婚後生活中，女性這樣做最惹人愛，堅決不要出現攀比心

正常來說，夫妻間是不會有所謂的共同語言的。首先、夫妻從最普通的意義上來說，是兩個不同性別人，既然是兩個不同性別的人，自然看待問題的角度和方式都會有所不同，對同樣的問題，女人有女人的看法，男人有男人的看法。分別為一下這四個特徵：第一、有共同語言的夫妻很少互相攀比，有的女人會對丈夫說：“你看你小的時候就是窮，我上學的時候都是我家人開車去接我”，然後男人就會有挫敗感，雖然這個女人說得是實話，但是也說的是蠢話，你可以因為父母愛你，或父母的家庭條件好而有優越感。

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但是這個優越感不是放在夫妻之間的，夫妻之間講這種話，除了證明你是個蠢婦之外，證明不了任何事情。而事實上她之所以要打擊她的丈夫，是因為她是全職主婦，她要靠著他來養，甚至要讓工作一天的他回家給她做飯，打擊他是為了獲得成就感，為了全面馴服這個男人（你娶了我是高攀），所以你得侍候我。結果呢？人家能侍候你一年，侍候你十年，還能侍候你更多嗎？還有的女人張口閉口跟閉口的說什麼“婆婆家是農村的”，你當初嫁到這個家庭的時候，他們就是農村人，在現在這個時代，絕不可能是你嫁了以後，他們成為農村人的，而且農村人雖然有他的劣勢，也一樣有他的優勢。

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城市人雖然有他的優勢，也一樣有他的劣勢，在你嫁給這個男人的時候，一定是看著他的優勢才嫁給他的，為什麼結了婚就只能看到劣勢了呢？最近這兩年出現了一個特別有意思的現象，男人和女人都陷入了攀比。而且夫妻兩個人中，只要有一個人陷入攀比的模式，就會把兩個的關係搞成敵我關係，在敵我關係裡，兩個人怎麼可能有對話的基礎？敵我關係裡只有戰爭，沒有對話。有一個女人上學的時候學習成績就特別差，出奇的笨，後來初中的時候就被老師給擠兌得不得不輟學。但是家裡有門路在二十多年前進入了銀行系統工作，然後她說：“我找物件的時候，我就發誓，我一定要找一個在工作上能幫到我的人，我已經很笨了，我絕不能找一個跟我一樣笨的人。”

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後來她在同一個系統內找到了她現在的老公。大學畢業，單位骨幹。她說：“我有什麼不會，我就問我老公，我老公就能教我，真的幫了我特別多，我特別感謝他。”日子過得那叫一個合合美美，因為她認定了一件事：我很笨，我老公能幫我。聽她講這些話，看到她平常的日子，這個並不漂亮的女人，過了平凡但漂亮的一生，就像《簡愛》的作者夏洛蒂·勃朗特的婚戀觀：作為一個大齡未婚女青年，她執著地要嫁給一個令她尊重的男人。她說：女人一定要嫁給一個讓自己尊重的男人。

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因為你尊重這個男人，你才不會跟他攀比，不會貶損他，兩個人才不會陷入戰爭模式。第二、沒有共同語言的夫妻都在尋求對方的認同在現實的社會生活中有挫敗感的人，一直渴望尋求到認同，這樣的人在任何一個地方都是如此。有的人甚至會在聚會中阻止別人講話：“唉，你別說了，我來替你說吧！這樣的人必須依靠別人的認同，還證明自己自戀的幻覺，我很聰明，我很厲害，我很強……但是無論怎麼證明，這都是幻覺。而這樣的人，會把尋求認同的模式引入到夫妻對話中。但是如果兩個人在一起聊天，總是想證明自己是對的，那麼就無法聽到對方說的話。

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夫妻兩個去日本旅遊，女人說：“你看人家日本人做的很多小東西都特別好，這就是日本的工匠精神”男人說：“他們能有什麼，他們那點東西還不都是跟中國人學的”他說的也沒錯啊，日本確實很多傳統手工都是跟中國人學的，從中國傳過去的，而且日本之所以這麼有工匠精神，跟他們地少人多，競爭壓力大，市場環境惡劣有直接關係，每個人活著都不容易，所以千年來在中國已經失傳的東西，在日本還保留，還會把一個小東西做到極精緻，所以他說的也沒錯。”兩個人其實說的是一件事的兩個方面。一個說的是果，一個說的是因，沒有因就沒有果，但是如果一個人只強調“果”是對的，而拒絕承認“因”的正確，那麼這就沒法繼續聊下去了。

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同樣，如果一個人只強調“因”是對的，而拒絕承認“果”，甚至鄙視“果”，那麼也必然會引發爭鬥。因為兩個人都希望得到認同，都想讓對方承認自己是對的，所以根本聽不到對方實際上是在說什麼，記得有一個哲人說過，在一場聚會里人們都覺得自己是主角，別人是配角，然而沒有人是配角，其實每個人都是沒人欣賞的主角。夫妻關係中也是如此，而且遺憾的是現代的夫妻關係經常會陷入這樣的爭鬥中，對錯之爭在夫妻關係中是常態。而也意味著人們在生活中的其他環境也是如此。

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甚至在工作環境中也是如此，渴望認同，渴望被看見，渴望舞臺，兩個人的戰爭不是誰對誰錯的戰爭，而是爭奪舞臺的戰爭。這其實是很愚蠢的。網際網路發達之後，越來越多的噴子出現了，無論你說什麼，總有人能從雞蛋裡挑出骨頭來。經常有人會說：“你說得都對，但是有一點我不同意”，然後他忘了他不同意的這一點，正好是以其他那些“點”為基礎的。

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