在我們生活中，經常會有這樣的畫面：
“我吃完這棵青菜，等下要吃兩個棒棒糖”；
“我想再看一集動畫片，不然我就不睡覺”；
“我再玩十分鐘，十分鐘後肯定好好吃飯”……
許多孩子喜歡與父母討價還價，各種講條件。
而有些家長習以為常，覺得也不會有太大的問題；
也有的家長，一邊喘著氣，一邊妥協。
其實，孩子大多數時候的“條件”，並不是真的想實現，只是想試探下父母的反應。
如果父母越容易讓步，孩子就越得寸進尺。
“媽媽，我再玩十分鐘再吃飯。”
當孩子開始和你講條件時，你是妥協還是拒絕？
孩子的未來，就藏在你的態度和回答裡。
01
父母沒有底線
孩子才總提條件
曾有新聞報道：
在廣西上思縣，有個10歲男孩站在三樓的防盜窗上，叫喊著要“跳樓”。
20多分鐘後，消防官兵對防盜窗進行破拆，幾分鐘後，才將體力不支、渾身癱軟的男孩救出。
男孩為何要“跳樓”，背後的原因令人匪夷所思。
據鄰居透露，這已是男孩第五次做出類似的驚人舉動。
這個孩子每次選擇“自殺”，都是因為要求得不到滿足。
有時是他不願寫作業，有時是向父母討要零花錢。
據稱，最開始是源於孩子不願意去上學，爸爸就給他幾塊零花錢；
孩子屢試不爽後，他直接告訴爸爸：“你不給我錢，我就不上學。”
爸爸沒有制止他的行為，反而一次次與孩子“做交易”。
後來，母親氣不過，孩子就以生命安全來威脅媽媽，最終也換來母親的退讓。
於是孩子一次又一次利用“跳樓”的戲碼來威脅父母，以此達到目的。
顯然，這個孩子從講“小”條件，演變成將生命視為兒戲。
孩子為何會變成這樣呢？
其根源在於，他有一對沒有底線的父母。
正是父母無原則無底線的妥協，才讓孩子逐漸偏離了正常的成長路徑，成為人人避之不及的“怪孩子”。
有人說，“低層次的父母，總是在妥協。”
孩子說我再玩會兒遊戲再睡覺，父母不從，他就撒潑耍賴；
於是，為了息事寧人，家長選擇妥協。
孩子要邊看電視邊吃飯，媽媽說不可以，孩子說不給看就不吃飯；
而很多媽媽總是惦記著孩子餓，端上飯菜放上電視給孩子吃；
幾個回合下來，父母的底線逐步被孩子攻破。
所以，我們不要總是責怪孩子講條件，而要反思自己的行為。
每個愛講條件的孩子背後，都站著一對沒有原則的父母。
02
你的無原則妥協
對孩子是害
很多孩子習慣和父母討價還價，為何很多父母總是容易“妥協”呢？
比如孩子說，“我要先玩十分鐘遊戲，再吃飯。”
如果父母滿口答應，十分鐘之後很多孩子或許還在磨蹭著，甚至還會提要求。
如果這次不答應，孩子可能撒潑耍賴，或者撒嬌賣萌，父母拿孩子一點辦法都沒有。
父母一味的妥協，讓孩子總是能找到“致勝”的法寶，從而得到自己想要的結果。
我們的這種“妥協”，在親子關係中，不是溫情，反而暗藏隱患。
據報道，一位江蘇男子，整日不務正業，沉迷於買彩票暴富。
為此，他欠下了20多萬賭債，父母辛苦給他還了債，他仍不知悔改。
他又欠下了6萬多元，父母已無力償還。
這位男子一怒之下，將房子一把火燒了。
由此可見，這對父母無底線的滿足，換來的卻是一位白眼狼。
在這類孩子眼中，他們認為父母理所應當滿足自己，從來不懂得感恩。
但孩子的慾望是無止境的，而且隨著年齡的增長，終會讓父母無法負荷。
父母的輕易妥協，最容易變成縱容，讓孩子一步步變“壞”。
因此，為人父母，我們要在孩子小時候，試探我們底線時，就要用行動告訴他們，“不可以”。
有位媽媽堪稱教科書式的做法，效果超讚！
這位媽媽帶孩子逛商場，孩子被商場裡的超人吸引住了；
媽媽不允許，孩子乾脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚，哭鬧著一定要買超人。
