如果他每天都有跟你聯絡，有說有笑也有關心，但是你覺得不滿意，覺得他做得遠遠還不夠，那可能你的不安感有很多來自你的內心深處，並不是他不愛你了。

3。當分手時你感覺自己整個生活沒有希望，很無助，覺得他不在了，自己就不行了，這可能是來自小時候沒得到良好的照顧，缺乏能依賴的人而產生了生存焦慮，就算長大了這種生存焦慮依然儲存了下來。

這樣的情況我們需要不斷髮現自己生活能做得好的事情，感情中能經營好的例子來鼓勵自己：其實你是能照顧好自己的。我們把目光聚焦未來，只要把缺乏的能力補上來了，就不會再容易出現過去的遺憾，所以不需要過度地擔心和沉溺在過去的負面漩渦中。

4。當自己內心出現不安情緒時，可以自我療愈。比如在和一個來訪溝通時，她會想起小時候一個人沒人照顧的場景，曾經爸爸給到的溫暖和鼓勵在他們離婚後就很少能得到了。這個時候我會讓現在的她扮演大人，這時候會怎麼照顧好自己，這就是自愛的方式。

如果是感情中有認知問題的地方，比如以前缺乏和伴侶相處的常識，不太能接受平淡期而吵鬧。也懂得怎麼教過去的自己妥善處理好這些問題，我也會給她技巧性的建議。

不斷學會照顧、安慰好自己，心中不安的小孩就能得到持續的愛來成長，內心有了自信和力量，再學會如果愛別人，就學會了維持關係。這就是缺愛的人怎麼實現認同自我、感受被愛、愛他人三大目標的過程。缺愛的問題進入安全型依戀的正迴圈，才能真正根治。

我是沐風，這些可操作的大概方向，具體效果會根據每個人的情商水平、經驗和技巧性會有很大的不同