正文：

1378字

預計閱讀時間：

4分鐘

32/100天日更

今天想來聊一聊邊界。

所謂“邊界”，就是讓你的事歸你，我的事歸我。

——心理學研究者喬治·戴德

壹

今天在“李雪愛和自由”公眾號上看到下面一則內容，讓我反覆思量好久。

一些父母特別喜歡在孩子面前退行成小孩子，扶低做小的：

“雞肉給爸爸吃一點好不好？”

“媽媽出門去一下行不行？”

“週末去奶奶家看看奶奶好不好？”

“媽給你生個小弟弟/妹妹給你做伴，好不好？”

……

這些邊界不清的話，是對孩子邊界的侵犯。

如果孩子平時被邊界清晰地養育，有人這樣對孩子講話，會立刻被孩子懟回去：

“這盤菜本來就是大家都可以吃的，請不要這樣講話”

“那是你媽去不去探望你自己決定，不要問我”

貳

昨天跟妹妹約好今天中午去她家吃飯，吃過早飯我問一休意見，“你要不要跟我一起去阿姨家吃飯呢？”“不去”

“阿姨家有滑梯，有獼猴桃呦”一休不耐煩地回我，“那是你的朋友，我為什麼要去？”

我一下子愣住了，對呀，我的聚會為什麼非要拉上他一起去？轉念一想，我好開心，一休懂得捍衛自己的邊界。

於是爽快地回覆他“好的，我自己去。”他高興我輕鬆，皆大歡喜。

叄

其實我是一個不懂得捍衛自己邊界的人，邊界被侵犯，我只會任由不開心在心底蔓延，卻從沒想過去質問對方、拒絕對方，

即使冒出這樣的念頭，馬上就會被“拒絕就不是好孩子了”這樣的聲音壓制。

那應該是我大二還是大三的寒假，我媽在家裡支個麻將桌，邀上親朋好友來家裡玩，玩了一下午還不盡興，晚上想要接著玩，

一個阿姨說“不行不行，家太遠，晚上路不好走，我就不玩了”，我媽一聽立馬介面“沒事，你晚上別走了，就住下來，住豆芽兒屋，她的床大，輕輕鬆鬆睡下你倆。”

窩在沙發上的我一下子愣住了，心裡一萬個不情願不樂意，卻說不出任何一個否定詞來表達自己的抗拒，

只是在不被察覺的時候偷偷露出忿忿的眼神、緊蹙的眉頭，

晚上也只能用側身緊挨床邊的睡姿，來表達我的介意。

如果自我是一座古堡，那麼心理邊界便是古堡外的一圈護城河。當然，護城河的寬度由你自己決定。

——心理學家埃內斯特·哈曼特

自己的邊界在哪隻有自己清楚，邊界也只能自己捍衛。

但是很多時候

當別人試探我的邊界和底線時，我選擇忍氣吞聲，甚至放棄自己的邊界和底線，慢慢變成“討好型人格”，對於越界無限忍耐，最終只能獨自舔舐傷口。

肆

同時，我還是一個會強勢侵犯別人邊界的人。

比如上次整理我媽家的冰箱，是我主動提出整理的，做整理是一件能讓我快樂的事。可是我卻在整理的過程中，多次皺著眉向我媽抱怨

“這冰箱怎麼會被你用成這樣呀！”

“給你買的蝦你咋不吃呢！”

“冰箱裡為什麼要囤這麼多面條，不能吃多少買多少嗎？”

“給你整理總讓我很失望，因為整理完不久就又是一團糟，你根本就不懂得維護”

……

比如對待一休，

“跟我一起去阿姨家吃飯，阿姨家有滑滑梯”

“一休，快來吃飯，不吃你會餓的”

“洗個臉不能快點嗎？磨磨蹭蹭的！”

……

冰箱、冰箱裡的物品都是我媽的，怎麼使用她說了算，我作為一個協助者、第三方，卻反過來指責她，侵犯她的邊界，難怪“吃力不討好”。

去阿姨家吃飯是我的局，跟一休無關，硬拉他去就是侵犯邊界。

吃飯、洗臉都是一休的事，飢餓是他的感受，這些都與我無關，

我可以提醒、不可以主導，

主導與我無關的事就是侵犯邊界

。

不捍衛自己的邊界，是不尊重自己的感受，甚至是不自愛的表現。

侵犯別人的邊界，是不尊重別人，把別人當成自己的附屬品，不承認其獨立性的表現。

勇敢說“不”

真的愛自己

尊重孩子

看見他的獨立性