媽媽不慍不火地說著：
“哇，前面有好美味的水果撈呀！媽媽好想吃呢！”
孩子止哭，凝神在聽。
媽媽接著又說：
“這樣，媽媽今天只能花20塊錢，給你二選一，你如果選擇超人的話，等下就不能吃水果撈了，你只能看著媽媽吃！
但如果你選擇吃水果撈，咱們趕緊去，你可以點你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點…”
“我兩個都要！”
“不行，只能選擇一個！”
“我要超人！”
“不準反悔哦？”
孩子信誓旦旦點頭。
結果當孩子歡天喜地地拿著超人，然後落寞地看著媽媽吃著喜歡的水果撈，孩子不甘寂寞地懇求媽媽：
“給我吃一口吧！”
“不行！你自己選的。”
最終，孩子眼巴巴地看著媽媽將美味的水果撈吃光。
“哎呀，媽媽，我好像也不是很喜歡超人！”
“不喜歡也沒辦法，下次再選吧！”
由此可見，我們教育孩子，在該堅持立場與原則的時候，一定要堅守，才不被孩子的條件所動搖；
我們對孩子愛與規則同步，才能最終養出好孩子。
03
孩子愛講條件
聰明的家長這樣做
幾乎每個父母，都經歷過孩子和自己“講條件”的日常。
孩子愛講條件，並不是洪水猛獸。
“講條件”，從孩子的成長層面來看，是孩子思維成熟、自我意識不斷髮展的表現，多發生在三四歲。
應該引起重視的是，孩子愛講條件，父母不加以引導，甚至縱容，則對孩子的危害很大。
有遠見的父母，在孩子提要求時，都在這樣做：
1
設定底線，不和孩子談條件
曾有孩子在高鐵上跑來跑去，媽媽好言相勸，孩子卻不聽。
媽媽為了制止孩子的行為說，“你不跑來跑去，等下我帶你去吃肯德基。”
孩子立馬停下來說，“除了肯德基，我還想再買個玩具。”
顯然，這位媽媽主動和孩子談條件，以此達到孩子停下來的目的。
她沒有和孩子講公共秩序、人身安全的規則，這種做法，孩子並不知道自己錯在哪裡。
父母為了短期利益，完成某些行為的做法，無疑容易將養出一個總愛講條件的孩子。
明智的父母，不和孩子談條件，而是和孩子劃定底線，也就是規則。
美國總統托馬斯·傑弗遜曾制定了日常生活的7條家規，比如：
自己能做的事，決不麻煩別人；不要貪食；不要花費還不曾到手的錢等等。
父母用規則約束孩子的行為，讓孩子在實踐中內化為固定的行為模式。
如此，孩子才會形成規則意識，懂得什麼該做，什麼不該做，什麼時候該做什麼…
比如孩子說“我再玩十分鐘就吃飯”，如果父母設定了底線，吃完飯才能玩遊戲，孩子還會用這位的話來和父母談條件嗎？
2
拒絕孩子條件時，將“可以”替代“不”
心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：
“頻繁拒絕孩子，用說不的方式，是最不恰當的拒絕方式；孩子彷彿被推到了門外，會委屈甚至憤怒。”
當孩子總是聽到“不可以”、“不行”這些詞彙時，會有一種被壓迫的感覺，反而容易心生逆反。
智慧的父母，懂得用迂迴的方式，來拒絕孩子的條件。
比如孩子吵著要吃零食，媽媽可以說：
”可以，先把飯吃了再說。”
孩子吵著要買玩具，父母可以說：
“可以，但你最近買玩具的頻率太高，等過一個月再說。”
當孩子聽見“可以”這兩個字時，會帶著一種被看見需求的安全感，會有期待和滿足，他們的不滿也會隨之減少。
教育孩子，不僅考驗著我們的愛心、耐心，更考驗著我們的智慧。
其實，孩子每一次的條件，都是在表達著自己的想法和訴求。
合理的訴求，我們應該尊重；
不合理的需求，我們要疏不要堵；
和孩子好好溝通，堅持原則，巧妙引導。。。